義理両親への援助
結婚７年目で、5歳になる子供がいます。
最近、主人の両親が金銭的にキツイようで遠回しに援助を促してきます。旦那も援助をしたいようです…しかし、私は県外から嫁ぎ実家が遠く殆ど帰れていませんし、私の実家は裕福なため金銭的に困ることはありませんし、新婚当初は何かしら支援してもらいました。反対に旦那の実家は近くて、頻繁に孫とも会っていますし、貧しい家庭のため何も援助してもらったことはなく(別にして欲しい訳ではありません)、むしろ主人の弟の奨学金を私たちに押し付け、返済させられていました。私は援助なんかしたくないです。何か、良い断る理由ありますか？私の心が狭いんでしょうか…？
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おそらく 主さんの実家が裕福なのが頭にあると思います。
将来 主さんに財産が入るんだし なども思われてるかも。
旦那さんの弟の奨学金を主さん夫婦が払うなんておかしいですし その事だけでも既に金づるでしょう。
旦那さんがしっかりしないと 義両親や弟の援助を当然にするハメになるでしょうね。
もし主さんの実家が裕福じゃなく主さん夫婦がギリギリの生活をしていたら 援助も求めてこないし 弟も奨学金返済を押し付けてこなかったはずです
ストレートに気持ちを伝えてもいいと思う。
本来 援助なんてする必要ないですよ
やっぱり旦那さんとよく相談するしかないかも
援助なんてしてるの家だけだよ つーか常識的に違うと思う。って感じで話してみるとか。
援助なんてする必要ないと思います。
旦那さんにしっかりしてもらって、はっきり出来ない事を伝えてもらうべきです。
旦那さんが今、守るべきは自分の家族で実家ではないです。
うちもまったく同じ状況で、奨学金の支払いはありませんでしたが、義姉が常にお金を貸してほしいとか、何かほしいとか言ってきました。最初は流したり貸したりしましたが、本性が見えてきて金づる位にしか思われてなかったので、一切付き合いを絶ちきりました。
もちろん旦那にもはっきり言いました。
理不尽に弟の支払いをしてあげたからと
断ればいいと思いますよ
いつかは、主さん夫婦に義理両親の生活がのし掛かりますが…
それが、早くなっただけだと思いますが…
心が狭いというより、旦那さんの両親を何だと思ってるんでしょうか？
理不尽な理由でなら、文句をいうのも分かりますが…
嫁いだ以上、旦那さんの両親も主さんの両親です。
そんな気持ちを旦那さんが知ったら、ガッカリされますよ。
旦那さん親を助けたいんですよね❓主さんが反対の立場でも援助しませんか❓
私なら無駄遣いはしていないか収支を出してもらい援助します、旦那をここまで育ててくれた人ですから。
援助する必要ナシ。
親が子のお金を充てにするのは最低です。義親は、主さんの実家のお金も充てにしてますよね。
学費だって、親や本人が支払う能力が無いなら、行くべきではないですよね。
これ以上、主さん達に負担がかかると、大切なお子さんがいるのに、主さん家族の生活が厳しくなります。
キッパリと断りましょう。
主さん 旦那さんの
実家が「貧しい家庭」と言うなら
主さんと同じように裕福な家庭の方と結婚すれば良かったのに(^_^;)
まぁ今更ですが。
ただ旦那さんの弟さんの奨学金を払わされたのは 嫌ですね。
例えば結婚前で
旦那さんの実家が金銭的に困っていて
旦那さんの気持ちで弟さんの奨学金を払う と言ったなら
仕方ないとは思いますが。
私だったら(私の家庭で考えた場合)
ウチに多少 余裕があれば 義理両親にも
自分の実家なも援助はします。
もちろん 困っていた場合です。
援助云々ではないですが スレを読んだ感じ(内容ではなく文章の感じ) 主さんは 少し
冷たい印象と言うか
優しい感じがしないと言うか そんな印象を受けました。
裕福な家庭で育つとそんな感じなのかな…。
それから
断るなら
「うちも余裕ないので とか これから子供に お金がかかるので貯めて置きたい」等
言ってみては？
もちろん旦那さんと相談して。
主さんは『心が貧しい』のかな？
旦那さんの実家を貧しい家庭なんて言って…
旦那さんかわいそう
傷つきますよ。
旦那の稼ぎと義実家の状況による。
旦那の稼ぎはどの程度❓
義実家はご両親共に働いていますか❓
嫁に行ったなら、それもご主人も望んでいるなら困らない程度は仕方ないでしょうね💧
皆さんありがとうございます。一括ですみません…
援助の必要なし。っと言う意見を沢山いただけて、少し安堵しました。結婚当初、旦那の実家は裕福ではありませんが普通の暮らしをしていましたが、義理父が頭カチカチ大工で気に入った仕事しか引き受けなく、最近は体調が悪いとかであまり働いてないみたいです。義理母はパートをしてます。しかし、良くディズニーランドに行ったりショッピングしたり…そんなお金があるなら、節約して自分達で生活してくれって思います。心が狭いのは分かっていますがやはり、自分の実家が遠いことや、今までしてきてくれたことを考えると不公平だ。って思ってしまいます…
主人の給与は手取りで35万位(毎月変動あり)でボーナスもあるので、悪くはないと思いますが一昨年に旦那に400万の借金が発覚したため、余裕はないです。奨学金を返済してると知ったのも２ヶ月前でした。主人はマザコンで兄弟大好き人間なため、義理家族のことに少しでも文句を言うと怒り出します。
贅沢な暮らしをしているのにお金を要求するようならば、援助の必要はないです。５歳の起こさんのために一円でも多く貯蓄したい、と主張すればどうですか？うちも借金があり余裕がないと。事実そうですよね。400万の借金がある旦那さんに兄弟や親への援助を決めさせることないです。
ご主人の借金を返済するのが先ず一番最初でしょう。
借金を払いながら援助するって本末転倒。
住宅ローンなら分かるけど、言えない借金でしょ？
実家が裕福だからタカられるとしたら適当に実家も実は苦しい、保証人になって逃げられたって嘘をつけばいい。
格差婚すると難しいですね。
奨学金は何故、本人が支払わないのですか？
弟の奨学金援助で十分でしょう。たまに、収入以上使う見栄っ張りっていますよね。そんなの援助とは言えませんよ。見栄っ張りの無駄遣いに協力なんて、お金をどぶに捨ててるようなもんでは。どうしてもとなれば、旦那さんのお小遣いの中から渡すべき。主様んちの生活圧迫する必要ないですよ。他の方も言ってましたが、そもそも奨学金を返すのは弟なはずですよ。
借金まであるなら援助できないし、旦那さんに借金があった事、義両親に言うしかないのでは。
それによく出掛けたりするなら、しばらく家計簿つけてもらってどんな状態なのか公開してもらいましょう。
うちも、一度だけ義母に、『お父さん(義父)には内緒でお金送って‼』と頼まれたけど、旦那は断ってましたよ💧
何故なら、義母が義父にはお金あるふりしてビールもタバコも我慢させないから。うちは小さい子もいて稼ぎがいいわけでもなく、旦那はタバコだってやめたしビールだって控えめですからね。アホかって断ってました😂
旦那はそうやって、酒タバコ飲み放題なのに自分の進学費すら出してくれなかった自分の両親を軽蔑してます。
ですが主さんの旦那さんは、自分にも借金あるのに弟の奨学金まで何故引き受けてしまうのか…💧無理なものは無理と断るしかないですよ。
旦那の実家は貧しいといいなから、ディズニーランド？
老いた夫婦がディズニーランドや買い物三昧って話し聞いた事ありませんね。
河本準一が母親を生活保護受給者にして平気な理屈も貴女と同じなんでしょうね多分。
義理だろうと実だろうと、親が生活に苦労しているなら、援助はするべきだと思います。
ただ、まだ働けて遊ぶ金が欲しいってことなら断ってもいいと思います。
奨学金は、後々弟さんがかえすのでは❓常識的な人ならそうすると思います。
うちは私の両親が金銭的に援助が必要です。
兄夫婦は援助してくれません💦
私達夫婦と独身の妹が納得して援助しています。
はっきり言って兄夫婦にはかなり不満です。
長男なんだから…って思っていまいます。盆と正月に帰省してきても嫌な態度をとっちゃいます💦
皆さんありがとうございます。弟の奨学金は、主人のときは大学費用を親が出してたみたいなのですが、義理弟の学費は奨学金を借りてたそうなんです。それで、義理父が兄貴ばかり得して弟が可哀想だから払ってやれ。って言ったそうです…主人も弟が可哀想だから俺が払ってやりたいと。借金のことは義理家族は皆知ってるそうです。私だけ主人の借金を聞かされてなかったみたいで…先日会ったときには、○○ちゃん(私)可哀想～っと何故か友達のように義理母に言われてイラっとしました。主人は本当に自分の家族が好きなので、また借金をしてでも、私に内緒で援助すると思います。(財布は私が握ってるため)私は今ある自分の家庭を第一にしたいですし、冷血な発言ですが正直言うと、義理家族に援助してまで自分達が惨めな生活を送るのは真っ平なんです。
嫁にいったとか書いている人もいますが、結婚はどちらかの家に属すものではありません。
主さんが旦那さんの家に入ったわけではありません。
主さんと旦那さんの独立した家庭なので、義両親に援助したりする義務はありません。
もしもどうしても旦那さんが援助したいというなら、弟さんの奨学金は弟さんが払う(当然ですが)、義両親には贅沢をせず節約してもらう、期間と額をを決める、義父には仕事を選ばずきちんとしてもらう(当たり前)など条件を出してはどうでしょうか？
主さんの家庭のお金は、主さんの家のお金です。旦那さんの独断で決めていいことではありません。
旦那さんの親にするなら主さんの親にもしないと不公平ですよね。しかも支援してもらったことがあるならその分を主さんの両親に返すのが先だと思います。
旦那さんの両親は甘えてると思います。仕事を選ぶほど気難しいプライドを持った義父なのに、息子家族にお金をもらうのは平気なんて変わってますね。
仕事を選り好みしているうちはそんなに金銭的に厳しくないんですよ。本当に厳しかったら何でもするはずです。
なので旦那さんがなんと言おうと主さんの気持ちを何度も話した方がいいと思います。
主さん家庭の為に貯金もあるに越したことはないですよ。
追加ですが、旦那さんが学費払ってもらい、弟が奨学金だったことは義両親と弟の問題です。
それでも弟はいきたかったんじゃないの？って思いました。不公平じゃないです。
失礼ですが旦那さん家族は本当に甘えてると思いました。 すみません💦
奨学金はそういう経緯で払ったのですか。それならばご主人の気持ちもわからなくもないですが…。経済的に助けてくれる可愛い息子（ご主人）の厚意に甘えて要求がエスカレートと言ったところでしょうか。
お礼２つ読んだ限り、結局ご主人とあなたの夫婦間の問題と感じます。ご主人が一番守りたいものは５歳のお子さんの未来ではないのかな？話し合いが必要だと思います。隠れて借金だの援助だの、こう言ってはなんですが私なら離婚も視野に入れます。
主さんの言い分が正しいと思いますが、借金をしても実家に援助する旦那さんならどうしようもないですね。それなら家計から少額でも払うしかないのが現実じゃないですか❓私なら離婚考えるかもしれません。
実母になら冷酷な仕打ちは出来ないのでしょうが、義理親は他人だからしょうがないね。
女房が金握り締めて、義理親には、びた一文支援するものか！って言っている以上借金してでも支援してきた旦那さんを責められませんよ。
人情以前に親子なんですからね。
生活犠牲にする必要はありませんが、出来る範囲で援助してあげてください。
長男なら尚更義務もあるだろうし、いずれ老後の面倒見る事になります。
それも無理なら離婚が一番の選択肢。
老いていく親の問題は子の問題でもありますからね。
ご主人長男でしたらいずれは同居でしょうか？
援助が駄目なら同居してくれと言われそうです(>_<)
旦那と主さんの金銭感覚、親子関係の感覚がかなり違うんでしょうね。
主さんは両親からは援助を受けて当たり前。援助するなんて有り得ない。
だって親なんだからって感じ。
旦那は困っていたら援助するのは当たり前。
自分も大学出して貰ったんだから弟も大学出してやりたいし、その時に親が払えなきゃ兄が払うのも当然。だって家族なんだからって感じですかね。
どちらが正しいってことはなく、いわゆる育ちが違うってことでしょう。
親が裕福じゃなく、またサラリーマンのように決まったお金が入らないような家庭では、お金が入れば贅沢したり、入らなければ借金したりってのはよくあると思います。
日銭商売の人とサラリーマンは違うんです。
旦那もサラリーマンのわりに日銭商売的な感覚なんでしょう。
400万の借金が何なのかわかりませんがその収入での返済はかなり大変なはずですよ。
主さんが離婚せず、また実親の財産を当てにしないのなら早めに旦那の金銭感覚を治さないと破綻しますよ。
旦那とよく話し合うしかないでそういうタイプは、健康ならいつでも返済できると感覚ですから。
長男でなくても、子供皆に親の面倒みる義務があります。旦那さんだけではなく弟にも。
その前に旦那さんには主さんや子供さんの方が優先的に義務があります。生活費、子供費、貯金などを差し引き余った額を旦那さんの小遣いにして、使い道は義両親にやるなりなんなりしてもいいと遣り繰りしてもらうとかどうでしょう？
前にも書きましたが、やっぱり義父が仕事を選り好みせずにする事前提で。
うちと似てますね。
主さんは心狭くないし、援助の必要ないです。
うちは旦那の実家が自営業。旦那とは２年前に結婚。
義兄と旦那で稼業を継いでます。義父の借金のために旦那は小遣いみたいな手当で家族の犠牲になってきました。個人商店なので一つの財布で一家が養われていた感じで、全て義兄が握ってます。
年金払ってない旦那の両親は息子達に世話になり、私達夫婦が同居してました。
昨年秋に私達にも子供が生まれましたが、やっと今月から新入社員みたいな給料を貰えるようになりました。
旦那も義兄も年金払ってません。
義兄は子供３人。ディズニーランドも毎年行くし、３人にDS与えてるし。貧乏なら身分わきまえろと思います。まず、弟を犠牲にして貧乏なくせに子供３人作んな。
主さん同様、私の実家は裕福ですし、旦那はこれまで家族の犠牲になってるとは思っておらず支えてきた感覚。出会った頃旦那も50万の借金がありましたよ。
旦那はただのお人好し。結婚する相手と自分の子供も犠牲にするを見越せないバカです。旦那の家族もお金の自分たちのことしか考えてないし、お金の計算ができないバカです。
義父の借金は私がお金を貸して返済しました。でなきゃ今だに小遣いしか貰えませんからね。もちろん返済してもらいます。
お互い理不尽な目にあってますよね。自分が悪くて苦労するのはいいけど、他人のせいでは嫌ですよね。
旦那の家族は正直嫌いです。
子供のためにお互い耐えましょうね！
失礼ながら、主さんも29さんも離婚してご実家に帰られたほうが幸せに暮らせませんか？
もし私の娘がこの状況なら、帰ってきなさいと言ってしまいそうです。
意味のある苦労なら人生の糧になりますが、間違っている人の尻拭いの苦労は不幸になるだけだと思います。
主さん、逆の立場ならどうですか？ご自分の両親でも援助拒否をはっきりと伝えますか？最近は、結婚しても夫の家族をウザイと平然といってのける嫁さんが、本当に多いです。どんな育ち方をされたの？って聞きたいです。ご主人は、そんな奥さんでも大切にしたいって思えるんでしょうか？
親が子に金銭的負担をかけるのは最低だと思います。親としてみっともないし恥ずべきです。
主さんは、正しいです。主さんの親御さんも。
旦那さんには「将来、この子（お子さん）にお金援助してって言える？」って聞いてみてください。返答によっては、将来的なことを考えた方が良いかもしれませんね。
なんか、疲れちゃいますね。
義親の言い方がどんなめんかは知らないけど、頼りたい雰囲気がぷんぷんなんでしょうか。
また、単純に弟の奨学金やら旦那さんの借金やらなんてハッキリ言って無駄金ですよね。
主さん夫婦にも家族がいて生活があるんだから。
うちもほぼ貯金はないし、子作り中で将来を考えたら不安です。子供に苦労をさせてしまうかもしれません😔
だけど、親子でまして親が子供を頼るってよっぽどかとは思うけど、言い方ってものがあると思いますね。
嫁の実家はお金持ちだからいいじゃん、みたいな下心が伝わっちゃうと、尚更援助なんかしたくないし。
主さんが、助けてあげたいがこちらも生活が大変で、っていう態度でいたらどうですか？
義母はディズニーランドで遊ぶ金があるなら、本当に切羽詰まったら見直すかもしれません。
それまで主さんもちょっと大変さアピールしたらどうだろう。
全く援助しないわけじゃなくてもね、例えば母の日とかには商品券をあげるとかしたとしても、毎月お金を援助する行為は止めるなど。
旦那さんも怒るなら話し合いが難しそうですね。 旦那の弟は、兄夫婦に払ってもらって感謝の言葉はないんですか？当たり前な態度なんですか？
旦那さん家族は恥ずかしい人達ですね。
主さんは「義理親」「義理家族」と言うけど、あっちからしたら主さんは「偽家族」だからね💦
主さんが助けたくないと思ってる限り「偽」のまんま…
最終的に旦那さんは、自分の家族を選ぶと思う。
きれい事いってる人がたくさんいるけど
息子(弟)を甘やかすために別に家庭をもってる主さんたちに奨学金を払わせるバカ親を誰が面倒みたいと思うの？
常識はずれもいいとこ。
親や本人ができないなら奨学金借りるなっつーの。
貧乏人はたいがい金の使い方が悪いだけで、稼ぎの問題じゃないよ。
貧乏だってある意味人間性。
親や本人ができないなら奨学金借りるなっつーの。
所得にあった生活してもらいな。
旦那の家族は主さんと子供だと思いますけどな。
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