私は甘えた人間です。自分では何一つ決められない、逃げてばっか過ぎて考え方も分かり…

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匿名さん
21/01/07 21:24(最終更新日時)

私は甘えた人間です。自分では何一つ決められない、逃げてばっか過ぎて考え方も分かりません。何で生まれたんだろうとか、思っちゃいけないんだろうけど。やっぱりどこか、自分の性格を家庭環境や親のせいにしてしまってる所があるのかもですね。不甲斐ない。情けないと思います。
18にもなって、周りは新社会人になっていく。皆自分で考えてやってるのに、私だけまだどうしたら良いんだろうなんて逃げてきたせいなんだろうと思います。
小３の時から努力を否定されるのが怖くてやめて、出来ないのを誤魔化して笑われようとしたりもしたけど、性格が悪くなって自分は悪い人間って気付いてて自信もなくなって中学では不登校。高校は行った方が良いし、自分でもダメだと思って、周りに助けてもらいながら学校行って受験して入ったは良いけど、またどうせ無理って自分の性格がどんどんひねくれての無限ループ。バイトだって人と関わるのが怖くてやった事ない臆病者です。痛々しい人に嫌われる要素コンプリート人間です。
自分の考え方がダメなのも理解してるんです。でも多分私ダメな人間なんです。
自分が悪いのも分かってるのに頑張り方も考え方も、分からない。自分が何をしたいのかも、やろうと思ってもやり方が分からない。変わり方が分からない。出来ない。勇気がない、やれる自信がない。死にたいのにそんな勇気すらないんだから。死にたいってのも甘えになるんだろうけど、死にたい。存在してるのがもう嫌だこんな自分。
誰のせいでもなく自分のせいなのも知ってる、生まれたくなかったなんて死ねないことへの言い訳でしかない。愛されてるのも嫌われてるのも知ってるし自分が不幸せなんて全く思わないけど、私には生きる勇気がないです。
何も出来ない、ニートになるかも。何もやらず出来ず人の不幸の上に成り立つ幸せを受け入れる人間生きてて何になるよ。死にたい。
きっと頑張ってる人からしたらバカだなとしか思わないでしょう。実際そうです。やれば良いだけ。私はやらないクズです。死にたい。なんで私なんか存在してるんだろ。バカみたいな悩みをバカみたいに持って、くそだくそ。もうやだこんな人生。まあこんなにしたのも自分でしかないけどさ。あーしにたい

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