愛に飢えてる自覚があります。 親は幼い頃に離婚し色々あってその後15歳から一人…

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匿名さん
18/12/02 20:43(最終更新日時)

愛に飢えてる自覚があります。
親は幼い頃に離婚し色々あってその後15歳から一人暮らしを始めました。
弟とも生き別れました。
親戚付き合いも全くありません。
都会ゆえか、ご近所付き合いも皆無で隣に誰が住んでるかも分からないくらいです。
親に愛されてる友達の「スマホ使いすぎちゃって怒られてムカつくー」とか「門限厳しすぎるー」とかそういう自分の悩みとは次元の違う悩みや話題について行けず、一緒にいると余計に孤独感が強くなってしまい友達とも距離を置くようになっていきました。
好きな人ができて仲良くなってデートに誘ってくれたりもしたけど、既婚者だったり彼女がいる人だったり、そんなことばかりです。
バイト先でも「なんでそんなに笑顔がないわけ？仕事なんだからまじめにやって下さい」のような初歩的な人間としてのことで怒られてしまう始末です。
笑顔がどうしてもできません。精一杯やってるつもりでも不自然だと言われ、ほぼ毎日怒られてしまいます。


もう孤独感とか不安とか寂しさとか虚しさとかそういう負の感情ばかりがいつとあって、
それでもこれまでは音楽を聴いたり、ドラマを見たり、下品ですみませんが自慰行為などをして現実逃避して、自分を慰めてきました。
「人から大切にされたいなら、自分を大切にすることから始めなさい」というアドバイスをネットでもらい、
毎日自炊もして掃除もしてちゃんとした生活も心がけています。
それでも孤独感や寂しさが、消えません。
何にも変わりません。
もう限界です。

お酒や薬物や性に溺れてしまう人の気持ちがかなり理解できてしまう自分が怖いです。そうやって現実逃避してたら、現実の自分の置かれてる孤独な状況を感じなくて済むんだろうなと思います。

でもできれば、そうなりたくないです。
健全に、孤独感を癒したいです。

いつか終わりは来るとはいえ、
このままあと60年近くずっと孤独なのだと思うと、あまりにも長すぎて、途中放棄したくなってしまいます。
実際自殺する勇気なんてないくせに、死ぬことを考えて死後の世界のこととか考えて妄想して、
一人ぼっちな現実を見ないふりをしてかろうじて生き延びてるような感じです。
そのまま本当に包丁を胸に刺したらそれで済むことなのに、勇気が出なくて。
死ぬのは怖くないけど、痛いんだろうなと想像するとできません。

そんな自分にまた、苛立ちます。
苛立った衝動で勢いで死ねたらいいのに。


私はどうしたら良いのでしょうか。
生きるのも辛いのに死ぬ勇気も出せなくて、もうおかしくなりそうです。

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