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もう何もかもどうでもよくて早く自分の存在を消したいです。でも自分が生まれ…

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匿名さん
19/03/13 02:48(最終更新日時)

もう何もかもどうでもよくて早く自分の存在を消したいです。

でも自分が生まれたことも生きてたことも消すのって大変ですよね。
まず自分のこと知ってる相手を皆殺しにしなくちゃいけませんし。だからそれは諦めました。

でもなんで自分が生きてるのか分からなくて、早く死んだ方がいいのは分かるのですがどうやって死ねば人様に迷惑をかけずに死ねるでしょう？
やはり家の中で死ぬしかないでしょうか。
あ、家族に迷惑かけることについてはなんとも思いません。むしろ家族に苦しめられたようなものだから、特に母親には恨みもありますし迷惑だと思えばいいと思います。

前はこんなに生きるのが面倒とか、楽しいことが何もないとか無かったのに母親のせいで全部壊れた気がします。
母親はなんかメンタル強いんですけどそれを他人に押し付けて物事を考えます。
私がうつ病の時も辛辣な言葉を投げてきて、自傷行為すると怒鳴ります。
しかも「お前の体は私が産んだんだから私のものだ。他人のものを傷つけるな」と私の意思は無視するし、私自身をモノ扱いですよ。
頭がおかしいとしか思えません。
母親はいつも自分が一番理解してるつもりで何一つ理解しようとしません。あんなクズ女がどうやったら育つんでしょうね。

話が逸れましたが、とりあえず私は人並みの暮らしがしたかったんです。
人並みに笑って働いて泣いてとか。
友達がいて一緒にご飯食べたりとか。
でもそれも強い猜疑心のせいでなくなったし、今はもう周りは敵しかいません。味方は一人もいません。
私は普通の生活がしたかった。

こんなクソみたいな私が生きる意味はなんですか？見つけないとダメですか？
どうして生きなければならないのですか。
味方はなんでいないのでしょうか。
全部私が悪いんですか。

だれか教えてくれませんか。
私はこのままなんの楽しみもなく辛いことしかないまま生き続けるべきか、勇気をして死ぬべきなのか。