注目の話題: 現在妊娠中です。夫に出生前診断を勧められました。もし検査の結果障害のある子が産まれるとしたらどうするのか聞くと「それはどうするか決めなくちゃいけないよ。」と言わ; 初恋の人と付き合えたまでは良かったのですが、相手が元彼と経験済みでした。自分は未経験でショックだったし、好きだけどなんとも言えない敗北感？と元彼に負; 嫁が変わってしまいました付き合ってた時はなんでもいいねと共感してくれていた嫁が結婚後人格が変わりました携帯を触ってると不機嫌常に監視されてる感じがす

消えてしまいたい。本当はこの4月から新社会人の予定でした。でも研修を受けた時…

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匿名さん
20/04/01 20:59(最終更新日時)

消えてしまいたい。
本当はこの4月から新社会人の予定でした。でも研修を受けた時にここで仕事をしたいと思えず逃げてしまい、そのままフェードアウトしました。
親にも伝えられていませんが、たぶん気付いているのだと思います。
親との関係は異常だと思います。小学生の時に母が再婚し、義父が出来ました。そして妹も生まれました。
そうなったときいちばんに優先されるのはやはり妹です。可愛がられるのも世話されるのも妹。私は再婚前からおじいちゃん家によくお世話になっていたのでその時はあまり差も感じていなかったし、両親からの愛は無くとも祖父母から愛されていたと自覚していました。
ですが、高校に入ってバイトを始め、夕飯を一緒に食べることが無くなり、だんだん家族との距離が遠くなりました。用意されたご飯を朝ごはんにしようとその日の内に食べない私も悪いのですが、朝に勝手に捨てられ、何回か続いた後私の夕飯は用意されなくなりました。
そのうち洗濯物すら私の分は省いて回すようにされました。部屋に洗濯カゴに入れていた私の服が置いてありました。
ああ、自分はいらない存在、邪魔だと思われているんだと改めて実感しました。そりゃ母にとっては別れた夫の子でいやな血が流れていて、父にとっては血も繋がっていない子で、必要とは思わないですよね。
そんな中でも大学には進学させてもらいました。奨学金も使っていない私立なのでかなりお金がかかったと思います。その点は感謝しています。
大学での生活は私がいけないのですが怠けた学生であったと思います。卒業できるギリギリを過ごしていました。就活もはやく内定を貰えばいいやと内定をすぐ出した会社に決めてしまいました。
その結果が入社もしないことになってしまいました。
現在は仕事もしていないニートとなっていて、でも親と話もしていません。
派遣としてお仕事を見つけたのでそこで働く予定です。
自分が撒いた種ですが、でも今までの環境で相談できるような家族であればここまでの状況にならなかったんじゃないかなんて思ってしまいます。
辛くなって最近はカッターを持つことを辞められません。でもそれは本当に傷つけるのではなく、うっすら後を残すだけ。血を流すまで切ることは出来ないのです。怖くて。でも、消えてしまいたいという感情から離れられず刃物を持ち、いつでも自分を殺せる状態でいることに安心感を覚えるのです。
うつ病なのかと最初思ったのですが、そんなに重いものではないんだろうと思います。ただ甘えて生きていたからうつ病気だと思えば病気のせいにできる。自分を守れると思ってそう考えてしまうのでしょう。

普通に生きるのって難しいですよね。普通ってなんなんだろう。まともってなにを基準にしているんだろう。怖いです。自分もなにもかも。