私は現在社会人一年目の24歳会社員です。小学生のころから自己肯定感・自尊心が低く…

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匿名さん
21/01/17 01:02(最終更新日時)

私は現在社会人一年目の24歳会社員です。小学生のころから自己肯定感・自尊心が低く、常に自分は生きる価値がないと思って生きています。
プライドだけは高く、誰かに馬鹿にされるとずっとそのことを気にしてしまう。自分に自信がなく、中身が空っぽなので自分の社会的立ち位置ばかり気にして人と比べることしかできません。
こんな性格なのも、これまでは親のせいにしたり、自分の頭が悪いせいだと全てを諦めて、自分に言い訳を重ねながら怠惰に過ごしてきました。もう一生このままな暗い性格で生きていくしかない、そう思っていました。

しかし、去年失恋したことをきっかけに、この性格を直そうと決意することができました。
彼は素晴らしく賢く、見た目もかっこよくて社交的な性格でした。ずっと遠くからあこがれていただけなのですが、あるきっかけで急接近はしたのですが結局は辛い思いだけをして失恋しました。
その時は本当に悲しくて、自分をしつこく責めたのですが、それと同時に初めて自分の性格の問題に向き合うことができ、こんな誰かのせいにして生きる馬鹿な自分を変えようと決心することができました。

それからは自己啓発本や哲学書を読み漁り、自尊心を取り戻すための活動を始めました。
筋トレを始めてダイエットしたり、資格を取ったり、英会話を始めてみたり、ハーフマラソンを走ってみたり、とにかくなにかを「継続すること」で自信をつけようとやってきました。
去年の4月から自己啓発活動を始めて、今まで続けてきました。

効果は抜群で、自分は何でもできる、どこにでも行ける、なんにでもなれる、何があっても私は素敵で、素晴らしい人間だ、と前向きな考えを持つことができるようになっていました。

しかし、最近になってまた「死にたい」と思うようになってしまいました。
原因は自分では大体わかっていて、
・仕事で業務が本格的に任されるようになり、自分の頭の悪さに改めて気が付いたこと
・論理的に物事が考えられず、アウトプットが苦手なので上司としっかりした会話ができていない、と感じてしまうこと

自分のコンプレックスである「頭が悪い」ことがどうしても離れないのです。
ポンコツなくせに、プライドだけは高いので賢くあろうと努力はしてみるものの地頭が良くないので勉強もさほど身にならず、空回りばかりしてしまいます。

自分の思い描く理想の姿があまりにも高すぎて、永遠に届くことはない幻影だけを追い続け、そのギャップに苦しんでしまいます。
こんな考えは不幸になるだけで、世界はもっと広く、楽しいことがあふれているからそこまで悩む必要はない、ということは本で散々取り入れてきましたが、頭では理解できてもまだ心からそう思えてはいません。

本を読んで、実際に行動に移して、自尊心を高めようとしているのに、どうしてもこんな感情になってしまいます。

自分にはずっと生きる価値がないと思っていました。
それでも前向きに生きようとする自分のことが好きになってきていたのですが、死にたいとも強く思います。
死にたい、苦しいです。

こんなまとまりのない文章ですが、似たような感情を持っているかたなどいらっしゃるでしょうか？
また、こうするといいよ、などアドバイスなどいただけるととても助かります。

読んでくれてありがとうございました。

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