共感が欲しい そうすれば、落ち着くから 自分では抱えきれません この気…

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匿名さん
19/09/28 10:01(最終更新日時)

共感が欲しい
そうすれば、落ち着くから

自分では抱えきれません
この気持ちを。


でも、経験のない人にはこの絶妙な気持ちがわからないようなんです


子供の頃は母子家庭でした。
父親がいないことが自分の家庭は変だと落ち込むこともありました。
でもそれより、母が昼も夜もいないことがとても寂しかったです。

そして、ほどなくして再婚。
ここからが、本当の地獄の始まりでした

子供の頃は、親に見捨てられたら生きていけない、という強迫観念がありました。だから、父親に必死に懐こうと本来の自分ではない振る舞い、明るくひょうきんな振る舞いばかりしていました。

迎合する癖がここで付きました。


そして、すぐに妹が生まれました。

誕生が嬉しかったのは事実です。

でも、父親はやはり血の繋がりのある子を私から守ろうと厳しく当たりました。

触るなとどついたり、睨まれたときの目は一生忘れられません。その時、今まで懐こうと必死になっても意味ないんだ、他人なんだ、そう思わされました。

でも、迎合癖は治りませんでした。


そして、母にもでしたが私も蹴られました。

もちろん、妹のことは蹴ったことも叩いたこともありません。

母からも、私だけ叩かれたり、髪をつかんで外に引きずり出されたりしました。
言葉の暴言もありました


物理的に痛いのはもちろんですが、何より、自分の心がどんどん歪んでいきました。

でも、普通の子供として生きることしかできませんでした。

あまりにも気性が激しく太刀打ちできない親だったからです


耐えるしかない毎日でした

連れ子として、妹よりも身分が低いという劣等感、自分だけ完全には血の繋がりが無いという疎外感、それらを感じるたびに生じる強烈な寂しさ、当時は、自覚すらできませんでした

無意識下に押し込められていたのだと思います


にもかかわらず、これらは私の社会性を大きく歪ませ、大変な生き辛さを与えました。


もちろん、仕事は頑張りました。
嫌なところでも辞めたいと言えない性格になったので、ボロボロになってもそんなそぶりを見せないように。
でも、相談というものが全くできなく、たまに体調を崩した時にはめんどくさそうな反応をされました。


話を戻しますが、私は妹にはずっと、気を遣ってきました。

自分が抱えるしんどさのことは聞かせたくないし、そんな暗い話は知らずに生きていって欲しいと思っていました。


でも、親がまた離婚することになり、父親と電話した時に見捨てるような発言をされたことで、過去の苦しみが一気に吹き出してしまいました。

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