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精神疾患を患って2年半になります。生まれてから半分以上の時間ずっと救われたい…

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匿名さん
20/03/03 09:48(最終更新日時)

精神疾患を患って2年半になります。
生まれてから半分以上の時間ずっと救われたいと思いながら生きてきました。私の周りには私にひどい言葉を投げかける人ばかりで少しづつ歪んで行き今ではあの頃の自分からは想像できないほど歪で不安定な人間になってしまいました。そんな私を受け入れてくれて肯定してくれる人がいたらきっと救われるのになと思って生活してきました。数ヶ月前、そこそこ付き合いのある私の数少ない友人が私の歪さを肯定してくれたのです。私の考えも苦悩も全然気持ち悪くないと言ってくれました。私は嬉しさで涙が止まりませんでした。ですが同時に心の中には不快感が渦巻いていました。その日はその正体が分からず不思議に思っていたのですが後々考えてみたら私は私が肯定されたことにどうしようもない嫌悪感を感じていたのです。肯定されたくて堪らなかったはずなのに私を否定してくれともう一人の私が叫んでいるのです。私を肯定してくれた友人に対してもなんで私を好きでいてくれるんだろうと不信感が募り話せないでいます。私最低だなあと思いますが自分の最低さにももう慣れてしまいました。どうやったら私は幸せになれるんでしょう。救われたい反面絶対に救われたくないと、不幸に嫌悪と居心地の良さを感じている私が幸せになる術はあるんでしょうか？
長々と駄文失礼しました。