20代前半の女です。考えがまとまらないので長々と書きます。最近生きる気力が出ませ…

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匿名さん
20/06/25 11:23(最終更新日時)

20代前半の女です。考えがまとまらないので長々と書きます。最近生きる気力が出ません。やることがたくさんあるのですがやる気も出ず、生きるのってなんてめんどくさいんだ。と思います。

私は自分自身のいいところが他人に認められている気がしません。他人の評価を気にして生きてきたわけではありません。しかし、ありのままで生きてきて誰からも認めてくれることを感じず、今まで私がなにかを頑張ろうと思う時はだいたい他人を見返したい時でした。自分でも、短所はわかるので直す努力やもっとこうしたいという気持ちはあります。
母親は自分が正しく自分と違う人は理解できないし理解しないというタイプなので、母親にも認められていないと思います。普段はいい顔をしているけど見下されてることを感じるときもあります。しかし本人はいい母親に間違い無いと思っているでしょう。反抗期もひどく、中高生の私のいうことは子供だという理由で認められなかったりいつもそれは違うと反論されていました。また、珍しいことではないかもしれませんが父親はたまにキレると暴力で手がつけられなくなっていました。反抗期当時は暴力で解決という感じで意見を聞いてくれることは少なかったです。しかし今はそのようなことはなく、父親より母親の方が接していて精神的苦痛を感じます。反抗期から家ではあまりしゃべらず自己主張も少なく、なるべく無駄に関わらないように過ごしてきました。そのため母親の妹や祖母にもそのようなイメージで私のことを家族がわかってるわけもないのに勝手に私を判断して見下してるように感じます。

誰にも認められなくたっていいという意見もあると思いますが、それは自然に認めてくれる人が周りにいる人の意見だと思っています。実際周りの評価を気にしていなくても、だれも認めてくれないという状況は感じずにはいられません。ただ自分らしく生きているだけなのに、いつのまにか見下されたり勝手に期待値をあげられてがっかりされたりするのは疲れました。
いままでは自分に期待していたので苦しかったですが、最近は自分は大層なもんじゃないから期待しない、という考えになりました。
自分を偽らず生きたいがために、自分の性格や見た目に文句を言われるとなんで口を出されなきゃいけないの、と思います。また、ただでさえ私のことをわかったない人たちが、勝手に判断して認められずにいることが悔しいです。
自分自身の中身も見た目も認められている気がせず、苦しいです。認められることに固執している自分も苦しいです。

長々とすみません。自分の頭の中でもまとまっていないんです。皆さんは誰かに認められてる、と感じますか？

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