旦那が浮気しているのですが(26+礼12) 5610 Hit

No.1738328 by 葉月(28♀XL7Ew) 12/01/24 20:10 (118日前)
去年の10月に旦那の浮気が発覚しました。相手は職場の部下です。いろいろあって、旦那も浮気相手も今はその職場は退職しています。
旦那はその浮気相手に本気になってしまったようで、私とは別れてその相手と結婚するとまで言っています。
しかし、浮気相手は家庭の事情かなんかで、結婚するのは2年後と言っているらしい…。
私たち夫婦には子供が2人居ます。そして、下の子は重度の障がいを持っています。私1人で子供を育てるのは大変だと伝えたら、旦那は「じゃあ、子供は引き取る」と言います。
結論を言うと、私は旦那とは別れたくありません。一応、上記理由もあり、2年間は別れなくても良いのですが、私としては何とかして2年後までに、旦那と浮気相手を別れさせたいです。
「浮気相手に遊びなら別れてくれ」と伝えたりもしましたし、相手の親も不倫関係のことを知っているらしいのですが、別れるどころか、旦那と結婚する気満々のようです。
元々、旦那が浮気するきっかけになったのが、同居中の私の母とのトラブルからだったので、今でも私と不仲というほどではありません。浮気相手と別れさせることが出来れば、元に戻れるのではないかという、私の予想というか願望があります。
最終は別れさせ屋に依頼しようかとも考えているのですが、そのようなものに依頼しても、別れさせることは難しいでしょうか?別れさせ屋に依頼すると大金が必要になります。それで結局、別れさせることが出来ないと虚しすぎますし…。
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No.1 by 通行人1(21♀匿名) 12/01/24 20:54


旦那さんの両親は不倫相手との結婚をどう思ってるんですか?

No.2 by 通行人2(♀匿名) 12/01/24 21:02
主さんと一緒にいることのメリットがないと、今の彼女と別れてもまた他に女を作るのではないかな。
とりあえず主さんのお母様が原因なら、その原因を取り除かない限り無理ではないですか?
親と別居するなど、改善策は考えていらっしゃいますか?
No.3 by 通行人3(34♀匿名) 12/01/24 21:08
2番さんがおしゃるように ストレスになる部分をとりのぞかなければ 元サヤにもどれたとしても同じことだとおもいます。
No.4 by お礼 12/01/24 21:40
レスありがとうございます。
旦那の両親は不倫についてはまだ知りませんが、もう高齢なので恐らく「好きにすれば」的な反応が返ってくる気がします。

母にはこの2年以内に出て行って貰うつもりはしています。しかし、母は仕事はしていますが、給料は月々5万程度で自立することが難しいのを理由にいつまでも居座っています。うち自体裕福では無いので、旦那は社員で働きながら深夜もバイトしていました。それなのに母は…という辺りでストレスから浮気に繋がったのだと思います。
今は私も正社員で働いています。どうしても母が居座るなら、引っ越しと初回の家賃だけでも私が負担して、何が何でも出て行って貰うつもりです。
No.5 by 応援団長(sURsCd) 12/01/24 21:58
難しい問題ですね。

無理に別れさせようと画策しても逆効果になりそう。
主さんとしては、お母さんと別々に暮らす準備を進めること。

旦那を自由にさせて、家に帰って来た時は居心地良くしてあげること。


それでも旦那の考えが変わらないなら慰謝料と養育費をしっかり貰ってください。

旦那の覚悟が本当なら障害を持つ子供を引き取って貰う選択肢もあります。


No.6 by 専業主婦(♀jU03w) 12/01/24 22:24
母親を出すというのは主さんもお辛い部分はあると思いますが、私も他のレスの方達と同じく、お母さまとの事をクリアしなければ、なかなか難しいかなと思います。
そこから、その先の問題解決(浮気相手との問題)に進むと思いますよ。
お母さまの事が改善されていないで、旦那さんは浮気はやめないかもしれませんね

お母さまはちょっと可哀想だけれど、事情を話して、主さんが様子見に行ける近所に引っ越ししてもらうとか‥
No.7 by 通行人7(♀匿名) 12/01/24 22:32
お母さんが引っ越せば、お母さんと離れれば…ということで
旦那さんの問題は解決しないはずですよ。
お母さんも理由のごく一部であってようは夫婦間の問題なはずです。
ご自身が未練があって別れたくない気持ちをお母さんとの同居に結び付けるのは無意味では?
結局は夫婦間での出来事。
旦那はあなたには愛情はない、でもあなただけは旦那に愛情がありしがみついてる。
この状況を悔しいかもしれませんがまずは主さん自身が受け入れないと…
旦那さんが相手を愛しているならば、あなたのお母さんを引っ越させる前に
もっと夫婦で話し合いを重ねるべきだよ。
お母さんが引っ越したって、旦那さんは肩の荷がおりて
これで少し楽になった、と更に相手との結婚を現実にしようとしますよ。
No.8 by お礼 12/01/24 22:50
レスありがとうございます。
母が旦那のストレスの原因になっていたのと同時に、私にもストレスになっていました。旦那が母の文句を私に言う。母は私の言うことを聞かない。そのようなことで私も常にイライラしていて、旦那にキツく当たってしまっていたことも事実です。私自身も悪いところがたくさんあったと思っています。なので、今は出来るだけ旦那に優しくしようと心掛けているのですが、旦那の浮気が発覚してから浮気を隠すこともせず、私の横でも平気で電話やメールをしたり、待ち受けを彼女の写真にしたりと開き直った態度を取られてしまい、また文句ばかり言ってしまいます。そのようなことも我慢していつも笑顔でいようと思ってもなかなか出来なくて…。
No.9 by 専業主婦(♀jU03w) 12/01/24 23:03
それはつらいですね

浮気にマナーもへったくりもありませんが、奥さんの前で待ち受けやメールを堂々とするのは、大人としていかがなものかと思います‥ごめんなさい、よそ様の旦那さんを。
実の親との同居って意外にストレス溜まりますよね。
うちは私の父親と同居なので

父と旦那はうまくいってますが、私と父がいまいちなので、とりあえず旦那は気楽ですが、主さんのストレス‥分かります

旦那さんの様子だとちょっと今はのめり込んでるかもしれませんね。
でも救いは相手も2年は結婚なしな訳ですから、2年あれば何とかなるかもしれませんよ。

2年も相手とこの気持ちが保てるか分かりませんしね。
浮気って割り切ってる程付き合いが長引くと聞いた事あります。
逆を言えば、今のめり込んでいれば、じきに冷めるという事です。

一つ一つ解決出来ると良いですね。
頑張って下さい。
No.10 by 通行人10(35♀匿名) 12/01/24 23:23
母親をとるか旦那をとるか‥って話ですよね。


でもね。結局は主さんの人生だからね。子供さんも居てるんだし「今」では無く「先」を見て下さい。

2年も猶予があるなら、いっぱい想像して考えて下さい。


No.11 by お助け人11(43♀匿名) 12/01/24 23:44

主さん 無理ですよ
旦那様が主さんを嫌で別れたいのであれば戻りませんよ

相手と結婚しなくても

旦那様は主さんと別れるんじゃないでしょうか
どうでしょうか?

子供を引き取らせて相手が子供を見ると言うならば本物です

No.12 by 通行人12(♀匿名) 12/01/24 23:47
旦那さん、本気ですね。

主には愛情のかけらもないですね。

子供の面倒見ると言うのだから
渡してしまえばいかがですか?


主は新しい人生選べばいいよ。


そんな旦那なんか捨ててしまうと良いですよ。
No.13 by 通行人13(♀匿名) 12/01/24 23:54
気持ちが無くなってしまった者を追う為に親をお祓い箱にするというのなら幸せなんか訪れませんよ。

母親は生活保護を受けれるか手続きしてみて下さい。

旦那を追えば追う程逃げて行きます。

もちろん親を捨てる人間性のあなたに旦那が浮気してしまうのも分かるような気がします。

あなたが子供の頃言うことを聞かないからって 母親はあなたを邪魔にしましたか?

障害児がいて浮気するような旦那こそ捨てるべきだと思いますよ

根本的に男優先にしてる節が不幸せを招くんだと思います。

子供の父親だから別れを迷うのも分かりますが旦那はこれっぽっちもそんなことを思ってるわけもなく浮気相手とあなたを天秤にかけ浮気相手を選んだのでしょう?

要は男から三行半をつけられたということ。
逆は沢山あっても男から三行半ってのは珍しいですよ。

一度心変わりした者を元に戻すのは非常に難しいです。

さっさと追い出す位の女っぷりがあれば旦那の気持ちも操れるものの、残念ですね。

恋愛も夫婦仲も何事も駆け引きが大事。

浮気相手の女の方が一枚上手なんです。

No.14 by きき(♀TkigCd) 12/01/25 00:40
まずは浮気と母親のことは別で考えましょう。

13さんのおっしゃるように母親は生活保護の申請を受けられるようにお願いしてください。

あなた自身もお母さんとの関係に疲れてるんですよね。少し距離を置いたほうがいいと思います。

それと旦那さんの不倫はお母さんのことは言い訳でしかないです。お母さんがいなくても子供さんの教育費(しかも下の子が障害者だとなおさら)がかかるんだから生活が苦しい状況は変わらないでしょう。

そりゃ姑さんとの同居は誰でもストレスだと思いますが、不倫は別問題です。
だって世の中姑問題で悩んでる奥さん(旦那さん)が皆不倫んだから。

子供さんたちのこと、生活苦のこと、姑さんのことなど、自分ばかりが苦労してるという被害感が強く、旦那さんは現実から逃げたかったのではないですか?

我が身かわいさと旦那さんの甘えが原因です。

No.15 by お礼 12/01/25 01:28
皆さまレスありがとうございます。
母のことは別の件として、追い出すのではなく、キチンと別居する方向で考えていきます。

私、今仕事の出張で3日間家を空けているんですが、その間に上の子(こっちは健康です)と不倫相手と3人で遊びに行ったようです…。さすがにそれは酷すぎる!と、私が怒ったら、「今後一緒に住むかも知れないんだから面識持たしといた方が子供の為だ。お前は子供の将来を考えずに自分の意地と感情だけで怒ってるだけだろう」と、逆ギレされました。
旦那は正論を言ってるような態度ですが、まだ離婚もしてないので今はまだ不倫です。どう考えてもオカシイと思うのですが…。
No.16 by 通行人16(匿名) 12/01/25 02:15
旦那さん可笑しいでしょ?

そこまでされても別れないの?

主にはプライドがないの?

慰謝料もらって別れちゃいなよ。
No.17 by 通行人13(♀匿名) 12/01/25 03:31
旦那の言葉は完全に不倫相手がいった言葉ですよ
恐らくそう言われ納得して子供を合わせてる
不倫相手は余裕があるので子供のことまで口出しして上手く丸め込んでるんでしょうね

それに比べてあなたは感情に任せて怒ってるだけ、別れたくないから意地になってるのでしょう?

旦那はマインドコントロールされてるんでしょうね

何度もいうようですが旦那を焦らせないあなたもあなただと思いますよ

そこまでされで辛いのにまだ離婚されないのですか?

旦那を追い出し母親とあなた達と暮らすのがベストです。

母親はあなたを苦労して育ててきたのに自分の欲の為に別居なんて…

旦那とあなたのやってることは同じことだと思います

旦那も追い出すのではなく別居といってるようなもんです。
No.18 by 通行人18(匿名) 12/01/25 08:14
旦那さんはもう無理ですよ。
主さんは気が付いてないだけです。
主さんが旦那さんと別れたくないのは、愛情からではなく執着だって。
こんな男さっさと捨てちゃいましょう。きっとまた繰り返してその女も捨てられるんですから。
だからさっさと慰謝料たくさん貰ってバカ女に押しつけちゃいましょう!この女にも慰謝料請求できるし!
子供のためにも、幸せになって下さい。
No.19 by お礼 12/01/25 09:07
レスありがとうございます。
うちの家庭状況を詳しく述べると、家には私たち夫婦と子供2人と私の母の5人で住んでいます。その家は旦那の持ち家なので、私と母が追い出される形になります。
母は旦那の家に住ませて貰っているのに、家(自分の部屋すら)は掃除もしないし、お金も入れない状態でした。下の子が入院していたときも、私は病院に付き添っていたんですが、母は殆どお見舞いにもこず、付き添いっ放しの私の為に旦那が買っておいてくれた食材を勝手に食べたりしていました。おまけに何度言っても国民健康保険にすら加入してくれません。
客観的に見ても、母の行動は褒められるようなことではないと思います。そんな母と今後一緒に暮らす自信がないんです。
子供はもちろん可愛いし離れたくないです。しかし、私は最近やっと正社員で仕事が見つかったところで、帰りも遅いので、子供を引き取るなら母と暮らし、仕事中は母に子供を見て貰うしかない。でも母と暮らす自信がない。これは私のワガママなんで、それならと旦那は子供を引き取るのを見越して、不倫相手に子供を会わせたそうです。不倫相手は気の弱そうな人なので、恐らく旦那の行動だと思います。
そこまでされて…と何度も思ったことありますが、やっぱり旦那のことが好きで離れたくなくて、離婚に踏み切れなくて、今に至っています。
No.20 by 通行人7(♀匿名) 12/01/25 09:57
とりあえず二年あります。
仕方ないけど辛くても離れられないのは主さんだよ。
子供のためには離れるのが一番だけど、まだあなたは子供より自分の幸せが優先なようですね。
新しい女性に逢わせ子供を動揺させる、中途半端な父親とともに、これから幸せが築けますか?
子供の幸せや気持ちを考えたら離れなきゃ。
ただ本当に無理なら我慢して二年待ちなさい。
子供も動揺させられたりしても中途半端な生活から抜け出せず我慢してるんだよ。
子供には我慢させてあなたは我慢しないの?
二年この状況で二年後、旦那さんが女性と変わらず結婚するのならばあなたもあきらめはつくでしょ。
あなたのわがままで子供を縛り付けてるんだからあなたは我慢しなさい。
離れなきゃいけないのにしない、できないのはあなたなんだから。
二年待って無理なら未練よりもあきらめもつくよ、きっと。
呆れてしまいますが、仕方ないけど子供より自分の幸せゆ優先させな。
子供がパパすきだから…と言い訳するならば
離婚したって面会はできますから。
結局は母には頼りたいが一緒はやだ。
旦那とは離婚は嫌だ、と駄々っ子なだけじゃないかな。
離婚したらしたで、はじめは苦労しますがやればできないことはないはずですから。
単にあなたが寂しい、苦労はやだというだけであってね。