注目の話題: 32歳女です。昨日昔の職場の人とご飯に行きました。 61歳と50歳の男性とです。私と出会う前から仲良かったらしく旅行とかにも行くようです。; 結婚を前提に付き合っていた彼女に振られました。理由は私の大きな嘘です。私的にはつかざるを得なかった嘘(事情があったので)。これが逆鱗に触れた様で、今まで話し; 今年で46歳になります。職場の年下の若い男の子を好きになりました。その子が思わせぶりな言動をしてきたのに付き合ってくれませんでした。お相手は今年で21歳

ごめんなかーちゃん、出来の悪い息子でよ。俺実はかーちゃんの知らない所で首吊っ…

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匿名さん
20/04/03 04:19(最終更新日時)

ごめんなかーちゃん、出来の悪い息子でよ。
俺実はかーちゃんの知らない所で首吊ったりしてるんだよ。いつも失敗して、その度に嫌気がさした。色んな意味で情けないよ。本当に申し訳ないと思ってる。でもその申し訳ないって気持ちは、自殺を思う前からずっと抱いてたんだよ。
かーちゃんはこんな俺に優しくしてくれて、いっつも背中を押してくれた。何をやっても器用に出来ないダメな俺を決して見捨てなかった。ビビりで卑屈で落ちこぼれの俺を愛してくれた。だから俺も、かーちゃんの気持ちに答えたかった。姉貴みたいに頭良くないし、兄貴みたいに明るくないけど、俺は俺の取り柄を見つけてひたむきに頑張ってみたかった。
でもやっぱダメだったよ。大学も全然楽しくやれてない。そこでも人間関係台無しにしちゃった。もちろん原因は俺。そもそも、ほんの少しのトラブルで崩壊しちまうような友情しか築けないんだよ。俺誰も愛せないから。
ずっと人を愛したかった。かーちゃんも愛してあげたかったし、自分も愛してやりたかった。散々人から愛を貰ったのに、結局俺はその愛を受け止められなかった。誰かからの優しさがたまらなく痛くて、次第に怖くなった。小さい頃からずっと怖かった。人から愛をもらって、一体どんな顔をすればいいのか分からなくて苦しかった。俺の思いは今も昔も変わらない、人を愛してみたい。
ごめんなかーちゃん。自分の嫌な所を上げると日が暮れちまうよ、それくらい自分が嫌いだ。こんな情けない息子で本当にごめん。でもかーちゃんなら、俺が生きてくれるだけでいいって言うだろうな。きっと泣きながらそう言ってくれるだろうな。
産んでくれてありがとうかーちゃん。そんでもって、生まれてきて本当にごめんなさい。