私なら伝えます。きちんと親から注意してもらわないと繰り返すかもしれない。違う人の車にもするかもしれない。あまり悪いことではないと思うからイタズラするのかも。きつく叱ってほしいですよね。

うちの子供も小さい時に、駐車中の車に仲間と傷を付けて持ち主から『全塗装』するので～と言われた事がありますが、子供の間違いに怒っていたら、近所の笑い者になるし末代まで言われので、寛大にするのが良いと思います。旦那さんの言う通りでしょう

言った方がいいですよ。
私なら修理代金もちゃんといただきます。
小さな傷でも錆びてきてしまいます。気にしなければ事実を伝えるだけでいいと思います。
私は車大好きなのでそんなことされたら子供でも許せないです。

>> 1 私なら伝えます。きちんと親から注意してもらわないと繰り返すかもしれない。違う人の車にもするかもしれない。あまり悪いことではないと思うからイタ… そうですよね。今回のイタズラは我が子へもやってはいけないこととして少し深刻に伝えました。

逆の立場で考えたら私なら言ってほしいので、事情くらいは伝えようと思うんですが、どのように伝えればよいかわかりません。

我が子を含めた子供たちが駐車場でいつも遊ぶ事を黙認していたなら
「子供たちが遊んでいて車に傷ついたから、もう駐車場では遊ばせないようにしますので、○○さんからも△△君に言って下さい。」
かな💦

で、相手の親が子供に様子を聞き、親子で謝罪に来て…

相手：「うちの子が傷つけたそうでごめんなさい、修理させていただくわ。」

主：「いえいえ、キチンと謝ってくれて二度としなければいいんです。」

相手親：「そういうわけにはいきません、修理させて下さい。」

主：「そうですか～そこまで言われるなら…。」

…修理に関してはこんな展開を期待します💦

自分の親が自分のせいで謝っている姿は子供にとって堪えると思います。

トンチンカンなレスですみません💦

>> 2 うちの子供も小さい時に、駐車中の車に仲間と傷を付けて持ち主から『全塗装』するので～と言われた事がありますが、子供の間違いに怒っていたら、近所… 近所の笑い物とは誰のことですか？　全面塗装すると言われてどのように対応されたのか気になるので、再度レス頂けたらありがたいです。

前レスも見てましたが

傷つけた犯人が子供だとどうして分かったんですか？

子供の言う事は１００％じゃないけど。ん～でも相手をわかっているなら、それなりに伝えた方がいいと思います


普通なら修理費出しますよね
でも修理費…の事にふれてこなければ、私は付き合い一切やめるかも
常識なさすぎやから…

>> 3 言った方がいいですよ。 私なら修理代金もちゃんといただきます。 小さな傷でも錆びてきてしまいます。気にしなければ事実を伝えるだけでいいと… そうですよね、車好きの人にとっては目立たないキズでも嫌になるこだわりようはしっているので子どもにとってはうちの車だから良かったもののと感じてます。

実は以前うちの子が助手席のドアを勢いよく開けたせいで隣の車に爪の先ほどのキズをつけたことがあるんです。夜だったのでハッキリはわからなかったけど、親しくしてたお宅だったのですぐに連絡して翌朝確認してもらい謝罪しました。幸いにアッサリ許してもらえましたが、純正の塗装品を取り寄せ改めて謝罪に行った時にちゃんと修理したいときはうちが工場にすぐ手配できるから言って下さいと伝えておきました。正直キズつけた側の気持ちとしてはキズが小さかろうと修理して綺麗にしてもらったほうが気が楽だと思いました。

そもそも駐輪場で遊ぶのを止めようよ 子供が飛び出ししてはねられる事故あるんだからさ😥

傷をつけた子は悪いし、自分がその子の親なら謝りに行くし、心情はわからなくもないです。

ですが
主さんも、言い方（書き方？）が何だか怖いな、と感じるのは、私だけでしょうか。

前に
子供が隣の車に、'爪の先ほどの傷'をつけた、という時
被害者の人に対して言ったらしい

「うちが工場にすぐ手配できるから言って下さい」
という言葉。
一般的にみてどうなんでしょう。

そう 何となく上から言われて
「そうですか
じゃあお願いします。」

とは
何となく、言う気になれなくないですか。

うちなら、「知人の工場がありますので、宜しければ、修理をさせて頂けないでしょうか。」
ですかね。

まぁ、相手には、ｳﾁとはそれ以上関わりたくない、と思わせてしまうでしょうし、断られそうですけど…。

（今回のことは、先方の親が一連のいきさつを知っているなら、子供を連れて謝りに来て、現時点では幾ら掛かるかわからない修理代を後日負担する、というのが一番だと、個人的には思います。）

>> 5 我が子を含めた子供たちが駐車場でいつも遊ぶ事を黙認していたなら 「子供たちが遊んでいて車に傷ついたから、もう駐車場では遊ばせないようにします… 本文に沿ったレスをいただけてありがたいです。全然トンチンカンではありませんよ(^-^)
ご参考にさせていただきます。

悪いけど旦那がアホ。許すのが優しさだと思ってるんだろうか、面倒臭いんだろうか。やった事は完全にイタズラの域を超えてますよ。立派な、それも悪質な犯罪です。それは子供だろうが大人だろうが関係ない。そして子供の行動の責任を取るのは親の仕事でしょ？相手が誰だろうが子供がやった事は知らせるべきで親抜きで内々に収める話じゃないよ。その子供にとってもね。

>> 7 前レスも見てましたが 傷つけた犯人が子供だとどうして分かったんですか？ うちの旦那が子どもたちが遊びにきたときに「車にお絵描きしたやろ～」と言うとやった子どもの兄弟が、「うん、弟がやった。弟に聞いたもん」と言う言葉を近くで聞いてました。その後その弟に「車にお絵描きした？」と聞いたらすぐに走って逃げ出したので、時間を置いて改めてその子どもと話をした時、
私「ほんとに僕がやったの？」子「…」
私「やったか、やってないか、おしえてくれる？」子「…」私「やったの？やったんだったらごめんなさいは？」子「ごめんなさい」と言ったので、普段やってないことはやってないと主張できる子だけに、否定しないことはやったということだと受け止めました。

>> 8 子供の言う事は１００％じゃないけど。ん～でも相手をわかっているなら、それなりに伝えた方がいいと思います 普通なら修理費出しますよね… 確かに100％確認できた話ではないと思います。

なのでやったかもしれないこと〔仮定〕を前提に子どもに確認してもらうよう話をもっていこうかと思ってます。

にしてもどのように話を切り出してよいやら…

相手宅は新生児がいてなかなか今は外に出てこれない状況です。

>> 10 そもそも駐輪場で遊ぶのを止めようよ 子供が飛び出ししてはねられる事故あるんだからさ😥 できることならそうしたいです。

>> 11 傷をつけた子は悪いし、自分がその子の親なら謝りに行くし、心情はわからなくもないです。 ですが 主さんも、言い方（書き方？）が何だか怖いな、… ご指摘ありがとうございます。
うちがキズつけた側にたった時に少し馴れ馴れしい言い方になったのはよくなかったかもしれませんね。普段親子でうちに呼んで一緒にご飯を食べたりする仲だったので、このように馴れ馴れしい言い方になってしまいました。

今回の件は相手の親だけが知らないことなのでこちらから知らせたほうがよいか、また知らせるならどのように話を切り出してよいやら悩んでおります。
ご指摘いただいたように私はあまり話し方がよくなかったりするので、どのような言い方をすればよいか考えあぐねてます。
また、もしやった子どもの親の立場に立ってその親だけが知らないというのは一般的にみてどう考えるかお話をききたかったのですが宜しければまたレス頂きたいです。

>> 13 悪いけど旦那がアホ。許すのが優しさだと思ってるんだろうか、面倒臭いんだろうか。やった事は完全にイタズラの域を超えてますよ。立派な、それも悪質… ごもっともなお話ありがとうございます。
うちの旦那の言うことは確かに甘いと思います。なので一般的なご意見をききたくてご相談させていだきました。

逆の立場で考えると我が子の悪事を知らずにそのままご近所付き合いしてたなんてわかったら恥ずかしいと感じるので相手宅のためにも伝えなければいけないことだとおもってます。しっかりしたご意見を頂けて参考になりました。

車にいたずらで傷つけたなら言いましょう。私も自分の子供がしたら教えて欲しい。大抵保険にも入ってると思いますよ❗車に傷はいたずらのレベルではないと思います☺
それと、主さんも子供が駐車場で遊ぶのは辞めさせましょう。親としての最低限のマナーですよ。

そうですかやはり目撃者が第３者の大人ではないのですね。そうなると子供だけの証言だけになるので、責任を追及するのが少し困難になると思います。

一つの案ですが、兄弟の兄の方に『車の事でお話があるからお母さんかお父さんに一度連絡（主さん宅へ）してもらえないかな』と伝えてみるのは如何でしょうか？ その時に急いでるから直ぐにみたいに付け加えると尚良いと思います。

それで、伝えた次の日も連絡なければ直接、主さんから『子供さんにも伝えたんですが･･･』と切り出して今までの経緯を話すと言うのがいいかと。

相手方に話すときは、その兄弟を頭ごなしに犯人と断定せず、やんわりと話をすれば相手方も納得してくれると思いますよ。

少々大変かと思いますが頑張ってみてくださいね👍

>> 19 車にいたずらで傷つけたなら言いましょう。私も自分の子供がしたら教えて欲しい。大抵保険にも入ってると思いますよ❗車に傷はいたずらのレベルではな… どうにか頑張って伝えますね。小さなお子さんがいるとだいたいは保険に入ってるとは思います。

昼間は駐車してる車がほとんどなかったので遊ばせてました。この件も含めてお話しようかと思います。

>> 20 そうですかやはり目撃者が第３者の大人ではないのですね。そうなると子供だけの証言だけになるので、責任を追及するのが少し困難になると思います。 … 第一発見者はその弟の姉です。〔兄弟とかきましたが、姉弟です。〕

姉のほうはもうすぐ小学生なので分別もつく年頃なので弟のイタズラを親に報告していそうなものの、親には言ってないんだろうなと感じます。
近所で一番仲良く遊んでるお友達なので、ほんとにその弟がやったかわからないので確認してもらうという方向で話をもっていこうかとは思います。
基本口下手な私なのでうまく話ができるか心配です。

子供は大人に叱られないと、自分がどれだけの事をしでかしたのか分かりません。

自分が原因で親が怒り困っている姿を見せるのは大切。

子供の為にも報告するべきです。

うーん。普段メールしてる仲なら…

こんにちは😄

実はお宅の○○君がうちの車に素敵な絵を描いてくれたんだけど😄その時車に傷が付いちゃったみたいなんです💦

私も○○君やうちの子供達にも一応注意はしたんですが、
今後駐車場での事故も心配ですし、また、今回のような事がまた起こらないとも限らないですし、
子供達の安全と再発を防ぐ意味でもお家の方でママの方から駐車場では遊ばないようにお話してもらえませんか？


てな感じで私なら話してみますかね…。


その後のお付き合いとか考えたらどういう立ち位置で話したらベストなのか⤵💦複雑ですよね💦

>> 23 子供は大人に叱られないと、自分がどれだけの事をしでかしたのか分かりません。 自分が原因で親が怒り困っている姿を見せるのは大切。 子供の為… ごもっともです。
子どもためにも伝えなければいけないですよね。

>> 24 うーん。普段メールしてる仲なら… こんにちは😄 実はお宅の○○君がうちの車に素敵な絵を描いてくれたんだけど😄その時車に傷が付… 家が目の前同士なので何気ない用事でこちらに来る機会があれば車のキズもすぐ目につく場所に駐車してあるので話を切り出しやすいのですがね(^^;)

今回の件は子どもの自白？でわかったことですが、今一度親から子どもに確認してもらうような形で話をもっていこうと思ってます。
難しいです(^^;)

　こんにちは（＾＾）
　えっと、自分なら旦那さんと同じかなぁと思います。
　一緒に出かけるほどではなく、連絡はとれるくらいの関係。
　子供がしたことを親が知らないままの感情だけに注目すれば連絡したほうが良いのかもですが、それを知った後の感情としては今まで通り一緒に遊ばせにくいような、ギクシャクした関係になってしまいそうで。
　皆さんが言うように重大な反省すべきことって感覚を向こうも持っているなら、もう子供同士だけで同じように遊ばせられないと思います。申し訳なさすぎて。
　その気がないにしても、人間関係にお金が絡んで良い方向に向かうってのは聞いたことがないですし。

　大人は縁が切れても良いかもしれないですが、子供にとっては仲が良い友人を失うわけで、当然理由等も知りたくなると思います。
　「自分のしたことで親同士が仲悪くなり、一緒に遊べなくなった。」本当に子供がこの感情を持って「悪いことをしたからもうしない。」だけで留まるか？
　きっと大人が考える以上に、悪いことを覚えるって社会性を覚える以上に、感情を抑圧する意味合いの方が強く出るように感じます。
　果たしてそれって手放しで教育に良いと言えるのか？
　言うのも、言わないのも良い面と悪い面があると思います。それなら自分は子供の友人関係を壊したくないって方のメリットを選択します。

　子供の将来を心配に関しては、逃げるってことは悪いことだと認識はしていますし、それなら自分の子供にだけでも厳しく指導し、一緒に遊ぶときには相手の子供にもさせないよう抑止力にさせれば良いわけで、手段がないわけではないと思います。
　子供達間では大人がいないとルール無用とか、考えたり・大人の雰囲気を感じ取る能力がない等とは考えておらず、子供の能力が低いとは評価していないので、旦那さんと同じ考えに一票です。
　大人が直接指導しないとダメってことは、要は子供達の能力としてそういった部分を全く信用できないって考え方が大前提にあるわけですもんね。

　さっきも言いましたが、どちらを選択してもメリット、デメリットはあると考えています。
　結局はそれらを天秤にかけてどうするかだと思います。
　言わないに関して自分個人の考え方でした。言っても関係性が壊れないかもしれませんし、言わなくて子供の能力が本当に低く何も学ばない可能性もあり、実際のところはやってみないとわからないですもんね。
　お邪魔しました。

私ならそんな曖昧な確認だけで相手の親御さんには言いません。

分別もついているもうすぐ小学生のお姉ちゃんと言いますが6才でしょ？

いつも「やってない」と主張できる子が「やったの？」と聞いて逃げる


「やったなら、ごめんなさいは？」
「ごめんなさい」と言ったから犯人って…


そんな風に言われたら子供は謝るでしょ…怖くて…


それで犯人と特定する主さんが怖い…


私ならそんな不確かな事で犯人と断定しない。あの子がやったかぁ⤵と心の内では思うけど…

もっと確実な目撃者がいて絶対その子がしたなら相手の親御さんには話すけど…


駐車場で遊ばた自分の責任もあるから何も言わない。

主の話し方はトゲトゲしいので、今後近所付き合いに影響ありそうなので、旦那さんに任した方がいいです。女同士て難しいし。

>> 27 　こんにちは（＾＾） 　えっと、自分なら旦那さんと同じかなぁと思います。 　一緒に出かけるほどではなく、連絡はとれるくらいの関係。 　… 言わないに一票ですか。ひとつの参考にさせていただきます。

ちにみに今回の件で子ども同士を遊ばせないとは考えにくいです。
毎日遊びに誘いにくるのは相手宅の子どもたちからです〔しかも朝早くからピンポン攻撃です(+_+)〕、もしかしたらそのピンポン攻撃を少し無視したので車にキズをつけられたような気もします。
うちの子とはとにかく仲良く遊んでるので遊ぶなというのはかえって相手の子どものストレスがたまりまた何かやらかしそうな気がしてしまいます。私が普段の子どもたちの様子を観察してて相手宅は赤ちゃんが産まれたばかりで「ママがイライラしてる」と口にしたりするので、相手の子どもにもそれが伝わってるかのように急に怒りだしたり、うちの子が機嫌悪くなると、「なんでイライラしてるの？」と聞いたりしてきます。

同じ子育て中の親同士だし、子どもたちの誕生日会をお互いの家で子どもだけ呼んでやったりするので、相手宅がそれなりに誠実な方なら関係がギクシャクするようなことはないと思います。

あと子どもの社会性についてはどのように文章の意味をとらえてよいか読解力がなくトンチンカンなお返事してたら申し訳ないのですが、私は我が子だけ悪さをしなければ良いという考え方はあまりなくうちの子どもを抑止力にしようとしてもまだ幼児なので、信用してるしてないではなく無理な年齢だと思います。

別の話になってしまうかもしれませんが、最近は子どもに恐怖を与えないよう読み聞かせの絵本にしてもホントは怖い地獄の話がコミカルに描かれているそうです。せうやって目に見えない恐怖などを感じないままに育ってる子どもはヤンチャがなかなかおさまらないそうです。

教育って難しいですよね。
うちは幼児の頃母親がすごく厳しかった印象が残ってるんですが、自主的に我慢をする力が甘い時ほど親の厳しさをもって我慢できたんだと考えると、あの時厳しく接してもらいありがたかったなと感じています。
可愛いい我が子だからこそ悪いことをした時には厳しく叱る。たとえ憎まれようとも子どもを育てる中で憎まれ役を買ってでないといけないときもあるんだと感じます。
一方で同時に慰める存在も必要なので、うちの旦那はできるだけ子どもに憎まれたくなくすぐ許してしまうのかなとも思います。

まぁ、男性には事なかれ主義が多いのかな？という印象を受けます。

私だったら相手の親に『お姉ちゃんから弟くんが家の車に傷を付けたと聞いて確認したら、確かに車に傷が付いてました😥でも、お姉ちゃんの話だけだと本当に弟くんがやったかわからないので、弟くんに聞いてみては貰えませんか？』とメールしてみるかな。


その返事で対応をまた考える💨💨

私も相手には言わないに一票かな💦

近所付き合いって本当に面倒ですよ💦

もし相手が非常識な人だったらどうしますか？

事情を話して【すみません】で終わるならいいですが、他人なんて分からないですよね？

もし言った後から嫌がらせがあったらどうしますか？ 変なん噂でも流されたらどうしますか？

私なら今回の事は納得はしないし相手の親にも言いたい気持ちもあるけれど、言いません💦

常識が通る相手かどうか何てわからないので💦

というか、姉の方はもうすぐ小学生って事は未就学児ですよね❓さらに弟って…その年齢で親が付き添わないでいつも外で遊んだり、人の家にお邪魔してるんですか❓❓まずそこからあり得ないんですけど💧💧だからこういう事件が起きるのでは❓❓

• << 40 ありえてる状況です。 弟くんは３歳前から手押し車のような乗り物に乗って勢いよく走らせてたりしてました。その子どもたちと遊ぶまではうちもほとんど駐車場で子どもたちだけで遊ぶことはなかったんですが、今は遊ぶ子どもの数も増えヒーロー遊びやら家族ごっこなど、いろいろ考えて遊んでるみたいです。 また今回の問題は子どもを駐車場で遊ばせてなかったら防げた話とは言い難いです。 なぜなら車のまわりで遊んでいて誤ってできたとはとても言えないほどのキズ跡だ
• << 41 ありえてる状況です。 弟くんは３歳前から手押し車のような乗り物に乗って勢いよく走らせてたりしてました。その子どもたちと遊ぶまではうちもほとんど駐車場で子どもたちだけで遊ぶことはなかったんですが、今は遊ぶ子どもの数も増えヒーロー遊びやら家族ごっこなど、いろいろ考えて遊んでるみたいです。 また今回の問題は子どもを駐車場で遊ばせてなかったら防げた話とは言い難いです。 なぜなら車のまわりで遊んでいて誤ってできたとはとても言えないほどのキズ跡だからです。 以前うちの母親の会社の敷地内で社員が停めていた自家用車を深夜に何者かがスプレーで大胆に落書きするという事件があったそうです。会社の敷地まわりには網のフェンスがあるんですが、登れば簡単に進入できるようなもので、入口も深夜勤務の車の出入りがあるので開け放してあるらしいです。なので青空駐車場ではどこでもありうる車のイタズラなので、正直防ぎようのないレベルの話です。

>> 28 私ならそんな曖昧な確認だけで相手の親御さんには言いません。 分別もついているもうすぐ小学生のお姉ちゃんと言いますが6才でしょ？ いつも「… 28さんのように私が怖くてごめんなさいと言ったのでは？と思う方がいるだろうなとは予測してました。
文章だけでの説明って難しいですよね。
また口下手だけに慎重に明るく聞いたつもりだったんですが、声のトーンや表情もわからないので想像でレス頂いても仕方ないとは思ってます。

ちなみに断定はしてません。子どもから聞いた話だけでは100％確定しきれませんし、おっしゃるように私がごめんなさいは？と聞いてしまったから、ただ謝っただけかもしれませんし、別のレスには100％ではないにしろ、やったかもしれないと暫定的に仮定して相手の親からこどもに確認してもらう形で話をもっていくつもりだと書いてありますので、できればお礼レスなど読み直して頂けるとありがたいです。

またやってないなら「車にお絵描きした？」と聞いたとたん逃げるのは怪しいし、その子の姉が「弟に聞いたらやったって」と発言してるのを耳にしてるので、いくら子どもの言ったこととはいえ、聞き捨てならない証言です。おっしゃるようにまだ曖昧な状況です。でもやったとの証言を聞いたからには間違いではないか確かめる必要性はあると思いませんか？

また子どもたちを駐車場で遊ばせていた責任はうちだけにあるわけではないので、お互い反省する為にも話をしないといけないのではないかと思ってます。

>> 29 主の話し方はトゲトゲしいので、今後近所付き合いに影響ありそうなので、旦那さんに任した方がいいです。女同士て難しいし。 私がモジモジしてるので、旦那が俺が話にいこうか？と言ってくれたのですが、普段まだ付き合いあるのは母親同士だし、いきなりうちの旦那が行って単刀直入に車のキズの話をされても余計にビックリするような気がするので、やはり私が話に行かないといけないのではないかと思ってます。

あと、口下手なのは承知の上なので、トゲトゲしい文章がどのようなところだったかご指摘いただけたらありがたかったです。

確認してもらえませんか？
と聞いて、子供が親に本当の事を言うとは思えません。
その子供がやってた場合ね。

やっててもやってなかっても親に怖い顔で聞かれたら言えないでしょ…


だから、不確かな事で言うと相手に誤解させると思う。


もしかしたら、自分の子も一緒になってしてるかもわからないって私なら思うかな。


小学校に入ったらそんな事一杯ありますよ。だから、親が予測してそうならない様に子供達に教えていくんです。


駐車場で遊ばした件に関して主さんがそう思うならそれでいいのでは？
私は自分だけの責任ではないって考えではないので。
自分も許したなら大人なんだからそういう事もあるって予測するから最初から遊ばせない。
遊ぶとこがなければ遊ばせない。


まぁ～主さんがスレ立てした内容の答えではないから申し訳なかったけど…


何度も失礼しました。

>> 31 私だったら相手の親に『お姉ちゃんから弟くんが家の車に傷を付けたと聞いて確認したら、確かに車に傷が付いてました😥でも、お姉ちゃんの話だけだと本… お姉ちゃんの発言があるだけにたぶんそういう聞き方になるでしょうね。
相手が逆切れや逆恨みさえしなければまたご近所付き合いできると思うので、それを願います。

>> 32 私も相手には言わないに一票かな💦 近所付き合いって本当に面倒ですよ💦 もし相手が非常識な人だったらどうしますか？ 事情を話して【す… そういう考え方もあるんですね。

でも私は意地悪する人はますます許せないので、度が過ぎるようだったらちゃんと注意するから大丈夫だと思います。

ご心配いただきありがとうございます。

>> 33 というか、姉の方はもうすぐ小学生って事は未就学児ですよね❓さらに弟って…その年齢で親が付き添わないでいつも外で遊んだり、人の家にお邪魔してる… ありえてる状況です。
弟くんは３歳前から手押し車のような乗り物に乗って勢いよく走らせてたりしてました。その子どもたちと遊ぶまではうちもほとんど駐車場で子どもたちだけで遊ぶことはなかったんですが、今は遊ぶ子どもの数も増えヒーロー遊びやら家族ごっこなど、いろいろ考えて遊んでるみたいです。

また今回の問題は子どもを駐車場で遊ばせてなかったら防げた話とは言い難いです。
なぜなら車のまわりで遊んでいて誤ってできたとはとても言えないほどのキズ跡だ

>> 33 というか、姉の方はもうすぐ小学生って事は未就学児ですよね❓さらに弟って…その年齢で親が付き添わないでいつも外で遊んだり、人の家にお邪魔してる… ありえてる状況です。
弟くんは３歳前から手押し車のような乗り物に乗って勢いよく走らせてたりしてました。その子どもたちと遊ぶまではうちもほとんど駐車場で子どもたちだけで遊ぶことはなかったんですが、今は遊ぶ子どもの数も増えヒーロー遊びやら家族ごっこなど、いろいろ考えて遊んでるみたいです。

また今回の問題は子どもを駐車場で遊ばせてなかったら防げた話とは言い難いです。
なぜなら車のまわりで遊んでいて誤ってできたとはとても言えないほどのキズ跡だからです。
以前うちの母親の会社の敷地内で社員が停めていた自家用車を深夜に何者かがスプレーで大胆に落書きするという事件があったそうです。会社の敷地まわりには網のフェンスがあるんですが、登れば簡単に進入できるようなもので、入口も深夜勤務の車の出入りがあるので開け放してあるらしいです。なので青空駐車場ではどこでもありうる車のイタズラなので、正直防ぎようのないレベルの話です。

私は、主さんはご自分の子どもたちだけでなく他のお子さんにも温かい視線で接していらっしゃって、とても良いと思います！そういう姿勢ってご近所の方もちゃんと感じていらっしゃると思うので、あまり「伝え方」などは気にせず、主さんが相手の方に伝えたいことをそのまま伝えても大丈夫だと思います。
ちなみに私なら、
「お姉ちゃんの話から弟くんがうちの車にキズをつけてしまったようなので、少し厳しく注意しました。だけど私が思い込んでいたので彼も『やった』と言ってしまっただけかもしれない。とりあえずママからもう一度優しく聞いてみてくれない？もし違っていたら私も彼にちゃんと謝りたいし。でももし彼がキズつけたのなら私がしっかり叱ったのでママからは叱らないでね。だいたいそんな前のこと叱られて何を叱られてるのか分からない年齢だしね。」かな？
それでママから「うちの子がしたみたい」という返事が来た後、
本当に修理する気がないなら、修理しないから気にしないでと伝え、修理しようと思っているなら「ものは相談なんだけど、子どもがよその家の物を壊したときの修理代を保障する保険に入ってる？」と相談する。入っていたらそれを使ってもらえるようにお願いし、入っていないなら修理代はこちらで持つと伝える。相手が払うと言ってくれたら半額までは持ってもらうがそれ以上は出してもらわない。相手が修理代を出してくれなくても悪く思わず、今まで通り仲良くする。
また相手が「うちの子がやったのではない」と言ってきた場合はその言葉をそのまま受け入れ、弟くんに謝罪する。もし子どもが親が怖くて本当のことを言えなかっただけなら、おばちゃんに謝罪されたらめちゃくちゃ後ろめたいと思うので、十分に再発防止の効果があると思うから。そして、本当にその子がやったのではないと自分に信じこませるかな。

あ、ちなみに私は本当にその子がやったと思った瞬間はかなり厳しく注意すると思います。いくら小さくても、ただのイタズラね、というレベルの話ではないので、二度と絶対にやってはいけないことをコンコンと伝えると思います。
それに親に注意されるより、近所のおばちゃんに注意される方が、子どもの心に響きやすく、効果が高いと思うしね。

私も納車して一週間経った車に、隣の子供にミニカーを走らされて車体中に傷をつけられました。私がビックリして大きな声を出したので子供がミニカーを走らせるのを止めて、母親が家から出てきましたが知らん顔するのでそのままあきらめましたが…😭
新築の家に越して３カ月目で同級生でもあったのであまり大げさにはしたくありませんでした。
しかし、母親は幼稚園前の子供をほったらかしで我が家が託児所変わりになっていてとても苦労しました。やんちゃで人の話は聞かないうちの子供に手を出す、勝手に人の家の昼御飯を食べる等あったので、母親には全て話して困っている事を伝えました。
性別が違ったおかげで小学校1～2年で遊ぶ事もなくなりホッとしました。母親とはいまだに挨拶もしない関係です。
車がというよりも、子供ほったらかしで外で色々してるのにも関わらず無責任な所や絶対に非を認めないのが嫌で関係を断ち切りました。
参考にならなくてごめんなさい。

御宅のお子さんがうちの車を傷付けたから弁償してくんない？

>>27のオカリナさんに近いかな・・・
私もその子の親には言わない方に一票。

なんだか誘導尋問っぽく、本当にその子がやったのか怪しい気もしますけど、それでも詰問し、ごめんなさいと反省を促がせたのですから、今回はここまでかなと。

また親から言わずとも大人から『これからは車に傷を付けちゃダメだよー』と約束で十分です。

どうしても修理代を相手から引き出したいのでしたら、話は別ですが。

とくに傷をつけた子供の親から修理代を頂くのが悪いことだとは思いませんけど、その意思がないようでしたら不要ではないでしょうか？

まだ悩んでいるようでしたら、旦那さまと一緒にこのスレを見つつもう一度話合って欲しいかな？
そう思いました。

>> 36 確認してもらえませんか？ と聞いて、子供が親に本当の事を言うとは思えません。 その子供がやってた場合ね。 やっててもやってなかっても親に怖… 何度もありがとうございます。

28さんはあまり子どもを信用できないタイプのようですね。

親に確認してもらうとき怖い顔をして聞くのかまだわかりませんが、たとえ怖い顔できかれたとしても親子の信頼関係ができていればウソをつくことはないとおもいます。子どもってちゃんと親のこと、大人のこと信頼がおけるかそうでない人かみてますからね。子どもの話をふだんからちゃんと聞いてない子どものことを信用してないと感じさせる親なら子どもがウソつく可能性はあるとおもいます。


まぁだいたいは子どもが一番信用してるのはその親であることがほとんどでしょうから、その信頼性の高さをもって聞いたことならその時の返事が全てなんだと信じるまでです。もちろんやってないといわれたら私から相手の方にきちんと疑ってしまったことを謝罪しますし、お姉ちゃんの発言があるだけに疑いの余地をはっきりさせたい気もします。

また転ばぬ先の杖として危険を予測してあげ言い聞かせることは大切ですが、子どもって頭より身体が先に動いてしまうほうが強かったりしますし、子ども自身が自らの身をもって傷つきそれを乗り越えるつよさを身につけていってほしいとも考えます。

いろいろと書いてしまいましたが、いちご意見ありがとうございました。

あの～主さん…😔ちょっと甘いですよ。(別に主さんを責めてはないんですが)キズをつけたのが子どもだろうが誰でも関係ないでしょう。ちゃんと相手の親に言って然るべき処置をしてもらわないと。れっきとした犯罪ですよ、犯人の年齢に関わらず。器物損害罪とは言わないでも、白黒つけて下さい。

>> 43 あ、ちなみに私は本当にその子がやったと思った瞬間はかなり厳しく注意すると思います。いくら小さくても、ただのイタズラね、というレベルの話ではな… とても参考になるご意見ありがとうございます。

一番しっくりくるご意見だったので、今一度読み返して相手につたえれたらとおもいます。

あまり気負わずにいえそうです。

ありがとうございました。

>> 44 私も納車して一週間経った車に、隣の子供にミニカーを走らされて車体中に傷をつけられました。私がビックリして大きな声を出したので子供がミニカーを… 引っ越ししてきたばかりならいいにくいですよね。お気の毒でした。

結果弁証などには至らなかったとのこと。
その後修理はされましたか？費用はどれくらいの損害だったか知りたいところでした。でも実害レスをおしえていただき参考なりました。