教えて下さい。私、間違ってますか？

どうぞ

• 共感0

避妊しなかったことがそもそもの間違いだったね。

• 共感0

続きます。
お返事ありがとうございます。
一年半後父親の他界で私の実家と交流を持ち、私は借金がバレるのを恐れ飲食店バイトと少しだけ風俗系で働きました。しかしそれがバレて、殴られ、借金を旦那に話。二人で返す事になりました。そんな矢先二人目が出来、流産も経験したのでまだ報告しないでと言ったのに、勝手に義理親に報告。その後出産、旦那の実家にいたのに家事に追われ乳腺炎。母親には申し訳なさすぎて全てを隠していました。しかし乳腺炎で倒れ帰えりたいとゆうと受けてくれました。
続きます。

• 共感0

お返事ありがとうございます。
避妊。そもそも私が浅はかだったばかりです。
続きです。
そして旦那が新しくマンションをかりもう一度信じましたが、暴言。金銭感覚。ほぼ育児放棄。私は突発的な首のヘルニア、うつ病になり。反対していた母親がずっと金銭、体調、精神。新しいマンションに来てくれ支えてくれました。そんな母親にさえ、突っかかるような態度。話し合いになり、その話し合いの中でいきなり同居、借金を旦那が話。お互いに夫婦としてやっていけないとなり。別居。したはずなのに旦那は離婚しないと母親や私に言います。やって行きたいから、自分が悪いと自覚し借金は旦那親に出してもらったそうです。
続きます。

• 共感0

続きます。
しかし、私は私の母に初め結納もしていないし。引っ越しの時には家具を揃えてくれたので。旦那にはやり直したいなら初めに戻って結納でも持ってきて。もう一度もらいに来て下さい。と言いました。
父親も他界、そんな母に少しでもケジメとして、それだけはしたいと思いました。それがやり直したいという旦那を私が見る最後のチャンスだと思ったからです。
私も悪い所はあります。
旦那が全て悪いとは思いません。夫婦な訳だし。
風俗の事や借金は自分が悪いと言っています。
しかしもう一度旦那を信じる事が出来ないような気持ちで。苦しいです。私の今の行動は間違ってますか？
教えて下さい。
乱文お許し下さい。

• 共感0

迷惑過ぎるからお互いに違う道を探した方が良いと思う。

• 共感0

離婚した方がすっきりしそう。あなたも被害妄想大きそうだし。お母さんはなんて言ってるのですか？私なら離婚かな。子どもいるから信じてやり直したい気持ちもわかるけどね。

• 共感0

>> 6 迷惑過ぎるからお互いに違う道を探した方が良いと思う。 お返事ありがとうございます。
迷惑ですか。私の母親、姉、子供達はかなり迷惑ですよね…
離婚に踏み出せない自分が情けなくて。

• 共感0

>> 7 離婚した方がすっきりしそう。あなたも被害妄想大きそうだし。お母さんはなんて言ってるのですか？私なら離婚かな。子どもいるから信じてやり直したい… お返事ありがとうございます。
事実なので、被害妄想は大きい方ではないと思うのですが。
本当に小説のようですが、恥ずかしながら事実です。
母親は反対してると思います。
しかし、旦那が真剣なら子供もいるし。悩むね。と言いしかし、私が心配だしねと言っています

• 共感0

結局 主さん夫婦は 周りに心配と迷惑かけてるだけだと思います。その上 結納なんて 誰がお金出すんですか❓
先に子供を作り お世話になってるのに 今さら仕切り直して結納って 何でそこだけちゃんとしようとするのかわかりません。厚かましいです。自分たちがどれだけ周りに迷惑かけたか理解してください。
本来なら結婚の準備して生活して子供作って育てるのは自分たちがすることです。
生活していくのは大変です。甘いですよ。乳腺炎は 別にこき使われてない私もなりましたよ。

• 共感0

よくよく主さんの文章を読みました。
夫婦の絆が薄いような気がします。旦那を愛して信じているなら、風俗で勤める事はできません。借金も、旦那さんと話し合った上での借金なら分りますが、旦那さんに隠しての借金…風俗も旦那さんに隠してますよね蓜
もちろん、嘘をついたり隠さなければいけない事も夫婦にはあります。でも、それは相手を思うからこその行為で…主さんは、保身の為に隠していた…。そして、絆が一番深くなければいけない親にまで。
あなたは何か『家族を築く』という考えを根本的に間違っている気がします。自分のとこの家族関係の絆を深く持てない人に幸せな家族を築く事はできません。
旦那さんとは離婚し、1から、ご自身の家族の絆を作るところから始められた方が良いです。旦那さまとは腐れ縁だと思います。お互いがお互いを成長させれない夫婦は、いずれは私が言わなくても終わりを迎えるでしょう。それより、ご自身の家族との絆を深くした後に、他の人とのご結婚を考えるなりされたらどうでしょうか蓜
旦那さんが離婚に賛成できないなら、お互いの親に間に入ってもらって、成長し合えない二人の関係に終止符を打ちましょう。

• 共感0

>> 10 結局 主さん夫婦は 周りに心配と迷惑かけてるだけだと思います。その上 結納なんて 誰がお金出すんですか❓ 先に子供を作り お世話になってる… 結納は母親ともよく話し合って考えたんですが。
そこだけちゃんとするというか、母親が援助していた分を旦那から返してもらうという感じです。
自分たちでしなければならない事はわかりますが、
母親いわく、初めに賛成したのは旦那の親達で賛成したのだから、マンションの頭金ぐらいは出してもらい、大切にしてもらっているだろうと思っていたみたいです。
乳腺炎は義理親が共働きの為、家事育児全体をし、旦那と義理親達に病気に連れて行って欲しい。長女がいるため。伝えたのですが、仕事で疲れているからと断られ、翌日、母親に迎えにきてもらいました。
乳腺炎事態は自分にも責任はありますが、少しは協力的になって欲しかったという意味でかきました。気分を害したのでしたら申し訳ないです。

• 共感0

もう やめな😲

• 共感0

>> 11 よくよく主さんの文章を読みました。 夫婦の絆が薄いような気がします。旦那を愛して信じているなら、風俗で勤める事はできません。借金も、旦那さん… お返事ありがとうございます。
私もよく考え、私自身の考え、人を思う事を間違っていたと深く反省しています。思いやりや、絆、きっと、上辺や自分だけの事を考えて行動してたと。
母親にも、強く叱られ、迷惑かけています。
本当に反省してます。自分が弱かったし、自分を守る為だけに生きてたと。
旦那の親にも、電話して、私はもう無理だと思うと。伝えました。
しかし、今まで我慢できたんだからこれからも我慢してよ。
旦那の性格はあまり変わらないと思うけど。
と姑さんにゆわれました。
さらに、私の母はその姑の言葉を聞き、呆れるばかりでした。正直私もでしたが。

• 共感0

>> 13 もう やめな😲 お返事ありがとうございます。
単刀直入にわかりやすかったです。
もうやめたよ。
と早くいいたいです

• 共感0

そうしな😔

• 共感0

いえ乳腺炎のことで特に気分害してないですよ。
根本的に不思議なのは自分たちの家庭という意識はないのかなと思うことです。
主さんの実家から反対されて絶縁されてた時は 義実家にお世話になってたんですよね。それに借金まで義親が返したんですよね。家具を実親が買い 生活は義実家でみて借金まで返す…これ以上結納もらうなんておかしいです。一番迷惑してるのは義親さんじゃないかと思いますよ。
借金も払えない旦那さんなら結納と言われても自分じゃ用意できないですよね。
旦那さんと主さんの家庭なんだから 周りに頼らず ２人で相談してしっかり自分たちの足で立って生活し、あの頃はお世話になりましたと頭下げて 旅行に連れて行ったり安心させるくらいになってください。

• 共感0

お姑さんと主さんが結婚したわけではないですよね蓜最終的には二人の問題なんです。
主さん、風俗を隠す時点で旦那さんを裏切ってます。だから、もう既に二人の関係は破状してるんです。
反省なら猿にもできる…ではありませんが、してはいけない事をしてしまったんです。まして、子供さんをも裏切ってます。惨い事ができるお母さんだな…と思いました。
もう一度、一人に戻って、そこから改心しましょう。主さんが、旦那さんとやり直せる=反省してないんですよ。私ならできません。旦那を裏切っておいて、いくらお姑さんや旦那が戻ろうと言っても、自分の良心が無理です。
だんな様を愛する気持ちがあるなら、最後の優しさを振り絞って、別れて上げましょう。それも一つの愛ですよ。自分がした事の罪の深さを感じているなら、それができるはずです。

• 共感0

二人の問題を周りに又撒き散らし捲き込む事になりますよ、親に頼らずに生活をするのが結婚自立です。


二人とも計画性と考えの甘さから招いた事になると思います。


別れる事がいいと思います。

第３者から見た意見としては勝手な事言ってすいません。

• 共感0

私も前の方々と同意です。
付け加えますと、実母に出して貰ったお金は貴女が働いて返せばいいのです。
確かに実母から言うと、大事な娘をはらませ、苦労させ、自分たちに挨拶にもこない非常識な旦那家族でしょう。
でも、ご両親を裏切ったのは貴女ですよ。
義両親にしても、仕方なく貴女を認めたんですよ。だから、最低限の責任だけは果たしてくれてますよ。
両家共、手放しで喜んだ結婚ではなかったはずです。

実母に感謝するように義両親にも感謝しないといけない。

貴女達が勝手に作った子供、自分たちで生活できず、育児も出来ず、破綻し、それを誰かのせいにするなんてもってのほか。

離婚して実家からも独立し、１人で子供を育て上げてください。

結納なんて寝言は寝て言いましょう。

• 共感0

親が出てきすぎです。

あなたと旦那さんの家です。何事も二人で乗り越えるべきです。

今更結納なんかにこだわってもこじれるばかりです。
今は旦那さんとこの先の計画を話し合うべきです。
それが出来ないならば、
あてにせず耐えるか、離婚しかないです。

親が話に入りすぎるのは不仲の元です。

• 共感0

文章長いわりには意味がわかりにくいし、読み辛い。
しかもレスしてくれてる人に、あぁ言えばこう言う😱

まず結納に関しては、そもそもの意味を履き違えてるので、国語辞典ひいて勉強 しな。
旦那さんはそんなもの絶対払わないし、そんな寝言言う暇あったら、そのぶんを主さんが稼いでお母さんに返してください。

私は、でき婚しといて何をいまさらもがいてるの、としか言えません。
やることやって、両家に迷惑かけて…本当に情けないよね。

• 共感0

散々両家の親に迷惑かけたんだから、もういいでしょう？


お互いやったやられたはどっちもおあいこ


さっさと離婚して、貴女は自分と子供たちで生活していくことを考えなさい


お母さんが受け入れてくれただけでもありがたいと思いなさいな

• 共感0

結婚に賛成すればお金の援助をするのが当たり前？反対してたのに援助した貴方の親の分は結納として返すのが当たり前？
貴方、おかしいですよ。
私は息子がいますが、もし彼女を妊娠させてしまったら頭の中では“強姦した訳ではないんだし、妊娠は２人の責任”と思うだろうけど、実際は彼女が生むと言っていて家とも絶縁されて‥となれば、こちらが世話するしかないですよ。
結局は旦那さんを選んだのは貴方だし、貴方が簡単に変われないように旦那さんも簡単には変われないのは当たり前です。
貴方の親も被害者ぶってるけど１番見放してはいけない時に旦那の親に娘預けて知らんぷりしてたんでしょ。
それを今更、反対してなかったんだからマンションの頭金出してもらってると思ってた‥なんて非常識にも程がある！！
義親だって迷惑だったんですよ。いくらこき使われたからって、同居しないと生きていけなかったんでしょ？
もう別れた方がいいです。貴方の親も貴方も世間の考え方からズレてます。
こんなに皆さんがレスくれてもきっと納得出来ないでしょう？それが簡単に人の性格や考え方は変われない証です。

• 共感0

今まで実母が色々と援助してくれたから、結納という形で返させたい？
アホかと思いました。
出来婚で実家に見放されたあなたを面倒見てくれたのは誰？
義理親でしょう？
つらくあたられたと仰ってますが、妊娠中や産後、住む家がありごはんを食べる環境があったのは、あなたの親のおかげではなく、ご主人のおかげではなく、義理親さんのおかげですよ。
その恩は返したの？それだけでなく生活苦での借金も肩代わりしてくれたのでしょう？
この上結納だなんてどんだけ金出させれば気が済むのやら。

私たちが何をアドバイスしても、結局今のあなたが信じられるのは実母だけに見えます。
実母さんが言うようにされたら？

コソコソ風俗で働かなくてはならなかったのも、うつ病になったのも、全部ご主人と話し合えない関係だからです。
もっと話し合える夫婦なら、少なくとも今よりは悪くなってないと思います。
別れた方がみんなせいせいするのでは？

• 共感0

何故結納に繋がるのかが全然解らない…💧勝手にデキ婚しといて義親に散々世話になったんでしょ❓確かに義親も主さんの事をないがしろにした部分もあったかもしれない。だけど妊娠中の主夫婦を家に入れてくれ食事をだし眠らせてくれた。しかも主夫婦の借金を肩代わりしてくれたんでしょ💦結納何て言っても旦那に💰無いから義親が出すだろうし、まだ義親からお金出させるつもりですか❓主の親が出したから❓主が働いて返せばいいでしょ💦そんな男と子作りしたのは主自身なのに今更男だけのせいになんてしないで。結納は諦めて。主がちゃらんぽらんだから身分相応の相手がつき親に迷惑かけてるんでしょうが💨これから子供が大きくなるにつれお金の援助や精神的にも益々主の母親の負担は増えるよ💧

• 共感0

昔の私みたいです。
旦那働かない、言いなり、軟禁、ムリヤリ子供作る（おろしました）、デキ婚で家には戻れない、義父母には言えない（義母は昼夜働き義父は病気で夜スナック経営）、そして隠れてテレクラのサクラしたり元彼と浮気したり…
一つ違うのは、私は住まわせてもらってる以上、できる家事は全部やろうと思ってしてたこと、ですかね…
結局別れるの覚悟で、全ての思い話しました。ばれてからですが。調停でも言われますから、覚悟してください。ただ子供のために必死だったのなら、言わなきゃだめですよ？

後で思うのは、あれは夫婦じゃなかったなぁって。どっちもどっちだったって。裏切り合いの親の下で、子供は幸せかと。
主さんの一番大切な物はなんですか？子供なら、絶対に手放したらダメですよ。別居するにもあなたにも非がある以上、離れたら終わりです。
子供を自分が守るために、どうすべきかを一番に考えて下さいね。

• 共感0

主さん夫婦は二人の子を持つ親なのに、大人になりきれてないなぁと思いました。

これだけ周りを巻き込んで振り回してるんだから、もう離婚して新しい生活始めた方がよくないですか？


それが出来ないなら両方の親から自立して、何でも夫婦で話し合いながら生活していくべき。


何だかんだ言いながらも親を頼りすぎだと思います。


それから私も皆さんのおっしゃる通り、結納金の件はおかしいと思いますよ。

• 共感0

結納はみなさんもおっしゃっているように貰おうとする根性がすごいですね！ 義親も仕方なく面倒を見てたって気付かないんでしょうか😓
あなたに言う言葉はただ一つ！お子さんのいる親なんですから自立しましょうよ 甘えすぎです！

• 共感0

主は間違っているよ。
最初から間違いだらけ。
スレ文やお礼レスを良く読んで、自分を見つめ直し自立出来ると良いですね。

• 共感0

そんな母親にさえ…の下りおかしいなと思いませんか？
自分の旦那を自分の親から守るのは主の役目。
互いにそうしたりして『絆』が出来るんです。
時には親も捨てなきゃやってられないですよ。
結納とか訳分かりませんけど、これ以上親不孝したくなかったら２人だけでやってくか、別れるかじゃない？

• 共感0

皆様お返事ありがとうございます。
今日旦那と話し合いしました。
皆様の意見を元に私なりに考え話しました。
確かに自立出来ていないし、甘えていると思います。
自立する為に何が出来るのかをまず探し、実行する事にします。
皆様のご意見参考になりました。
お金の件も母親とよく話し合っています。
私が私らしく周りに迷惑をかけないように子供達と生きていきます。
離婚に関してもよく旦那と話し合って解決していきます。
本当にありがとうございました。

• 共感0