毎日朝がくるのが苦しいです すぐに後悔する思考を断ち切って、前向きになれる一言…

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匿名さん
19/06/29 18:26(最終更新日時)

毎日朝がくるのが苦しいです
すぐに後悔する思考を断ち切って、前向きになれる一言でも、いただけないでしょうか

20代後半で男女を授かり、育児に悪戦苦闘しながら仕事にも打ち込み、時に子供たちに成長させてもらいながら過ごしてきました
もっと子供たちとの時間をとりたいと30歳で起業し、自宅兼オフィスを開きデザイン関係の仕事を始めました

二人の子供たちそれぞれ可愛すぎて成長を楽しんでいたら、気づけば長男が小学生となり、あわて気味に三人目を計画妊娠しました（子供好きで…なんと結婚前は四人計画でした）

が…
その子を7か月で死産してしまってから、物事の捉え方、考え方が変わってしまいました

それまでは毎日毎日一生懸命で、学資保険なんかの話題以外では未来のことを具体的に考えたりはしませんでした
子供たちもいつかは大きくなるんだな、くらいのざっくりな感覚でした

なのに、死産してから
死ぬまであと何日か？
と考えるようになりました。そこから
子供たちが私より先に死ぬこともあるんだ…
子供たちといれる日はあと何日だろう…
と考え
子供がいなくなるなんて耐えられない
大きくならないでほしい…
って、そんなこと考えるなんて最悪な毒親だわ…子離れできなかったらどうしよう
子供産むべきじゃなかったのかな…

と、過去の自分の行動全てに後悔する、という思考に陥りました。

退院してからは子供から離れられず、子供たちが学校に行ってる間は、毎日家の廊下をウロウロしながら死にたい死にたい呟いていたそうです←自分ではあまり記憶にないです…

子供たちの優しい思いやり、実母や友人の支え、実姉の容赦ない叱咤激励のおかげで（今は感謝してます^_^）3か月ほどで復活しましたが、
4年ほどたっても定期的にこの思考が襲ってきます。大体死産した月の後からです

良い方向に考えられる時もあるんです
例えば、人生に後悔したくないから毎日大切にしたい、という気持ちが強くなったのは感じています。
親や子供との時間を以前にも増して大事にするようになりました。

ただ、やっぱり悪い方向に考えることのほうが圧倒的に多くて、自分の脳が嫌になります。世の中には私より辛い思いしてる人や子どもがたくさんいるのに、と思い自己嫌悪します。

朝4時に目が覚めて、また一日経っちゃったな、と辛くなり、隣で寝てる子供たちに気取られたくないから、隣の和室に行って泣きます

死産後に授かった次男が、今一歳半です。
膝に乗せて仕事しています。
幸せだな、と思った次の瞬間、こんな幸せな日もあと何日かな、と考えが襲ってきて、首筋と背中が痛くなります。

その考えはおかしい、と言われるのが辛くて、家族の誰にも言えません。
家族には死産の時からたくさん心配をかけてます…ごめんなさいと思います。

もう37歳になるのに、甘ったれで…懲りずに毎年悩んで…馬鹿じゃないのと思います。
些細なことで悲観してしまい、涙が出ます。
昨日、長女に弟じゃなくて妹が良かったなあ〜と言われて、え〜そっか〜と夕飯作りながら泣きました。
子供の言うことも軽く受け流せないなんて、ほんとダメすぎで最悪
亡くした子が男の子だったから、私はすごく嬉しかったんだけど。
で、また後悔。

ダメな毒親になりたくないです。
毎日前向きに過ごしたいです。
なのに、すごく難しいです。

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