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死にたくない。生きたい。やりたいこともあるのに、何もやりたくなくなる。 今…
誰にも言えないさん
23/09/15 03:43(最終更新日時)
死にたくない。生きたい。やりたいこともあるのに、何もやりたくなくなる。
今も「寝たい、テストがあるな、料理したいな」とか考えてる。
でもここで呟いてる。
何もやる気が起きないから。
ここで呟くのをやめたら、次はきっと布団で何をするでもなく、ただ、ぼーっとする。
相談したいわけではないけど、どうにかしたいと思っている。
自分でもわからないのに人に相談するとか、何様だよって思う。
だからここで呟いているのかな。
やりたいとは思っている。やらなければと思っている。
でも何も手につかない。
不安しかない。
これからどうなるんだろう。
普段はこんなこと考えないのに。
1人だとネガティブな考えばかり。
「私はどうしたいんだろう。」
この答えが知りたい。
他人に聞いても意味がない。
寝たいと言われたらそうと思う。
ゲームしたいんだろと言われたらそうと思う。
全部やりたいのに、できない。
相談だってしたいのに、できない。
できないだらけの私をどうか、どうにかしてください。
できないことばかりで、変なことばかり他人に言っている馬鹿な私を、どうにかしてください。
こんな願いはおかしいんだよね。
誰にも言ったことないのに、これが多分本音なんだろう。
本当に私は私が嫌い。
馬鹿で意味不明で可笑しくて八方美人の猫をかぶって笑ってる。
友達も家族にさえ偽って、なのに赤の他人には素を見せられる。
本当に気持ち悪い。いなくなっちゃえば良いのに。
でも、死にたくはない。
こんな気持ち悪い私の部分がどこかに行ってしまえば良い?
でも、こんな醜い私も私。
いなくなれば私じゃない。
私は私を肯定はできないけど、嫌いだけど、好きじゃないわけじゃないんだよ。
嫌いで気持ち悪くて吐き気がして、死んでしまえと思っているけど好きなんだよ。
大好き。
顔だって不細工で、自分磨きなんてしてなくて、デブで、自分で決めたことも守れなくて、人に頼ってばかりなくせに。
勝手にあの子は良いな、神様は差別した。なんて嫉妬してるくせに。
そのくせ、そんな自分が好きだなんて言っているくせに。
生きていてほしい。死んでほしくない。なくならないでほしい。そばにいてほしい。大好きな私。
何が言いたいのかもわからなくなってきた。
3000文字くらい書いていたので結構削りました。
吐き出したくて検索して、気ままに書きました。
ちなみにこういうところも嫌いです。
支離滅裂で意味不明な文章だったと思います。
結局吐き出したいだけ、だったみたいです。
読み返してみたら、文章の全てが嫌いな私でした。
人に言ったことのないネガティブな私。
自分でもよく知らなかった本音。
でも、初めからここに行きつくことはわかっていたみたいです。
「嫌いで好きな私」という答えに。
文章のはじめから
ぼーっとしている私が「嫌い」
自分がどうしたいのかわからない私が「嫌い」
悩んでいる私が「嫌い」
でも「死にたくない(嫌いじゃない)」
「生きたい(好き)」
と、無意識に書いていたんじゃないかな。
でも多分「嫌いな自分に嫌いだと言っている私」も嫌いです。
こんな文章書くこと自体が気持ち悪い。
以上、深夜3時に書きなぐった本音でした。
最後まで見ていただき、ありがとうございました。
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