注目の話題: 以前、報われない人生に疲れ、この掲示板で相談して起き上がれなくなり自死を覚悟した者ですが、ふいの来客（友人）により助かってしまいました。退院してから課長; 実家の母に、夫が趣味で旅行に出かけたことを話すと「暇だからじゃない？」「他にすることがないからでしょう」と言います。いえ、趣味は専門性が高いものですしお金もかか; レストランのお会計の時、2人で5000円と言われ、どう考えても3000円くらいしかたのんでいないので店員さんに質問したところ注文ミスだったようでした。運ばれた料

吐き出す場所のない寂しい人間の愚痴です。不快になられる前に自衛をお願いいたします…

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匿名さん
22/04/23 08:17(最終更新日時)

吐き出す場所のない寂しい人間の愚痴です。不快になられる前に自衛をお願いいたします。

なんて、生きづらい世界なんでしょうか。人生の半分以上を自分の体に自分で傷をつけながら生きてきました。遠巻きにされることもあれば憐れんだ目で見られることもありました。苦しくて逃げ場がなくて解消ができなくてしていた行為を、悲劇のヒロインぶるなと一蹴されてから数年、私がまだ自傷行為を続けているなんて家族ですら知らない。臨床心理士の方に、双極性障害の可能性がある、と言われて通院しようとしていた私に、近所の目が気になるからと否定したのもまた家族。でも、そんな苦しくてつらくて死にたいばかりの経験も、誰かに還元できるならと作業療法を勉強し始めてから、更に苦しくなった。なぜ、救われることができないのか。もう何年も我慢をし続けてきたのに。自称行為、オーバードーズ、自分の体を痛めつけてきたのは何のため。誰かに当たらずに自分を罰し続けてきたのはなぜ。なぜ、命は美しいと言われるのだろう。私の命なんて、一度も美しかったことなんてないのに。もう沢山。日に日に頑張れなくなっていく。朝が来るのが怖くなる。呼吸が苦しくなっていく。こうやってまた今日も血を眺めることをやめられない。