離婚を回避するには…

旦那さんは風俗は今でも通ってるんでしょうか蓜
私なら喜んで風俗を離婚理由にします、そんな旦那の子供欲しくないから瀅
離婚したくない…と言っても旦那さんが離婚を考えてるのでは…どうしようもないのではないか…と思いますが…主さんの気持ちだけじゃ、結婚生活は成立たないと思うし…旦那さんを振り向かせたいなら、もう180度、主さん自身が変わるしかないです。変わったとしても、旦那さんの気持ちが戻ってくる保証はないですが…
まぁ、子供ができてなくて幸いでしたね。

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互いに疑心暗鬼で信頼が無いのでしょ？


今更、信頼関係築くのも難しいのではないですか？


なら、模索するよりも別れるが吉。

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何で離婚したくないのですか？
旦那は離婚を考えているんでしょ。
話し合って協議離婚した方が賢明だと思うけど。
どうしてもしがみ付く程の旦那さんじゃないと思うけど。

旦那さんは性病が原因で種無しにでもなったのですか？
相当、風俗へ通っているんですね。
それをひょっとしたら主さんの所為かもと責任転嫁
するのは戴けないな。

離婚して１から再スタートを切った方がいいですよ。
働きに出れば出会いがあるかも知れないし、３２歳なら
まだ１０年は子供を産める可能性があるんじゃないの？

主さんの離婚せずにどうやって・・・という主旨とは
反対の意見で申し訳ありません。

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主さんはなぜ離婚を回避したいのですか？
愛情からですか？
体裁からですか？


私も離婚がいつも頭を過ります。
私の場合は今直ぐにとはいかず自分自身の自立が先決なんです。

やり直しを考えている主さんは旦那さんをまだ信頼できる部分をお持ちなのでしょうね。
不妊は辛いです。

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>> 1 旦那さんは風俗は今でも通ってるんでしょうか蓜 私なら喜んで風俗を離婚理由にします、そんな旦那の子供欲しくないから瀅 離婚したくない…と言って… ありがとうございます。風俗はもう行っていないみたいです。
私には離婚する勇気がまだ無いんです。子供は欲しい。でも今から恋愛、結婚する自信がないんです。旦那のこともまだ好きな気持ちも残っているんです。

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男性不妊は精子の数が少ないものでした。
性病のせいで精子がつまってしまっていただけだったようで、性病の治療をしたら自然妊娠可能まで回復しました。

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12年の結婚生活を経験しての意見です。
性格は、なかなか変わることは出来ないと思います。価値観も同じで、一度合わないと思ったら、どんどん溝は広かっていくと思います。

旦那さん、自分の悪いところを認めないし、やってる事最低じゃないですか❗

そんな男の子供作るメリット無いでしょう❓口で負けるなら、何も言わずに旦那さんの前から消えちゃったら❓

もし子供いたら、親権問題とかで揉めて、可愛い我が子を取られそう😨


一度客観的にみたほうがいいですよ。感覚が麻痺して、主さん洗脳されてないですか❓

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許す努力をしたって、許せないから情緒不安定になるんですよね？

旦那の言動で主が不安定になる→旦那そんな主と一緒にやっていく事が苦痛→離婚したい…

これでは上手くいかないんではないかしら？

一つ方法があるとしたら、それは旦那が何をしても・何を言われても「はいはいはい」ってNOを言わない奥さんになるしかないんじゃないかな？

でも無理でしょう？こんなの…

性格なんてそう簡単には変わらないし、失礼だけどそんな男と一緒にいても、主が辛いだけじゃないのかな？

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>> 4 主さんはなぜ離婚を回避したいのですか？ 愛情からですか？ 体裁からですか？ 私も離婚がいつも頭を過ります。 私の場合は今直ぐにとはいかず… ありがとうございます。
愛情、体裁両方ですね💦
普段は優しいですし、自己中なところさえなければいい旦那なんです。

不妊は今は改善され、自然妊娠可能になったのですが、やはり、旦那との子供が欲しいんです💧

私は自立できなくはない状況ですが、離婚することが怖くて仕方ありません。旦那に依存しているのかもしれません。
離婚を考えられる4さんは強いと思います。

私も強くなれるよう頑張ります。

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>> 8 許す努力をしたって、許せないから情緒不安定になるんですよね？ 旦那の言動で主が不安定になる→旦那そんな主と一緒にやっていく事が苦痛→離婚し… 8さんのおっしゃる通りだと思います。

結局、旦那も私も変われないのかも知れません。

やっぱり無理なんですかね💧

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無理だと思います。
主さんを包み込めるほどの包容力は旦那さんにはないようですし、結婚はいろんな困難があっても２人で乗り越えていくものですよね⁉

スレ読んだかぎり無理ですね。

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体裁て…自分の意志はないんですか？

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無理だと思う。
旦那さん自身が変わる気もなさそうだし、挙げ句の果てに性病を主さんのせいみたいな言い方。主さんに悪いと思ってないし、自分の保身の為に主さんを傷つけているよね。それに耐えながら、旦那さんの機嫌を伺い生活し妊娠し出産したとする。今度は産まれてくる子供にも旦那さんの機嫌を伺わせるつもりですか？母親がそんな生活をしてたら子供も父親に気をつかう子になりそうだよね。

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>> 11 無理だと思います。 主さんを包み込めるほどの包容力は旦那さんにはないようですし、結婚はいろんな困難があっても２人で乗り越えていくものですよね… 私も結婚は2人で色々なことを乗り越えていくものだと思っています。
だから乗り越えたいのです。

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>> 12 体裁て…自分の意志はないんですか？ 体裁だって気になりますよ。バツは付いてるよりは付いてない方がいいに決まってます。
でも、旦那に気持ちが残っているので、離婚したくない。これが私の意志です。

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>> 13 無理だと思う。 旦那さん自身が変わる気もなさそうだし、挙げ句の果てに性病を主さんのせいみたいな言い方。主さんに悪いと思ってないし、自分の保身… 子供ができれば旦那も変わると思っていました💦

でも13さんのおっしゃるように逆に子供に悪影響を与えてしまうことも考えられるのですね💧

私も自分の気持ちを押しつけるのではなく、もっと冷静になり、お互いにとって良い結論を出せるよう考えてみます。

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主さん、4です。
気持ちが残っているから踏みきれないんですね。
今の私は、自立できるように必死です。
それは、自分自身が明る笑いたいからです。自分で自分の事を幸せにしてあげようと思ったからです。
だから、一人で自立していける力を蓄えています。
主さん･･･
離婚をする、何があってもやり直す、それを最終的に決めるのは、主さん自身です。
いろんな思いがあって悩んで苦しんで当然ですよ。
ここで、いろんな方の意見やアドバイスに耳を傾けながら、主さんの一番幸せとなる方向へ行ける事を私も陰ながら応援してます。 どっちらの方向へ進んでも、その答えを選択したのは、主さんなんです。
自分の人生に後悔しない。
人に責任転嫁しない。それだけを忘れないで下さいね。

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再レスです。
乗り越えるのは、2人の気持ちに乗り越える気持ちがあるからこそ、乗り越えていけるんです。でも旦那さんは離婚を考えていて、主さんと一緒に乗り越える気持ちはないような感じがします。
ボートは一人でこいでも進みません、2人でこがないと進まないんです。
でも、主さんのレスから察すると…どうしても離婚したくない…でも、人の気持ちは変わるんです。主さんは旦那さんを好きでも、旦那さんは主さんを好きではありません。だから離婚を旦那さんは考えているんです。
その現実を踏まえた上で、よく考えてみてください。

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>> 17 主さん、4です。 気持ちが残っているから踏みきれないんですね。 今の私は、自立できるように必死です。 それは、自分自身が明る笑いたいから… ありがとうございます。
自分の感情だけで、離婚したくない。戻りたいと言ってきましたが、4さんの言葉、胸に突き刺さりました。
私ももう少し客観的に自分たちを見つめ直し、自分の幸せ、相手の幸せについて考えてみようと思います。
皆さんのご意見を伺って少しずつ気持ちの整理がついてきました。
ありがとうございます。

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>> 18 再レスです。 乗り越えるのは、2人の気持ちに乗り越える気持ちがあるからこそ、乗り越えていけるんです。でも旦那さんは離婚を考えていて、主さんと… ありがとうございます。

自分の気持ちばかり押しつけてはダメですよね。

旦那も離婚を考えてはいるものの、まだ気持ちの整理がついていないようで、現在も会話はありませんが一緒に暮らしています。

私は旦那の最終審判が下されるのが怖くて、ここにご相談させて頂いたのですが、結局、旦那の気持ちの整理がつくのを待つしかないようです。
その間に私も自分の幸せ、相手の幸せ、お互いの人生についてしっかり考えて自分なりの答えを見つけてみようと思います。
結論はまだ先になりそうですが、決まりましたらまたご報告させて頂きます。

ありがとうございました。

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