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母を侮辱するような話を兄夫婦にされました。
只今 妊娠９ヶ月目の主婦です☆
先日、私の兄夫婦から 思いもよらない相談(悩み)を打ち明けられました。
両親といずれ同居する日がくるであろう事を考えると、『どうしても義母とは合わない価値観がある』と義姉に言われました。それは金銭感覚です。私の母は ものすごい節約家で、冷暖房がない家なのですが ギリギリまでストーブをつけなかったり、昼間は暗くても夕方まで電気をつけない。買い物に行けば値引きされたものだけを買うことも。トイレを流す水の回数など…あげれば本当にきりがないくらいです。ですが、そうしてやってきた事で 実家は ほぼローン無しで購入。四人の子供を 借金などする事なく育てあげてくれました。
一方 義姉の家庭は 料理など大盤振る舞いする家だったらしく、みみっちい思いをした事が無いような話でした。
私は、自分の身なりにお金をかける事も一切なく、苦労してきた母を知ってるからこそ、 独身の頃 親孝行のつもりで よくご飯を食べに連れて行きました。
お金を支払ってもらう癖がついてるという言い方はしたくありませんが、兄夫婦がご飯を食べに誘い行った時 毎回母が支払おうとしないらしく、その事を 結婚してから９年ずっと根にもっていて 『泣いた日々もあった。悔しい思いをした』と義姉が語るのです。
『あなたは子供としてどんな風に接してきたの?』『(義母は)あれで良く子育てしてこれたよね』という様なことも言われました。
私は、この人は何を言ってるんだろう… そういう事を義母の娘である私によく話せるなと思いました。"悔しい"って感じるのもよく分からないし、払うのが嫌なら誘わなければいいのに…兄も 自分の親なんだから『今日は割り勘でとか』自分が仲介役にまわれば済む事…。というか、悩んでる事自体小さすぎて私には理解できません。
世の中にはもっと②苦労して同居している家庭が沢山あるし、私も夫の両親と同居しているので、色々な思いや経験をしています。
兄は嫁味方なのか、妹の前でそういう話を平気でさせ、自分の親の文句を言わせて黙って聞いてられるなんて…兄夫婦の神経を疑いました。
兄夫婦が両親と同居するなんて絶対無理だと思いました。
もっと細かい話も出ていましたが、かいつまんで 書いたので、上手く伝わらなかったらごめんなさい。
皆様に、何か思い当たるような事やアドバイスがあれば、宜しくお願いしますm(_ _)m
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親が年老いてきて、これから介護などの問題が出てくるから、義姉さんは遠回しに面倒看れない…って言いたいのかな⁉と思った。
義姉さんは９年我慢してたんですね。
節約家と浪費家じゃ真逆だから、絶対上手く行くはずないですね。
それはつまり同居しないよ宣言では？
同居しないでどうやって主さんのお母さんの老後をみるのか話し合ってみては？
兄夫婦は、主さんが引き取れない状況にあるのだから、体が動けなくなったら施設にいれようと思っているのではないですか？
それは、貴女がいい人だから義姉に依存されているんです。
悪く言うとお人好しだから甘えられている、もっと悪く言うとナメられているんです。
兄は嫁である義姉にとっくにナメられています。
年下のしかもその姑の肉親である娘にそんな話をすること自体、非常識です。
こういう人としての基本的な礼節を弁えられない 人と義理の姉妹になってしまったことは災難で不幸なことで、貴女は今後一線を引きましょう。
実母には何も言わず、義姉には不愉快になった正直な気持ちを伝えてください。無理なら兄を通して…
貴女は貴女の家族と婚家の心配をしてください。
読んで下さり、そして返事をありがとうございます☆
ちなみに 私の兄は介護士をしています。
私は、両親を老人ホームへいれる事もひとつの選択肢だという話もしました。（遠回しに同居は無理だという思いも込めたのですが）。
でも、兄は 出来れば自分で面倒を見たいと言っていました(*_*)
そうかなぁ？義姉さんは主さんに悩みを打ち明けたんじゃないんですか？ 今まで義母さんに合わせて頑張ってきたけど限界だったのでしょうね
世話になるのなら世話をされる方がもっと素直に従うべきです
いくら今までの義母さんのやり方があったとしても、一緒に暮らし新しい家族になった時点でお互い歩みより変えないと仲良くできるはずがありません
お兄さん…自分で面倒見る…男の人がよく言う言葉ですが、実際はその奥さんの負担になります
義母さんが義姉さんと上手くやってくれない限り介護は外部に任せるしかありません
上手くやってくれたとしても介護ってもの凄く大変な事なので、共倒れになるよりは施設にお願いする方が良いんです
主さんはお母さんの介護を全面的にするつもりなんですか？それとも協力する気持ちはあるのでしょうか？
そうでないならお兄さん夫婦に任せて不要な口出しはやめましょう
勿論こういう陰口も禁物です
義姉さん可哀想です
主さんは自分の親だから、悪く思わないんだと思うけど、端からみたら主さんのお母さんみたいな人はいやですね⤵
倹約家といえば聞こえはいいけど、ただ単にケチなんだと思いますよ。
主さんのお母さんが１人で倹約をするのであればいいと思いますが、それをお兄さん夫婦に強要(おごられるのが当たり前のような)する時点で、他人に迷惑をかけている訳ですから、ちょっと嫌ですね⤵
主さんの文面からはお母さんのことを擁護しすぎているなあと感じました。
義姉は、義母が節約してるならお金があるはずなのに、自分達にお金を使ってくれないってことを根にもってるんじゃないですか？
借金地獄の親とかなら何も望まないけど、お金を溜め込んでるくせに使わない人は、私も無理だから少し分かる気はするけど。
ちゃんと兄夫婦のお祝い事や孫とかに義母は普段からお金をだしていたのでしょうか？どうしても、お金あるくせに出せよって考えが頭をよぎるのではないでしょうか？
本人は節約してるだけだけど、はたからみたらただのケチな人にしかみえないからね。理解はできないでしょう。世の中はケチな人は嫌われてしまう傾向にあるのでね。
ご飯も、きっと義姉の親と食べたときは親も出すのに、義母は出さないってのが、自分の親と比べて違うからケチくてイラつくのでしょう。
お金を使ってくれない親には恨みも生まれ同居とか恩返しはしたくないのでしょう。そんな世の中でしょう。
主さんからしたら実母を他人（義姉）に悪く言われるのは不愉快なのは理解できます。
ただ…義姉だって愚痴くらい言ったっていいじゃないですか。
完璧な人はいません。実母は倹約家、ケチなど色々な見方があります。
正直、成人した子が親へ食事を御馳走したりなどは普通の事だと思います。
しかし９年間の内、一度も実母は財布を開けてないってのも…💦
あまりイライラせずお過ごし下さい。
妊娠おめでとうございます。
思いもよらないですか？？
そんな家に嫁に行ってしまったら、悩む人の方が多いと思いますよ💧
外食で、自分でお金を出そうとしない姑だなんて・・
しかも姑さんにご馳走してもらう事も無かったんでしょうね💦
考えられないです。。。
主さんに相談したのは、年齢も近いし、同じように嫁に行った立場だからではないですかね。
きっと気持ちを分かってもらえると思ったのではないかな。
主さんに間に入ってもらって、お母さんを義姉さんに合わせてもらえるように変えてもらおうと期待されているとか？
個人的にはお腹の大きい妊婦さんにそんな話題しなくても…😥って思います
義姉さん、お母さん、共にに直すところはあるのかもしれませんが
同居をしても続けるのは難しいと思います
義姉さんの子供達だって、義姉さんの生活スタイルに慣れているのだから
将来的にお母さんが孤立するのが目に見えてますよ
お兄さんの自分で介護したいっていう気持は素敵だと思いますが
義姉さんとお母さんの関係を考えずに自分の意志を通そうとするのもちょっと違うかと思います
この問題に関わると主さんが板挟みになるかもしれないので
あまり関わらないで当事者同士に任せた方がいいと思います
皆さん、大丈夫ですか？
すでに他家に嫁いでいる臨月の義妹にそんな不愉快な愚痴こぼして、自分はよくても相手の身にもなってみてください。
非常識すぎますよ。
不満は自分たち夫婦で直接本人（姑）と話し合うべきです。
その上でまったく聞く耳持ってくれないという悩みならお願いという形で貴女に相談してもよいですが、こういう不愉快な愚痴なら少なくとも出産をひかえた臨月の時期は避けるべきです。
お兄さんも非常識で情けない。
４人も子育てしたら、そりゃ倹約家にもなりますよね。
主さんは、お母様の苦労をみてきているから、お母様に感謝できるし尊敬もできるのでしょう。
でも嫁は違いますからね。
兄夫婦に有り余るお金があるならまだしも、介護士なら給料も安いし、生活するのに手一杯でしょう。
姑の分まで面倒見切れないですよ。
既に子供たちは成人し、当時よりは明らかに金銭的に余裕があるはずなのに、外食に行っても、息子夫婦が払うのは当たり前的な態度では、嫁はキツいと思いますよ。
うちの母や姑仲間の間では、嫁とうまくやって行きたいなら、金を惜しむなって話してますよ(笑)
主さんのお母さん、私の姑に似ています💧
私はケチ云々よりも、生活の価値観の違い（暗い部屋で過ごす、トイレの回数等々）にとても悩んでいます。
だからといって、肉親である主さんに話すのはどうか⁉と思います。
私は義姉には言えませんし、主人にもあまり言い過ぎると、実の親を否定された様に感じる為同意も得られないので、愚痴るのは実母のみです💧
今回、義姉さんが主さんに話したのは、もしかしたら主さんに旦那（兄）を説得して貰いたかったのかな⁉と感じました。
お兄さんは将来同居する気でいるみたいだし、同居を経験している主さんから、価値観の違いもあるので
無理だと…言って欲しいとか💦
検討違いだったらごめんなさい💧
主さんのおっしゃる事はとてもまともだと思います。
兄の見方する事もなく、とても冷静に兄夫婦を見てらっしゃいますね。
お兄様も30過ぎた大人でしょう？ 誘っておきながら年老いた母に金出させる気でしょうかね？ 母が誘ったならまだ話はわかりますが、。 姑が払うべきとおっしゃる方の常識もどうかと思います。
まぁ主さんが間に入って、母に上手に伝えるのが一番ですね。 母に同居はしないよう説得しましょう。母の為でもあり兄夫婦の為でもありますから。 同居に関して、お兄様は黙らせましょう。何もしない男が決める事ではないですからね。
誰だって自分の親を侮辱されれば怒りますよね😫
常識ない兄夫婦ですね😓
郷に入りては郷に従え？ではありませんが、嫁ぐって意味わかってるんですかね😱自己中すぎますね。
歩み寄ったりの行動はとってるんでしょうか？
自分はこうだからって決め付けて我慢していただけなんでしょうか？
本当は食事姑は誘いたくなくても、姑独りを残し自分達だけで外食に行きずらく気を遣って誘ってたのですか？
だとしたら、工夫が足りない。
息子が今月はこれこれで家計が厳しいから悪いけど母さん出して🙏
と言うべき。
義姉も、お義母さんすみませんがご協力を🙏
と甘えるべき。
それでも出してもらえなければ、私達たまには水入らずで外食してきますね～🙇 お義母さん自分で作って食べて～ じゃあ…すみませんが留守番よろしくお願いしま～す🙇
これでいいと思います。
同居してるんだからたまに夫婦水入らずで外食しても姑は快く送り出すべき。というか、たまには二人で行っておいで～ くらい気の利いた姑なら言いますよ。
姑がケチで図々しいのなら相手に合わせ兄夫婦も図太くならなきゃ義姉みたいに恨みがましく何年も溜め込み不幸になります。
我慢し過ぎず、言うこと言わなきゃダメです。
それが言えないなら受け入れるべき。
とにかく夫婦で話し合い その場その場で言うこと。
そして自分たちで解決すること。
まったく通じない相手なら同居は解消すること。
その時点で義妹にこれこれの経過で別居に至ったが心配かけすまん…くらい兄が貴女に報告する。
他家に嫁いでいる兄弟にはこれが一般常識では？
兄弟といえども端が口を挟むと拗れますから。
すみません、全てのレス見てません。
うちの実家、擬実家もそんな環境です。
私（嫁側）が倹約家で旦那側が割とパッと使うタチです。
ただ主人も一緒に食事に行った時は母はお金出しますけどね。
私も母の事尊敬してるし独身時には外食によく連れてきました。母はずっと専業主婦でしたが父だけの稼ぎで貯金して最近家を新築しました。周囲から見るとケチでしょうね。それは私自身も認識してるので主人が何か言ってきたらうちの母が悪役になってもらってます。
主さんも義姉さんの前ではそんな感じで合わせてみては？
いろんな生活環境があるわけですから。主さんの考えは間違ってないと思いますが義姉さんの気持ちもわかります。
姑の愚痴を主さんに話した義姉は非常識だと思います。友達とかに話すべきですよね。それとも同居したくない話から、いきおいで愚痴になっちゃったのかな。
でも、主さんの『母は悪くない。間違ってない。義姉がこんなことで悩むなんて💧』って思うのも違うと思います。
良く言えば『節約』悪く言えば『ケチ』結局、相手を不快にさせる程度かどうかだと思います。同居しても精神的に辛いものになるだろうしやめたほうがいいと思いますが、お兄さんが面倒を見ると言ってるなら揉めるでしょうね。どうせ面倒見るのは義姉になるでしょうから。
主さんはお母さんと義姉の間には入れそうにないので、極力関わらないでいたほうがいいと思います。ただお母さんの面倒をどうするかで揉めたときに、巻き込まれる可能性は高いと思います💦
「今後、お母さんは食事に誘わなくてもいいよ」と言ってみては？
食事に誘った方が、払うべきという考えなのかもしれなし。
節約家のお母さんにとっては、お金がかかる外食するくらいなら、家で食べたほうがいいんじゃないですか。
同居したらお互いストレスが溜まるのは目に見えてますよね。
価値観の違いに他なりません。
どちらの金銭感覚が正しい…ということではありません。
でも、義家族の批判を義家族に言うのは、絶対のタブーです。
仮に娘が実母の悪口を言ってたとしても、端から同調されたらカチンと来るものですからね。
そういう意味では、兄嫁さんはNGです。
積年の恨みや不満とは言え、文句を言う相手を間違えています。
さて、対処方法ですが、同居についての具体的な相談は、どこまで進んでいますか？
兄嫁さんの話が単なる愚痴ではなく、「私は同居したくないから、あなたが同居して」ということなら、主さんの世帯の考えと見通しを、ハッキリ伝えなければなりません。
それから、悪口も度を越すなら、「母の悪口は、娘としては心外です。」とピシャリと言わなければならないかも知れませんね。
書こうとしたことはまんまあなたが本文に書いていました。
義姉が非常識なだけの話ですね。普通は誘ったものが支払いますよね。そうでなくても義親なら出しますが。なにが９年悔しい思いした？聞くだけ無駄なあほくさい話です。逆ならわかります、浪費家だとか借金とかね。
お兄さんもちょっと非常識ですね。どんな思いでここまで育ててもらったか、主さんと同じくわかっているはずなのに。
義姉の実家がそうなだけでそれが普通と思っているのが痛々しいですね。
同居するのは寧ろお母様の為には悪そうですね。
主さんが思う事は正しいよ😊
義姉は、ダメ嫁だなぁ～⤵、自分の愛した旦那は、そのお母さんが育て上げたのに、全く💨
何様なんやろね💧
ご飯誘っといて、支払いしてくれないって…
だったら誘うな！
って話しですよね💧
兄も兄💧
きっと嫁に頭が上がらないんでしょ💧
主さん、絶対、一緒に住まわせたらダメです💧
悪循環です、必ず双方にストレス溜まるよ😫
兄夫婦に、距離を置いて貰う事を提案したら？
兄にも、自分を育ててくれたお母さんでしょ！
何、その言いぐさは！
くらい言ってやれ😫
節約しすぎて、他人に迷惑をかけるということをお母さんは気づいてないのかな..
トイレの水を流す回数を減らすとか😨不衛生だし臭いがきつくなりますよ❓
冷暖房をギリギリまでつけないのも、そういう事していると熱中症になりかねませんよ😥 外食でお金出さないのも3(1年に3回だとして)×9(年数)×5000(食事代)だけでも13万5000円ですよ❓😨
ケチケチ過ぎるのもどうかと思います😨
私ならそんな親 尊敬できません😣
嫁もだけど、兄が一番悪い。
９年間、財布出さないなら兄が義母に一言言うなり何か出来たのでは？それを妹に愚痴らせてどうしようっていうのか…というか、多分義姉は夫である主さんの兄に言ってもラチがあかないから主さんに言ったんだと思います。
同居させたら駄目ですよって人いるけど、義姉は同居したくないとこまでイライラが来て我慢の限界だから主に愚痴ったと思うのでそれは願ったりでしょうね。
私も義家族と本当に絶縁したい気持ちまで来たらわざと義家族に伝えますよ。
多分もうお嫁さんの我慢の限界なんでしょう。
そういう親なら老後も金は全て息子夫婦に負担して貰おうって腹っぽいし。
普通は子を思えば自分の子供に全て金出させるなんてしないですよ。
若い息子夫婦の方が金ないに決まってるし、息子介護職でしょ？共働きでも金ないよ。
子供いなくても生活カツカツレベルですよ。いたら親どころじゃないと思うし。
介護も兄が介護職だろうとも、実際に介護するのは嫁になるんですよ。どうせね。仕事で男性はいないし、親が弱った時に直視できないのは男性に多いですから。
不満持って介護なんて出来ないと思う。
本来嫁には介護義務ないし。
万が一そのまま兄夫婦が介護とお兄さんが押し切ったら、離婚も有り得るし義姉が折れたらあなたは母親なんだから金銭的な援助で助けるべきだろうね。
主さんは育てて貰ってるんだし、スレ読む限り自分が母親の為に苦労するのは何てことないんですよね？
みんなまず自分の家庭守ることに必死なんだよ。
外食に誘わなければって嫁が断れるかって話。どうせ旦那の希望でしょ。嫁なら嫌とも言えないよ。上手くやっていきたい内はね。
主も嫁が悪い！となってるけど兄が一番悪いんだよ。
難しい話ですね。
あなたの義姉が私の実妹なら、同居しないほうがいいよと言うだろうし、言ってる事も理解します。
勿論、あなたの言ってる事もよく分かります。
どうすれば良いという答えは、他人の私達からは出せるわけありませんが、キーポイントを握ってるのはあなたの実兄さんだと言う事は分かります。
わだかまり無く、家族関係が続くよう、またお母さんが無駄な気苦労しなくていいように、お兄さんとよく話し合ったらどうですか？
私は義姉のような家庭で育ち苦労もなく裕福にきました、だけど義姉のような考え方はしません、心も裕福ですよ✌してもらったらする、しなかったらしないと割りきりますがね、自分から同居しないなら財産もいらないです、食事誘ったら払います。
再度兄に確認し貴方が看るから放棄してと言えば手のひら返しそう。施設に入れ財産も手に入れ面倒もみなくなりそう…私に言える事は死ぬまで財産分与しないでね。と母に伝えましょ
私も介護士です
普通は誘った方が食事代だすのでは？
それに、兄嫁もしてもらうことばかり考えて、ご馳走するということは考えないなんておかしいし、相手側の兄弟に愚痴を言うのもどうなのか。
お母さんも一応は払おうとしないのもおかしい。
お兄さんがもっとしっかりしていれば、こんなことにならないのに。
納得しないままお金を払うからこんなことになるんだよね。
でも、お母さんのトイレの水の回数を制限するはちょっと引きますね。
トイレは自分で制御できないし、流さないと不潔極まりないですから。
昼間に電気をつけないというのも、暗くないならいいのですが。
私なら思った事を直接お義姉さんに言うかな💦
節約して家のローンもなく子ども達を育て上げた話し、とても立派じゃないですか✨
それを話して、ご馳走する気がないなら食事に誘うな😠って言えばよくないですか？
お母さんの老後の面倒を自分が見る事が大前提ですがね😅
私なら老後まで母親が(嫁で)苦労するなんて嫌ですね⤵
本文のみです
払う意思もなく人にたかる(ご馳走してもらう)のは節約の度を越えています。嫌みをいわれたり、見下されてもしかたないと思います。
しかし、それが嫌ならそういう方と食事を一緒にしないようにする。未払いの食事代金は払うまで取り立てる。など防衛策をすれば、いつまでもネチネチ言わずに済みます。
中途半端にいい人ぶると余計なトラブルを招きます。
感情論では解決に至りません。どちらの立場も言い分があるでしょうから、問題点が何でどうすれば未然に防げるのか、また起きてしまった問題を速やかに解決することに焦点を当てた方が得策
明らかにお金を持たない人を食事に誘うのも、お金を持たないのに食事の誘いにのるのも非常識。
何か都合をつけてやんわりを誘いを辞退しましょう
皆正直過ぎてもっと上手くやれないのかなぁ～って感じです💧
お母さんは御馳走に必ずなっているのなら、食事中説教じゃなく楽しい話題をする。兄夫婦が来ている時は電気をつけトイレも流す。
お義姉さんは、義妹に本音を言わない。お義母さんの悪口を言うなら旦那に。
お兄さんは軽はずみにお母さんの介護の話しはしない。夫婦で話し合い、その後で兄弟四人で話し合う。嫁の暴言は注意する。
歩み寄り精神が欠落している方々だな～という感想です。
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