注目の話題: 若いうちに恋愛してきたカップルが羨ましい。結婚のプレッシャーに迫られずに恋愛してみたかった。今の歳となったら結婚相手を探さなきゃいけないから恋愛を楽しむ; 結婚1年目です妻にものすごく怒られました。普段、妻は自転車で駅まで行きそこから会社まで出社するのですが雨の日などは僕が会社まで送っています。しかしい; 自分が嘘つきです。バレてもしょうもない嘘が多いですが、関係性にヒビが入ることは確かですし何より自分が嫌になりすぎて人といる資格無いなと思います。自己嫌悪

子供欲しいけど欲しくない。女に産まれたから産みたい、産んでみたいんだと思います。…

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匿名さん
23/06/22 08:12(最終更新日時)

子供欲しいけど欲しくない。女に産まれたから産みたい、産んでみたいんだと思います。どうしても欲しいという焦りや妬み僻む時期は通り過ぎました。今36歳です。色んなリスクがあり、年齢と共にその確率も上がる中、がむしゃらに欲しいとは思う時期は過ぎ、まぁ叶うなら1人くらい産み育てたいけど出来ないなら仕方ないって感じです。この気持ちは本能だと思う。
でもこんな私には無理だとも思う。どっちつかずでツラい。苦しい。吐き出させて下さい。支離滅裂な事を書くかもしれませんが許して下さい。

婦人系の病気になり卵巣片方摘出。
残った卵巣で妊娠は可能だけどそっちにも別の問題があって、体外受精じゃないと無理だとハッキリ言われた。頑張って不妊治療してたけど30半ばで自然妊娠は無理と確定、色々あって結婚相手とも上手くいかなくなり不妊治療も途中で離婚確定。
諦めるには早い年齢。けど確実にリスクがある年齢。おまけに重度不妊のハンデも背負った。こんなバツイチに望みなんてない。
あなたはもう産めませんと言われた方がまだ諦めもついたのに。治療法があるから。やり方があるから。望めば挑戦できるから。諦めきれない。もう出会いもいらないと思いつつ子供の事を考えると出会いを求めてしまう自分が嫌い。絶対欲しいわけではないのに産まない選択が出来ない自分が嫌い。諦めない自分が嫌い。

正直、私に子供は育てられないと思うのに。
私は親になっちゃいけない人種。親になれない人種。結婚生活でハッキリ分かりました。考えが甘い。性格もメンタルも弱く歪んでる。まともに育児が出来るとは思えない。自分に甘く自立してない人間が子供なんて産んではいけない。
けど、子供が好きという気持ちもある。もし産めるとしたら産むからには覚悟も決まると思う。
自分に甘くなんてしてられない。

けどこの歳でハンデがあってリスクもどんどん高くなる私に需要があるとも思えない。
スッパリ諦めて趣味やりながら楽しく生きてパートナー作ってもどうせ自然妊娠しないんだから気楽に楽しく付き合いしながら独身で生きていけば良い。そう思うのに納得ができない。仕事はある。実家もある。家族がいる。ペットもいる。愛がある。癒しがある。趣味もある。友達もいる。それでいいはずなのになんでこんなに苦しんでるのか分からない。

諦めなくても良いよ、タイミングがあるよ、出会いもあるかもしれないと言ってくれる人がいるかもしれない。けどもう疲れた。期待したくない。諦めて子供の居ない自由な人生を納得して送りたい。楽になりたいのに自分で自分を苦しめて、諦めの悪い自分が大嫌い。
本能に苦しんでる。

すみません。訳のわからない事を長々と。
慰めて欲しいのか、アドバイスが欲しいのか、共感が欲しいのかも分かりません。同じような仲間が欲しいのかもしれない。経験者の話が聞きたいのかもしれない。何がしたいのかどうしたいのかも分からない。とにかくツラい。結婚生活にも疲れた。もう人と関わりたくない。こんなおかしな事言ってる自分が嫌だ。弱い自分が本当に嫌い。