注目の話題: 今年で46歳になります。職場の年下の若い男の子を好きになりました。その子が思わせぶりな言動をしてきたのに付き合ってくれませんでした。お相手は今年で21歳; GWに男一人で初めて美術館に行こうと思っています。しかし恥ずかしながら周りからどう思われるか不安で迷っている状態です。一人で来て寂しい奴、変わった奴だと思われな; 私立保育園の保育士です。 GW、有給を3日合わせて10連休取るのはルール違反だったでしょうか？理由は遠方の実家への帰省です。職場にお願いしてお休み

疲れました。18歳学生です。長文かもしれません、けれどもう何処かに吐き出さな…

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匿名さん
21/01/27 01:36(最終更新日時)

疲れました。18歳学生です。
長文かもしれません、けれどもう何処かに吐き出さなければ、自分が辛くなるので耐えきれなくなるので、ここに吐かせていただきます。

私の、母親。毒親。にもう耐えられない気がします。人権を否定するような、言葉に何千回と心をえぐられたことか、傷つかないように無心にしたり、逆に反抗してみたり、従順にしてみたり、色々試しましたこの6年間。ここには書けないことが沢山あります。友達に相談することもできない、弟は祖父母の家で暮らしていて、この呪縛からは解き放たたれてて、さぞかし幸せであろう。父は離婚していない。会ってるけども、前に少し、相談したときは、サラッとふざけた感じで返されて、ほんとにもう。あ、もういいや。とおもった。そもそも他人には期待してないが‥。私は一人暮らしをしたい。だけどできない。逃げ出したいのに場所がない。寮みたいのも探したけど、現実を考えると私がいま、まだここから逃げ出すことができない、家庭環境もそうだし、ほかにももう、複雑すぎて色々なことがありすぎて疲れた。そしてここに、その複雑な内容を書き込めないのも辛い。もうコンビニのご飯は飽きた。寝返りを打てばうるさいと言われる。部屋はない。別にそれはいい。私を人として見てないのは知ってる。わかってる。もうそろそろ良くないか。小学生から耐えてる。反抗もしたし、色んな攻略め試したし、おかけで色々な、スキルは見についたけど、あと2年も耐えられない。なんかいも、自分がなくなりそうで、曲がりそうで落ちそうだったのを持ちこたえて。こんな環境でも、こんな人間が近くにいても、なんとか自分をもってやってきた。失わないように呑み込まれないよに、よくやったと思うわ自分本当。だけど、今日、のこの今が、すごく辛い。なんでそんなこといわれんといけん。なんで、親が子に、そんなことするん、なんで普通に優しく愛してくれないん、いいけど、もうわかってるけど期待してないけど、あなたとご飯を食べると、嗚咽が出るようになったから、ご飯も一緒に食べなくなった、あ、本当に嫌いなんだな母親のこと。私。っておもった、けど、同時に少し悲しかった。そんでそんな、悲しんでる自分に怒りが湧いた。なんで、悲しいんだって、まだ愛着があるのかって。あなたが近くを通るとなんとも言えない何かが湧いてくる、怒りと気持ち悪さとおぞましさが混じったような何かが。でも、もう、ここまできたら本当にもう、生理的に魂から拒絶しているんだとおもった、笑った顔も全部のものが気持ち悪くみえて、あなたの声も耳が嫌だって言っている、きもちわるくきこえる、だけど、あなたは、自分がそこそこ良い母親だとおもっている、それを私はみててわかる、そんなんを見てて、私は、ぁぁもう。救いようがないなとおもう。憎く思う。疲れたよ、疲れた。　明日からまた新しい攻略を試そうとおもう。

がんばります。これを見て不快になった方がいたら、すいません。閉じてください。ただもう、はかずにいられず、現実逃避です。明日からまた、新しい戦略に挑戦です。ゲーム感覚で攻略していこうとおもいます。それが1番自分が保てます。