注目の話題: 私立保育園の保育士です。 GW、有給を3日合わせて10連休取るのはルール違反だったでしょうか？理由は遠方の実家への帰省です。職場にお願いしてお休み; GWに男一人で初めて美術館に行こうと思っています。しかし恥ずかしながら周りからどう思われるか不安で迷っている状態です。一人で来て寂しい奴、変わった奴だと思われな; 32歳女です。昨日昔の職場の人とご飯に行きました。 61歳と50歳の男性とです。私と出会う前から仲良かったらしく旅行とかにも行くようです。

付き合っている男性が境界性パーソナリティ障害。いろいろあって関係がこじれてき…

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匿名さん
19/10/31 21:17(最終更新日時)

付き合っている男性が境界性パーソナリティ障害。
いろいろあって関係がこじれてきて、私が悪かったことも悪くなかったことも全部含めて、私の信用はゼロ。毎日毎日一日欠かさないくらい、死んでやるとか死ねとかお前のせいだとかビッチとか穢れてるとか悪口を言われ続ける。一番好きな人から。毎日毎日。そういう風に言いたくなくても言ってしまったり思ってしまうのが境界性パーソナリティ障害だから、我慢しなければいけない。別れる方法もあるけど好きだから別れたくない。それなら支えていかなければいけないけど図書館にいって障害の本を借りたくても外に出たことが分かったら裏切り行為、だったら本を買えばいいけど私にはお金もない。大学生だからバイトすればいいけど相手からバイトして欲しくないと言われてるからできない。実家暮らしで未だに親からお金をもらって生活してる。そのお金を勉学じゃなくて恋愛に使うことが忍びない。親に申し訳ない。彼氏にも毎日無力感と罪悪感と後悔でごめんなさいごめんなさいごめんなさい。毎日私が悪いって思いながら生活して、私は障害を持ってないから普通にしていなくちゃいけなくて、やりたくなくてもやらないといけないことはあって、親にも相談したけどお前には助けてあげられないよ、別れた方がいいって言われて、でも私も好きだし相手も依存かもしれないけど本当に好きな気持ちを持ってて、別れるなんてことを言えば、それならもう死んだ方がマシだ、この世からたったひとつ自分の本当に大切なものが離れていくなら生きてる意味なんてない、って言わせてしまう。相手が一番辛いから相手に私が辛いって相談することはできないし、親にも友達にだってできない、心の相談ができるチャットみたいなのもいつも混んでるから話せない。
自殺なんてしたくないけど死にたくなる。本当に死のうなんて今は思ってないけど、どこか遠くに行ってやろうとか、ハサミで内側の髪の毛を切ったり、相手に落ち着いて対応するために自分を落ち着かせるために腕に傷をつけて大丈夫大丈夫って気を紛らわせたり、最近は死なないってみたから薬を大量に飲んでみようかとか、そうやって思ってしまうのも嫌気がさすし、ふと抑えきれなくて相手にそういうことをいえばそれは逃げだと言われて。毎日ひとりでもうダメだもうダメだもうダメだって気づかれないように声を殺して泣いて、ただ時々ある楽しい時間が続いて欲しいだけなのに、ただ楽しく穏やかに2人でいる時間があるだけでいいのに、それだけで幸せなのに、幸せになりたい。家で泣きながらお皿を洗って、これから大学に行く。夜帰ってきたらきっといつもと同じラインのやりとり。毎日過ごしてるだけでえらいと思うし今日もなんとか終わったって思うけど、辛いことに変わりはない。幸せになりたい。笑顔になってほしいし幸せになってほしい、生きていてよかったって思ってもらいたい。