社会人一年目、家に帰って子供のように号泣してしまいます。良くなったり悪くなったり…

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匿名さん
18/10/17 10:24(最終更新日時)

社会人一年目、家に帰って子供のように号泣してしまいます。良くなったり悪くなったりを繰り返し4.5か月は悩んでいます

疲れてストレスがたまると昔のことや辛かったこと、惨めな想像、自己嫌悪がわっと来て発作のように泣きます。色々調べ、アダルトチルドレン状態なのかなと。
以下、わっとなったときに気持ちをただ綴ったものです。
なにか打開エピソード、励ましがあればほしいです。

恵まれた環境だった。けど、ずっとずっといいこでいなきゃいけないとおもってた。
親の前でゴロゴロしたり、漫画を読んだりできなかった。親が階段上ってくる音したら、なにかを隠したり起き上がって机に向かったりしてた。なにかを抑制してた。がっかりさせたくなかった、中学校のとき学校いきたくなくて毎朝わんわん泣いてたとき、親の日記見てショックだった。同じようにくるしんでた、ないてた。悲しませたくなかった。じぶんをせめた。塾があわなくてつらかったときも、辛いってなかなか言い出せなかった。勉強嫌いだった、数学きらいだった。45点を中学校の数学でとったひは、怒られる、というショックでお弁当たべれなかった。しょーがない、でもなぜこの点になったのか？でもなく怒られる、だった。
責められる、がっかりされる、のが本当にだめで、それを避けるために行動した。親が楽しそうで、幸せそうならじぶんも嬉しかったし、不機嫌なときはじぶんが何かしたのかと不安でいっぱいになった。
楽しいこと、すきなことあったけど親から見ても映りがよいかは無意識に考えて選んでたのかも。
少女漫画は、読みたかったけど興味があるなんていえなかった。恋愛のはなしがふつうにできるようになったのはつい数年前。大学生になっても、彼氏のはなしはいえなかった。
性や、生産性なさそうな娯楽を自制し、何となくタブーだとおもってきた。
ほとんどシングルで育ててくれた母に恋愛や結婚のはなしはできんかった。
ダメって言われたことに、部屋で拗ねて泣きじゃくることはあっても反対を押しきってなにかしたことがない。
どうしてもこうしたいの！って、頑固に主張もしてない

でもすごくすごくすごくあいしてくれた。
愛してくれている。
だから傷つけたくないし、親孝行したい。幸せだっておもってこの先も生きていってほしい
わたしは犠牲者なのかもしれないけど、それを親に主張なんてしたくない。

これが親の責任であるとしても、わたしが自分で解決したい。親に自分達が悪かった、なんてこの期に及んで思わせたくないし、それはわたしが幸せじゃない。

でもわたしはずっとだれかの顔色をみて、感情を損ねたくない一心でいきてたのかも。
認可のもとでしか、わたしのやりたい、は機能しなかったの。

もういま、そのルールはないらしい。
会社で、従う上のひとはいてもどうしたらいいのか、教えてくれない、だれをご機嫌にすれば正解かなんてないし、誰もご機嫌とりを必要としてない。自分のことは自分で幸せにできるひとばかり。
わたしは、自分ひとりをご機嫌にしておけない。何がしたい？って、私の意見でだれか不愉快にならないかさきにおしえてください、ってかんじで。
主体性がない、 やりたいことがない。これぞゆとり！って言われるんだろうか、、
あるはずだけど。いまの目の前の世界じゃ、てんでばらばらのとるに足らないかけらにしかみえない。

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