- 注目の話題
- 同棲解消して別れたい、どう伝えればいいですか？ 3月から同棲していました。 GW中私は実家に帰省しています。 急遽私の病気が発覚して、もう同棲して
- 毎回振られるときに相手にすがりつく癖なおしたいです。毎度振られるたびご飯食べられなくなり、眠れなくなり体調壊してしまいます。もうこんな経験したくないと思いつつ毎
- 37歳で４人目を出産てリスク高いでしょうか？ 高齢出産だし、健康で健常な子が産まれるのは奇跡なのでしょうか。 もし産むならギリギリの年齢だと思うし、悩んでい
問題のありすぎる実の父親。
最近、私の父(54)は精神的な病気なのではないかと考えさせられます。
だいぶ昔から借金に追われ元ヤン、虚言癖、ギャンブル、
無免許で逮捕、ヘビースモーカー、元DV
(今暴力を振るわないのは次問題起こすと務所行なのわかっているからという理由)で
会社は借金がたまりにたまり破産し無職とゆう状態です。
もちろん仕事はしていないので今出掛ける所と言えばパチンコかヤミ金に金を
借りる事、それを接待だと言って「俺は仕事している」と言い張ります。
月ごとの支払いを済ます前にパチンコをしたいが為だけに自らの父、
私の母はもちろんの事母の友人や親戚や両親から金を借りれないかと言い、
母はこれ以上は無理だと言ってるにも関わらず、
「お前には一切金をやらん」などと脅迫してでも金を借りてくれと
お前は協力性がないな、などとしょっちゅう言っています。
しまいには私のゲーム機、ソフト、本などを無断で質に入れ、挙げ句の果てに「～円にしかならんかった」と言い捨て「明日必ず返す」という虚言を毎回のように吐きます。
何度も返せと言うのですが他人事の様にいやぁ～うるさいな、と言ってみたり。言っても言っても怒鳴りでかえってくるのでもうきりがない状態です。家の物もそうです。
ソファやテーブル、電化製品、その他もろもろ。無断で質に入れます。
そして今日あった事。夜中に帰ってきて帰り寄ってきたスーパーの店員が
値段打ち間違えたと大きな罵声を上げて切れ、たかが100円の為にクレームの電話を
かけ、今から家に持ってこいと。それを母がそんな言い方ないんじゃないかと止めると、お前は黙ってれ、出ていけ、気持ち悪い、気色悪い、吐き気がする永遠と言葉のDVを言い続け、俺に喋りかけるな、と言いつつ同僚に電話でわざとでかい声で
母を挑発するように文句を言い散らしていました。それで実際にスーパーの店員や店長を家に呼び出し夜中に説教。恥ずかしくて堪らなかったです。自分の鬱憤を晴らす為だけに家族に会社に他人に平気で迷惑をかけています。某同僚の女性も父に洗脳されている様でいつも父(社長)の言っている事は正しい、とその人だけは理解するらしいのです。汗
その女性の息子にも父は金を借りています。なので他人の息子にも恨まれています。
ある時その女性が家に来て(父のいない隙に)母がなんでゆうこときくの？と聞くと
もうしょうがないんですよ！こうするしかないんです。社長が恐いんです…。と言っていたそうです。
こんな父を私は本気で許せません。そしてこれが実の父親だと思うと情けなくて恥ずかしくて溜まりません。幼い時もお小遣いは沢山くれたけど愛情と言うものをもらった
覚えは一度もありません。父は「◯◯(私)には愛情を沢山与えたつもりだ」と私の前で言います。父は金を与える事が愛だと勘違いしているようです。
実は私の母と父は今年の一月頃に離婚しています。今はまだ一緒に住んでいるので
そろそろ出て行かなければと思っていても母も私も貯金がなく難しい状態です。
でも父と居ると私も母も本気で気が狂ってしまいそうです。
何か良い方法はないのでしょうか。
言えば父の酷い事はまだ沢山ありますが大分縮小しました。
最後まで読んでいただきありがとうございました！
新しい回答の受付は終了しました
今更、九死に一生でもして改心しない限り無理でしょうね。
本気で縁切りしたいなら、お母さんと現状捨てて失踪するかしかない気がする。
だけど、弱い立場のお母さんあなたが何もかも捨てて出るって理不尽極まりないですよね。
主さんが幼い頃はお金持ちだったんですよね？
お金は愛じゃないって思えるのは、経済的に不自由ない生活が出来ていたからこそです。
お金があっても愛がなければお金かけては貰えません。だから、ある意味愛されていたと思います。金は愛じゃないとか、勘違いして夢見て貧乏男に引っかからないようにね。
お父さんが事業失敗して貧乏生活してるなら、お金のありがたみがわかってもいいようなものなのに…
どん詰まりまで離婚に踏み切らなかったお母さんが悪いよ。資金がある内に離婚しないから、現状がある。
今更お父さんの悪事を連ねたところで意味ないですからね。
精神的な病気だったのはお母さんだと思う。
どうせ質に入れられてしまうなら、先に売れる物は売って資金作って引っ越せばいいのに。
お金ないとか言いながら『たかが百円』と言う発想する主さんでは、お母さんも頑張れないですね。まぁお父さんのやることなすこと全部気に入らなくて悪意で見てるからなんでしょうが…
不満はいっぱいあるでしょうが、現実は優しくないですから…思考を過去から現実にシフトしていかないと。
主さん、大変でしたね。今まで腐らずによくがんばって来ていると思いますよ。
わたしの父も相当変わった人で、母の苦労を見て来たし、私たち(姉妹がいます)も精神的に病みそうになったくらいなので、お気持ち少しはわかるつもりです。
他のレスを見ると正論ですが、解決策を提示してくれる訳でもなく、突き放された感じがして寂しくなってしまいました。
確かに、主さんやお母さんは、嫌と言いながらもお父さんの精神的DVの状況に慣れてしまっている(慣れるしかなかった)ということだと思われます。
しかし、長い苦痛の末にとうとうそこを抜け出すんだと強い意志を持ったのですから、今こそすべてが変わる時だと思います。
主さんの人生ですから、行動を起こそうとした今からでも何も遅くないと思いますよ！
さて本題ですが、まずは役所に一度相談に行ってみてください。DV相談ができるところがあるはずです。
お金は借りられませんが、同じ境遇の方々がどうしているのか、どうしたのか、アドバイスをくれると思います。
また地域にもよりますが、DVに遭った家族向けのシェルターを持つNPOなどもあったりします。
ネットなども活用して探してみてください。
すぐにお金は貯まらないとしても、主さんがアルバイトをして引っ越し費用を作ってください。お母さんにもその気力があるならお母さんだってアルバイトできますよね。
必ず道はあります。あきらめないでください。
このままの生活では共倒れということはわかりきったことですから。
お父さんを捨てるという選択肢を選んだなら、情に流されず主さんががんばってください。
何故大人のお母さんでなくまだ18歳の主さんにがんばってと言うのか。
それはお母さんがどう考えているのか、主さんの文からはわからないからです。
続きます→
→続きです。
もしかしたら、お母さんはいざ家を出るとかお父さんと離れるとなった段階で、必ずしも主さんと同じ行動や感情を持つとは限りません。
ひとつ覚えておいて欲しいこと、それは、離婚したとはいえお母さんとお父さんはもともと愛し合っていた夫婦だったということです。そこには親子という関係からでは計り知れないものがあると思います。だから、もし主さんの行動や考えと違っていたとしても、一人の人間として尊重してあげてくださいね。
主さんにはまだまだ未来があります。
後になって、あの時ふんばって良かったと思える日が来るといいですね。
応援しています。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
