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私は適応障害と診断され、休職3ヶ月目です。働きたくても働けません。強い不安感や将…

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匿名さん
19/06/08 11:35(最終更新日時)

私は適応障害と診断され、休職3ヶ月目です。働きたくても働けません。強い不安感や将来の絶望感、憂鬱、頭痛、腹痛、動悸、自然と涙が溢れるなど他にも症状はたくさんあります。職場の人と話すのも苦痛です。転職をしようと転職用のサイトに登録はしてあってそれ以上は前に進めていません。我慢することが多く、ストレスの発散も上手くできません。仕事のストレスでなりましたが、家庭的にも少しだけ問題があってそこにもストレスを感じます。こんな私生きている意味ない、価値はあるのか、死にたい、いっそのこと誰か殺してくれればいいのに。そう思う毎日です。何度も何度も死のうと思いました。でも実際は自殺なんかできなくて、怖いんです。家族は自分たちは理解していると思っていると思いますが、私は理解してくれているようには思えません。周りに話しても私の辛さを理解してくれません。唯一、長年付き合っている彼氏は理解してくれています。情緒不安定なのに、いつもすごく優しくて、こんな私とずっと一緒にいたい、結婚したいって言ってくれます。このままじゃ彼を不幸にしてしまうと思って別れようとも思いました。でも彼は私とずっと一緒にいたいの一点張りで、私の悩み共感して泣いてくれます。でも、彼とは遠距離でなかなか会えません。LINEも通話も少ししかできません。なので近くには理解してくれる人がいないんです。毎日自分の部屋で泣いてます。孤独に感じます。友達に酷いことも言われました。もともとデリカシーはない子なのですが。それに共感した優秀な実の兄。兄妹として尊敬していたのに裏切られたように感じました。倒れそうになるくらいフラフラになりながらも頑張って働いたのに頑張れって言われるし。笑うことができなくなりました。苦しくて辛くてみんなに馬鹿にされて。もう生きるのに疲れました。もっと私のこと認めて欲しいのに誰も見てくれなくて。こんな私は社会不適合者ですか。人間失格ですか。生きている意味はありますか。こんなの甘えだと言われるの辛いです。働きたいけど怖いんです。これらは適応障害という病気のせいですか？それとも元々の私の性格のせいですそ？もう疲れました。休んでいるのに全然休めていません。前の私に戻れるのでしょうか。