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本当にツライんです

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  • 乙女(23♀J1lBw)
  • 12/06/11 21:44(最終更新日時)
  • タグ 義理親 相談

以下のことで旦那の母と父に相談してもいいと思いますか?しないで自力で向き合ったほうがいいです?…

旦那と結婚し半年がたちます。
結婚前から旦那の、癖というか病気のことでよくケンカになっていました。
トゥーレット症候群というチックの一種で例えば、まばたき・咳払い・首ふり・鼻をならす・喉をならす・片方の肩をもちあげる・1つのことに深くこだわりをもつ・その他いろいろ…
出先きや、私の親の前や友達の前、場所をかまわずに365日寝てる時以外はずっとしています。

正直咳払いは喉をならすなどの耳に入ることに疲れてしまい、私のほうが病んできていて半年一緒に住んでてもウルサイのが耳に入らないようにゴハン以外は別の部屋にいます…
トゥーレット症候群から来るのかはわかりませんが、多々自閉症やアスペルガーなどもあるのかなぁ?と思う行動やしぐさなども毎日です。

結婚はこの病気以外は優しい人だし、私が気にしないで行けばいいんだ!と思っていました。

でもこんなに嫌な気持ちで毎日一緒に居て毎日ケンカして私が苦しんでいるのを義理親は知らないんだろうなぁ…と思うと辛くそして憎くなってきています…

病院も何十箇所も巡り、薬もいろいろ試しそれでも改善されず、
そういう苦労を義理親にも知っといてもらいたいと思うようになりました。
そして、一番は、義理親に『○○さんは小さいころにアスペルガーや自閉症の疑いは診断されたことはありますか…?』というのも言いたいんです。
結婚前でも今からでもいいからただ義理親の口から聞きたいんです。
そしてわかってほしいんです。
すみません長々と…。

義理親にトゥーレット症候群の症状を伝えたり病院もたくさん巡りつづけてることやアスペルガーや自閉症などの診断されたことあるを聞いてもいいと思いますか…

本当に悩んでるんです
お願いします

12/06/08 03:32(スレ作成日時) [RSS]

  • 新しい回答の受付は終了しました
  • No: 44通行人44(匿名)更新時刻12/06/09 17:34

    旦那を病気病気っていうけど、主さんも軽く病気だと思います。
    お礼レス見ても被害妄想が強すぎですし、今の旦那だから云々じゃなくて、主さんでは誰と結婚してもうまくいかないと思います。
    真の被害者は旦那さんです。
    これ以上犠牲者をださない為にも離婚して1人で生きて下さい。

  • No: 45通行人38(36♀匿名)更新時刻12/06/09 17:34

    10さん
    主さんはまだお若いので、 これから学ばれていくのではないでしょうかね?(^-^;)

    義理親さんは、主さんが大変な思いをされてること、言わないと多分わからないと思います。 だって親はずっと息子さんの症状は生活の一部だったわけですから。

    主さん、 義理親さんに相談されたらいかがでしょう?

  • No: 46通行人38(36♀匿名)更新時刻12/06/09 17:38

    36さん
    いえいえ
    こちらこそすみません🙇😊
    ありがとうございます、私も36さんとお話出来て良かったです✨

  • No: 47通行人47(♀匿名)更新時刻12/06/09 18:28

    離婚しないのなら、貴女の気のすむようにしたら?


    それで夫婦円満になるなら義両親でも何でも使えばいいよ。

    非人間的だけれどそのくらいの根性なきゃね。


    でも後から義両親に謝罪の意を伝えないといけないなぁ…


  • No: 48通行人48(♀匿名)更新時刻12/06/09 19:17

    言い方ひとつでは?「こだわりが強いなど、色々どう対応してよいか分からなくて困る事があって…😠どう接するのが一番よいのでしょうか?」と悩み相談風に言えばいいのでは。それならご主人が普通じゃない事で精神的ダメージを受けてる話もスムーズにできるし角が立たないのでは😃

  • No: 49お礼 更新時刻12/06/10 02:50

    みなさんありがとうございます…
    気持ちをわかっていただけて涙がでるような言葉をかけてくださった方、本当にありがとうございました!少し救われた気がします。
    そして、まだまだ私は未熟で妻としても人間としても本当に間違っているんだと気づかされました。
    たしかに義親は関係ないですよね…私と旦那で頑張って少しでも症状や病気が軽減していけるように努力していきたいと思います。
    『私は苦しい…つらい』と思ってきましたが、一番苦しいのはたしかに旦那なんですよね…

    少しでもわかっていただけた方、救われた気持ちでした。

    みなさん本当にありがとうございました。

  • No: 50通行人33(♀匿名)更新時刻12/06/10 09:29

    再です。
    主さん。良かったら見て下さい。

    私の息子は病気です。原因がわかりません。
    どんな病院に行っても何度検査をしてもわかりません。
    詳しく書くのは辛いのでお許し下さい。

    今は全く症状はないですがいつ症状が出るかわかりません。出ないかも知れません。永遠の不安と戦う人生です。

    息子は25です。代われるものなら私は喜んでどんな痛みも悲惨な死に方も受けます。
    でも代われません。

    いつかそんな息子でも一緒になりたいと言って下さる娘さんが現れたら、私は人生の全てをかけて彼女と息子を守りたいと思っています。

    あなたのスレを拝見したとき、私は身勝手ながら息子側の目線でレスさせて頂きました。
    勝手な言い分だと承知のうえでです。

    私にとっては命より大事な息子。でもあなたにも同じように親御さんがおられるでしょう。あなたにも幸せになる権利があって当然です。
    初めは支えたい一心で愛して下さっても、夫婦ですから色んなこともあります。
    毎日毎日過ごすうちに、意に反してあなたが負担や重荷に思われても、あなたを責めることなどできません。

    それでも、もし私がご主人のお母さんだったら、夢だと思っていた息子の結婚を叶えて下さったあなたに、心から感謝します。
    そして息子達はうまくやっているだろうか…お嫁さんは負担を抱えてないだろうか…と日々考えるでしょう。

    親御さんの中には、悪意なく無知であったり楽観的に考える方もおられます。
    でも自分の息子の病気のことでお嫁さんが苦しんでいるとしたら、親の自分達にも分けて欲しい。
    それであなたの気が少しでも楽になり息子に微笑んでくれるなら、どうか一緒に悩ませて欲しい。
    そう思うのが親の自然な感情だと私は思います。
    でももし違うお考えの親御さんだったとき、傷つかれ更に憤りを感じるのはあなたです。
    なので、結局は自分達だと私は書きました。

    どなたかがレスされてたように病気を知る相談のような形なら、義両親さんも構えず協力者となってくれるかも知れません。
    愚痴として話してしまうと息子さんの幸せを見てしまい、安堵したばかりに再び起きた不安材料に懸念され、あなたの望まれる答えは義親さんから返らないかも知れません。

    親側の勝手の良い言い分で申し訳なく思いますが、主さんがご主人と一緒にいたいと思われ、義親さんに話したいと思われるなら、愚痴ではなく協力者を求める形でお話しされるのが良いかと思います。

  • No: 51お礼 更新時刻12/06/10 12:28

    >> 50

    こんな私の情けない相談に熱心に本当に有りがたくて、有りがたくて…申し訳ないです。

    きっと33さんは気持ちのキレイな人間であり、親だと推測させていただきました!
    33さんのお嫁さんになる方は幸せだと思います。

    たしかに、義親からしたら息子の幸せを願ってるだろうし、嫁がそんな気持ちで息子と暮らしてるなんてわかったら、辛いですもんで…
    私はずっと、『自分は辛い…旦那の咳払いや耳に入ってくるいろんなうるさい癖を聞くならいますぐ死にたい』などいろいろ旦那や義親をせめてしまっていた自分がいました。

    情けないですよね…嫁として一番旦那のことをわかってあげなきゃいけないし、支えてあげなきゃいけないのに本当に情けないです。
    やっと気持ち入れ換えて支えていこうと思えました。最終手段で気持ちが目一杯になりすぎたら、義親に相談という形ではなしを聞いてもらおうと思います。

    本当にありがとうございました!

  • No: 52通行人33(♀匿名)更新時刻12/06/10 16:53

    どうぞ、あなたを追い詰めるためでも奢って正すためでもなく率直な親側のありのままの気持ちを吐き出したまでとお受け取り下さい。

    でもご主人に罪がないように、あなたが必要以上肩の荷を背負うのも違うと思います。
    どちらか片方が無理をすれば夫婦には歪みが出ます。

    もし、あなたが追い込まれてしまっていたら、理想や綺麗事ではなくご主人にありのままの気持ちを話されても良いと私は思います。

    ご主人も、これまでも今もご自分の病気に苦しみ、いつあなたがさじを投げてしまうかという不安と常に戦っておられたでしょう。

    そんなご主人に、私は強くありたいが、いっぱいいっぱいになってしまうことがある。それでもあなたを愛していて離れたくないから私は苦しいと…そのままのお気持ちを話されるのも良いと思います。

    それが現実です。
    妻に言われたことが辛くとも、それでもお2人で生きていきたい強い思いはある。ならば現実を受け止められ、どうやってお互いを支えていくか。
    例えばあなたに肩の荷を降ろせる時間や手段を作ってあげる。それであなたにまた頑張れる力が生まれる。
    そうして夫婦仲がうまくいくなら、ご主人もその方が嬉しいとわかって下さるかも知れません。
    自分のせいで妻を追い詰めてる状況に、ご主人も自分を責めておられるはずなので。

    一緒にいたい2人なら、お互い素直に吐き出し2人で立ち上がる。
    そうしていかれれば主さんご夫婦の絆は更に深まりご主人の糧となります。

    心が溢れてしまうのは誰にでもあります。
    でも夫婦だから一緒にいられるための方法を、お2人で模索し2人で乗り越えるのも大切。
    そのうえで義親さんが協力者になって下されば、主さんの気持ちも今より楽になられると思います。
    お一人で頑張らず、時にはご主人を頼ってあげて下さい。
    よろしくお願い致します。

  • No: 53専業主婦さん53(匿名)更新時刻12/06/11 21:44


    内の旦那も
    チックあります。

    独り言言ったり
    何か発するような
    言葉を言ったり

    自分自身も自覚してる
    けど 治らないって

    でも 生活ゎ普通。

    私も初めて見た時ゎ
    正直 驚きました。


    今ゎ慣れたってか
    黙って見守ってます。


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