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(長文)人を疑う癖がつき最近訳もなく涙が出ます。18です。私は男子の友人…

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匿名さん（ 18 ♀ ）
19/02/16 10:27(最終更新日時)

(長文)人を疑う癖がつき最近訳もなく涙が出ます。18です。

私は男子の友人も女子の友人もいたのですが、2年も前に人生初の彼氏と別れたショックで、突然｢みんなどーせ私を嫌ってるんだし、私がいなくても誰も気づかんだろ！よっしゃアカウント消したろ！ﾎﾟﾁ-｣という勢いで全てのSNSのアカウントを消し、友達ゼロ人となりました(私の友人は全て県内の別の高校に進学しましたから約束しない限り会うことがないのです)。

こういう衝動的かつ破滅的な行動は以前もよくとっていました。道に迷ったら、このまま帰れなくなっちゃえと思って知らない道をずんずん進んだり。怪我したら、なんか悔しくなってもっと血まみれになってやろうとしたり。恥ずかしながら、外ではやらないけど物に当たることもあります。
なんでなのかはわからないけど、いっぺんたまたまなにかがダメになると全てを更にメチャクチャにしてやろうという気持ちになるのです。

今回の人間関係リセットもその一環ですが、おかげで親以外誰とも親しく会話しない状態が2年以上も続いていて心が壊れそうです。ネットですら、話せるのは2ちゃんとか知恵袋とかの不特定多数ばかり。それも1対1の会話じゃないし、自分のせいなのに寂しさで潰れそうです。

さらにただ寂しいばかりでなく人のこと信じられなくなりました。

褒められても｢どうせ内心見下してる｣、異性に好意を示されても｢どうせおだててヤりたいだけのヤリモクでしかないんだろ｣、慰めや励ましも｢あぁ私が困らせたからそんな苦し紛れなキツいお世辞言うんだな｣、と相手を否定する方向に気持ちが向かいます。

書いてて自分のことながらキモすぎるし性格に難ありすぎるし、こんな受験勉強もろくに集中できない努力嫌いなクズが生きていていいのかと自己嫌悪の嵐です。日々、そんな感じです。

でも互いを尊重できる友人や幸せなセックスや温かい家庭を支える母になることにつよいつよい憧れがあります。どれも生きているうちに絶対通りたい道で、私とは程遠いことなのに、いつか実現できるような根拠の無い自信があって自分でもゾッとします。
彼氏がいたとはいえ…それも｢彼氏｣というものに憧れてただけで好きでもないナンパヤローと付き合っただけで、彼と付き合って一週間後に早速したエッチは超・作業的でした。幸せとは程遠いです。ラブイチャなエロ本見て妄想するほうがよほど幸せなんて涙が出ますよ。

そしてその好きでもないナンパヤローに体を許し勝手に傷つき勝手に友人関係も破綻させ勝手に不幸になったというのです。

わけわかりませんよね。なんでこんな変な人に生まれたのかわかりません。大学は、本命じゃないが名の通った私立に合格しているというのに憂鬱です。新しい友人や恋人はきっとこんな卑屈な醜女にはないです。

自分が嫌いです。若いのに、自分の弱さを克服する勇気がなく、自己防衛ばかりで、恵まれた境遇をダメにしていく自分が大嫌いです。愛に飢えた自分が許せないです。これ以上自分を責めてもつらいだけで始まらないのはわかっていても1歩前に進めません。

私ひとりでは解決できそうにないです。
というわけでみなさんに背中を押して頂きたく存じます。具体的には、客観的に見て私のどこがダメでどこは良いか、何が足りれば健常に戻れるか、教えてください。