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自殺願望があります。大学一年生です。早く苦しいのが終わってほしいです。本…

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匿名さん
22/08/10 09:32(最終更新日時)

自殺願望があります。大学一年生です。早く苦しいのが終わってほしいです。

本当に自分が嫌いです。私さえいなければ私は苦しまなくて済むのにと思います。
家が教育熱心なので幼い頃から様々な教育を受けさせてもらいました。親が一生懸命になってくれたおかげで小学校では常にトップだったし中学受験にも合格しました。この頃には頭がいいことが唯一の誇りになっていました。出来のいい妹が1人いるのですが、妹は高度な対人スキルを持ち、要領が良く私が持っていないものを持っていました。そんな妹にコンプレックスを抱えたりもしましたが両親が妹の勉強以外のいいところを褒める度に私の勉強ができるところを褒めてくれるので妹は勉強以外・私は勉強という棲み分け(支え？)が出来ました。中学にあがると小学校時代の無理がたたって睡眠障害になり一日の9割を寝て過ごすようになりました。母も自分も寝る理由がわからず学校でも家でも怒られ塾は行けなくなり生活は荒み学校では常に零点という最底辺になってしまいました。いつまでも起きない私(あるいは落ちこぼれた私)に母親が発狂して奇声をあげながら部屋の本棚を倒したこともあります。父と口論になって部屋の壁に穴を開けられたこともあります。とにかく最悪の時期でした。中三の夏に入院し一般的な生活ができるレベルまで回復しましたがみんなボロボロでした。高校に上がっても中学校3年間の勉強が抜けている私がついていけるわけもなく落ちこぼれ状態は変わらず、何もない私が唯一持っていた小学校時代の栄光を引きずっていた私はそんな自分に耐えきれず、また現実を見る度胸もそれをなんとかする技能もなかったので高校3年間親から勉強をしろと束縛されながら何もしませんでした。スマホも漫画も取り上げられ何もすることがないのでだらだら勉強しているんだかしていないんだがわからない状態が続きます。受験期になり、今までの生活を精算するチャンスだ一念発起しますが勉強の習慣もついておらず根性もなく飽きっぽい私はなんとなく上手くいかないな...という状態のまま受験を終え滑り止めの女子大(第1志望校は偏差値がすごく高いところだった)に入学しました。両親は変なところに行かなくて良かったと安心していましたが私にとってここへ来ることは恥ずかしいことで、今も尚登校する度に自分はダメな人間なんだと印を押されているようですごく苦しいです。両親が幼い頃から心血注いで教育してくれたのにその結果がこれかという罪悪感に加え頭の善し悪し以前に努力ができない自分に失望しています。なにも出来なかった自分も嫌だしこれからも何もできないんだろう、やる気力もないんだろうと無気力になってしまいます。もう本当に自分が嫌いです。早くいなくなって欲しいです。友達と話していても映画を見ていてもどうして無価値でゴミな自分が楽しんでいるんだろうと凄まじい罪悪感に襲われて死にたくなります。頭がいいことというのが私の中で唯一価値として認められるものだったからか、他のことに挑戦しようと思っても「どうして頭が悪いのにこんなことしているんだろう」と思って楽しくないです。この先生きていても幸せになることもないんだろうと思えてここで人生を終わらせるのが最も正しいことだと思います。でも死ぬのは正直怖いです。周囲への迷惑が最小限に抑えられて楽な死に方を教えてください。