彼だけならなんとかあなたがフォローできるかもしれません。

でも結婚は親までも巻き込みます。

彼の親は結婚には向かないと思います。
親が抱えるべき家のローンを、お嫁にきたあなたに
払ってほしいなんて、よく言えると思います。

そして、あなたに親がいないことが問題になり、
自分の介護をしてくれるのかで問題になる。

要するに、自分のいいように動く嫁かどうか見ています。
結婚したら奴隷扱いなのは目に見えており、
あなたにはご両親がいないので、
あなたに課された仕事をできなくても、あなたが責められるばかりの
生活です。

さらに躁鬱なら、客観的な判断ができないので
ますますあなたが悪者です。

結婚とは、あなたが幸せに感じるものです。

元気な子供産みたくないですか？

結婚するということは妻になって、いずれは母親になるってことですよ。
子どもの人生を背負うのに、旦那まで背負うのって大変だと思う。
しかも義理の親まで？
それ以前に自分の人生大事にしてほしいです。

幸せが見えない結婚はやめたほうがいい

姑との相性は旦那以上に大事です

初めから苦労が見えている結婚はやめなさい。
彼とお付き合いしていて、主さんは我慢ばかりしていませんか？
そんな彼の親は、後々厄介だと思うし。主さんは家族が欲しいと思ってますよね。だからこそ、良く考えて下さい。
幸せになれる結婚をして下さい。

私があなたの親だったら、やめなさいと言います。

自分達の事しか頭にない家族の中に入っても、彼さえも味方にはなってくれませんよ。

一生働かされて、イヤミを言われ、挙げ句は彼の親の介護。

それであなたの人生のほとんどが終わり。

彼自身も鬱病なら、助けてくれる人はいませんよ。

30歳なら、まだまだ選択肢あるでしょ😃

一回きりの人生ですよ。傾いてる船には乗らない方がよいですよ😥沈没します。

結婚して子供出来たら、とてもいい環境じゃないと思います。

鬱状態の多い彼氏なんですか？逆に彼の躁状態の時を見たことがありますか？
ﾊｲﾃﾝｼｮﾝになって、借金してでも買い物しまくる人とか結構いますけど、彼氏さんや親は大丈夫ですか？薬でコントロールされていても波はありますからね⤵

精神病の件を抜きに考えても、金を出して当たり前、介護して当然の親では苦労しますよ。

サヨナラしましょう。

一括ですみません。皆さんの、ご意見ありがとうございます


皆さん、同じような考えですね
彼に話しました
そして別れも告げましたが今すぐ結婚という話しは、今の現状からして無理だよねと２人で話していたに関わらず母親が勝手に彼女連れてきました、だから結婚だと決めつけてるところがあるから、まずは結婚という言葉を母親から取り除くことから始めなければいけなくなったと


でも私は結婚どうこうよりウツの状態、躁の状態の彼の言葉が、どれが本当か分からなくなり再度、彼に別れを告げました
自信がないから別れて頂けますかと


そこでまた彼はウツ状態になりました


私は余りきつく言えない性格で、本当に別れて会えない状態にすれば彼はどうなるんだろうと考え、それ以上は言えませんでした
どのように話しをすれば良いかアドレスを頂けないでしょうか


何か昨日から動悸や、よく分からない不安に襲われ、３０にもなる人間なのに、自分で別れの切りだしかたさえも出来ません


恥ずかしい情けない自分です

別れた後の心配まであなたがする必要はありません。別れたのだから。そのあとの事は彼自身が何とかするべきだと思う。もう別れて下さいと告げたのだからもうほうっておく事。そうしないとズルズルいつまでも別れられませんよ

１１さんありがとうございます。別れ話しはしましたが向こうが引かず、考えさせてくださいと言われました。そのあと、先ほどですが、やっぱり考えても別れが頭の中に浮かばない。と言われ何も言えなくなりました。


再度言うつもりです

主さんが今辛いということを告げて、連絡を絶つのも一つの手段ですよ。

あなたの病気を理解し許してくれて、あなたのお母さんを理解し喜ばせてあげられる女性と幸せになってください。私には無理です。

と、きっぱり言って、相手に意見をゆだねないほうがいいと思います。
別れたいと思う主さんの気持ちを、理解できる男性ではないと思いますので。

彼にお伺いたてる必要無いと思います。。。

『別れていただけますか？』
ではなく
『別れます』で良いのですよ。

別れるなら死ぬーとか言うかもね😥それは卑怯なやり方なので相手しない事です。言えばの話ですけどね。同情したら幸せ掴めませんよ

別れますでいいよ。死んだとしても主の責任じゃないよ。
その親子を嫌わないであげてね。あなたを傷つける言葉も病気がそうさせてるだけだから
だからあなたも傷つかないでね。
皆可哀想だね。

病気と言えども、躁鬱を抱えてる事を含めて「彼」なんです。

良いとき、良い部分だけ見ずに現実的に考えてどうか？って事ですよね。
彼親は完全に息子夫婦に頼る気満々です。
つまり少しでも迷惑掛けないつもりとか、ちょっとでも自立していこうと言う気持ちが無いと思います。
そうしたら、完全に主さんが背負っていく事になりますよ。

そういう覚悟ありますか？
子供も諦めれますか？
彼親子の為に馬車馬のように働けって事ですよ。
むしろ両親揃った家の娘なら、大反対される立場の家庭ですよ。
主さんにご両親が居ない事を言う立場ではないんです。
普通、彼親は主さんに感謝すべき立場だと思います。
なのに大事にされそうもない家にわざわざ行く事ないですよ。

じっくり考えて下さい。
主さんみたいに優しい方なら、またきっと素敵な方と出会えますよ❗

彼はあなたにあまえていてあなたもそんな彼が必要。
おそらくあなたも共依存になってるでしょう。
私のいってることがあってるかどうか
一度共依存について調べてみてください。

推測でいうのであってないかもですが
あなたに伝えます。
あなたは十分やっています。
あなたは自分を誇っていいです。
あなたは自分を過小評価しています。
もっと自分を抱きしめてあげてください。
これから
彼と別れるとさびしさがあなたを襲うと思います。
時間が必要かもしれません。
でも絶対自分が幸せだと感じれる人にあえるはずです。
だからがんばって