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自分の本性に気付いてしまい複雑な気分です。夢を一時的に諦めて大学に行くこ…

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匿名さん
24/01/24 15:28(最終更新日時)

自分の本性に気付いてしまい複雑な気分です。

夢を一時的に諦めて大学に行くことになりました。
自分で言うのもなんですが塾や参考書などがなくても成績が良く、中学生の時から「先生と呼ばれる立派な仕事に！」「医者かな？弁護士もいいね！」「国立大狙うのもいいかも！」と言われてきました。行きたい高校は偏差値が低いからと許してもらえませんでした。

その時点で嫌な予感はしていたのですが、高校でもそれは叶いませんでした。
親の選んだ進学校に入りましたが、大学進学率を物凄く重要視する学校だったため、母も先生も、私のやりたいことや人生設計を肯定してくれたり背中を押してくれる大人はついぞ1人もいませんでした。
相談できそうな大人は、他には母の彼氏などもいましたが、母の彼氏は母の味方であって私の味方ではありませんし。

ついに折れて「大学に行きます」と言ってしまいました。その瞬間大喜びする周囲を見て、虚しさや怒りのようなものが込み上げてきました。

私には小学生の頃に一目惚れした仕事があります。ものづくりの仕事です。
昔は「自分の作ったもので人を喜ばせたい」と思っていたのですが、いざ自分の決断で喜ぶ周囲を見た時にそうではないことに気付きました。
誰に喜ばれなくてもこれじゃなきゃいけないんだ、私が生涯を通してやるべきはこの仕事だ、私が惚れたのはこれだけだ！と確信してしまいました。
自分の夢を口にした時に「親を泣かせて楽しい？」と母に訊かれて黙ってしまったことがありますが、今ならはっきりと「親を泣かせようが私はこの道を選ぶ」と言えます。

もし私がこのまま大学に入ったとして。
敢えて言ってしまうと、私は大学に行かせてもらったことも、学費を出してもらったことも感謝する日はきっと来ません。
母が満足するような仕事に就かないまま、大学を卒業してすぐに専門学校に入るつもりです。学歴は活きません。
私の4年間と親の数百万円に釣り合う成果は得られません。私にとって4年間は、ただ爪を研いで独学で勉強して、お金を稼ぐことに費やす期間になります。
一応大学に行くつもりではあります。専門学校にも入らずできる仕事ではないので、専門に入らないなら力を溜める期間が必要なので。

「周囲にどう思われようと、親を泣かせようと自分の惚れたものを追い求めたい」という自分の本心に気付いてしまいました。
私は人に何かを渡せる人間ではありません。仕事を追い求めたいがために将来子どもを産む気はありませんし、例えば恋人に仕事か自分かと迫られれば、後悔すると分かっていても仕事を選ぶ自分の姿が安易に想像できます。
周囲だけでなく自分もつらくてもその仕事をしたいのです。
最早どっちの方が後悔が少ないか、ではなく、後悔してもこれがいいといった感じです。

とは言えここまで学費をかけてもらって、自分がそれを汲み取って返したり、他の人に渡してあげられる人間ではないことに対する罪悪感はあります。
これって結局覚悟が決まってないからなんでしょうか。
どうすれば覚悟を決められるのか。強い心を持てるのでしょうか。