いつの間にかどうやって人に頼ったらいいのかわからなってしまった気がする。時々気分…

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匿名さん
23/02/10 12:26(最終更新日時)

いつの間にかどうやって人に頼ったらいいのかわからなってしまった気がする。時々気分がどうしようもなく落ち込んで死にたくなる。でも死んだら親が悲しむからなって思って死ねない。ただ一人でひたすら泣く。誰かに話したい。解決策なんてくれなくていいからただ悲しいときに頭撫でて抱きしめてくれる存在が欲しい。多分自分のプライドが邪魔してる。日常生活がそもそもうまくいってたらこんなに落ち込むことなんてないはずだから、悩みを打ち明けることは自分が、仲のいい友達も彼氏もいなくて、周りから優等生と思われてきた割に何の特技もなくて、何の魅力もない人間だってことを認めてるのと同義だと。昔から大好きな友達はいるけど、普段自分自身がラインとかほとんど使わないから、自分が死にたいってなった時だけ連絡するのはかまちょみたいで恥ずかしいし、いざ話そうとなったら絶対何でもないようなふりして冗談交じりで話しちゃうのが目に見えてる。なんでも話せる友達が欲しかったらこっちから積極的に話しかけたり、こまめに連絡とったりするべきなのはわかってるんだけど、そもそも自分の存在が嫌いだと、つい必要以上に相手に合わせた上っ面な会話しちゃって一生距離が縮まらないし、それで相手も若干居心地悪くなってきてるの何となく感じとっちゃってどんどん関わりづらくなっちゃうし、さらに自分が嫌いになる。いつの間にこんなに孤独になっちゃったんだろう。親は常に自分のこと心配してくれてるし、友達に話したらちゃんと受け止めてくれることも分かってるんだけど、どうしても誰かにこんな相談をしてる自分を想像できない。かわいくなって自分を好きになれれば、わがままに人に助けを求めやすくなるかもと思って最近ダイエットを頑張りだしたけど、痩せてきれいにかわいくなったところでこの卑屈な性格が治る気はしないなって思うとどうしようもなくむなしくなる。まあ実際痩せてどう変わるかはわかんないから今は頑張るけど。結局ここで何を相談したかったのか分からなくなってきた。

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