注目の話題: 整形しようかな。付き合って２年ですが、彼は私とは結婚しないと言っていたので、私から結婚迫るのは控えています。彼は面食いで、元カノやアイドルを”可; 若いうちに恋愛してきたカップルが羨ましい。結婚のプレッシャーに迫られずに恋愛してみたかった。今の歳となったら結婚相手を探さなきゃいけないから恋愛を楽しむ; 結婚1年目です妻にものすごく怒られました。普段、妻は自転車で駅まで行きそこから会社まで出社するのですが雨の日などは僕が会社まで送っています。しかしい

自分を下げて落として他人を上げて讃えていつからこうなったんだろう？自…

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私じゃない私（ PDxUCd ）
21/09/10 21:40(最終更新日時)

自分を下げて落として
他人を上げて讃えて
いつからこうなったんだろう？
自分のまま、ありのままで生きたかったのに。

人が綺麗な文字を書く時、私は態と汚い字で書く。そしてその子に話しかけるのだ。
｢私は綺麗に書けない｣
「凄い、私も書けるようになりたい」
どうしてそんな言葉が、嘘が、スラスラと出てくるんだろう。
私が、伝えたい言葉は、伝えたい言葉は
いつまでも言葉に出来ないままなのに。

いいアイディアが浮かんだ時、私は蓋をして隠してしまうのだ。別にいいと思ってなくても
「凄くいいと思う。私は何も思いつかなかったから、そのアイディアが浮かぶのが凄い。」
はぁ？バカみたいだ。

意見だってそう。
嫌だと思っていたり、無関心だったりしても、
多数の意見や、発言権の強い子の意見を優先してしまう。私の意見は自分の中でいつの間にか要らないものになってた。
｢賛成です！｣
私の意見は誰も要らないんでしょ。

学校というのがどうしても好きになれなくて、
行くたびに私は私を殺さなければならないのだ。
自分の中で私の意思や意見は要らないから。
疲れてしまって。もう嫌だな。

友達と言える人は居るけど、その人達にだって
私の思いは伝えたことがない。
嘘や、お世辞、その時に応じて言ったらいい言葉。
スラスラスラスラと口から零れでる。
本当に友達と言えるのだろうか？
また不安になって、自分が嫌になるのだ。

私は自分に要らないものとされている。
私の気持ちなんて要らない。
他人の気持ちを考えて、傷つけないように、
好かれるように、嫌われないように、
いい人であれるように、
本当に私は要らないんだな。
自分は私だけど、私は自分じゃないし、
意味が分からないけどそうなんだ。
たまに私が何か分からなくなる。私が作った自分が全ての基準になっているから、自分は私と違うから。
最初は優しい人になりたかった。
優しい人になりたくて自分を作った。
これが上手くいった。優しい人だと言ってくれる人が出来た。
もっともっとと思う内に私の基準が自分の基準に変わっていった。
〇〇べき、〇〇べき、べき、べき、べき、
自分を作り上げてしまった。
馬鹿だなぁ。

こんな風に書く時は本当の言葉が出てくるのに、喋ると嘘の言葉が出てきてしまう。
辛くて苦しい。どうしたら、どうしたら、
私は私で居られるだろうか。

こんな形でしか言葉が出てきません。
私じゃないだれかという設定じゃないと書けないんです。
どうしたらいいですか？