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ためらい
今、私は独身です。母親と２人暮らしです。
数年前に母親は旦那を亡くし、一人きりです。母親は一人っ子だし、友達もあまりいません。
母親は４年前、旦那を亡くしてから、ショック、疲労から脳出血で倒れました。
今は、右半身マヒがありますが、歩き方も右足を少し引きずってますが、遅いですが歩けます。家事も手は震えますが出来ます。車運転も出来ます。言語障害も少しありますが、あまり分からないです。
他人から見ると、病気か分からないらしいです。
私は、年齢的に子供欲しいなら今すぐ、結婚より早く子作りしなさいと病院から言われてます。付き合ってる彼氏とは先結婚はします。
年齢的に早く妊娠しないといけません。 でも、今すぐ家を出る事に凄くためらい、悲しいです。
母親一人置いて、出ていくのが出来ません。可哀想で…。
私が家出たら、母親は寂しいだろうな、夜毎日話相手もいないし、ボケないか？心配です。
結婚も足が一歩出ません。
せめて、来年春くらいまで母親と一緒にいてあげたいけど、病院からは早く妊娠、早く言われ、困ってます。
母親一人置いて、私は親不幸でしょうか？母親に姉妹いたら良かったのに、友達が沢山いて、近所付き合いがあったら良かったのに…思います。
私は結婚しても家を出ればいいけど、母親の立場を思うと、家の周りは山だし、一人だから色々不安、寂しいだろうな…と思うんです。
母親はまだ64歳だから、先長いし、悲しくなります。
いつも母親と２人暮らし時は、喧嘩をよくしますが。
母親は、旦那を亡くしてから生きがいをなくしました。
母親一人置いて、結婚して家を出た方いますか？
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私は母親の家の傍に住みます😄
実際は、母親は祖父母の介護もしているので私も母親の力になりたいから実家と祖父母の家の間くらい引っ越しました。
祖父母の家が近いですが😁
子供がいたら、喜びますよ😄
母親はいつも私に子供は
癒されると言ってます😄
主さんの幸せは母親も
願ってますよ😄
出来れば近くに住んであげて下さい。
主さんは優しいですね！自分を反省します。
好きな人と一緒にいたいです。
結果的に、母親が一人暮らしになりますが、主さんのせいではありません。さみしくないように、電話したり、遊びに行けばいいと思います。
父が亡くなってから、母親と私は家で笑う事が無くなり、苛立ちから喧嘩ばかり。
母親は父が生前時は、私に早く結婚しなさい！早くお見合いしなさい！早く家出ていきなさい！散々毎日うるさく言われてました、でも父が亡くなってから、全く言わなくなりました、勝手です。
私が彼氏の話、結婚の話をすると母親は下を向いて寂しい顔をするんです、悲しくなります。
結婚決まったら喜んでくれる気配が無いです。
私は父が亡くなってから、母親の事があるから、結婚から遠ざけてたし、男性と出会いすら気乗りしませんでした。
私が幸せなっていいか、親不幸か分からなかったです。
母親と２人暮らしだから、毎日母親の状況や母親をずっと見てるので、母親の寂しい気持ちが凄く手に取るように分かるんです。
父がいなくなって、急に２人暮らしになり、なかなか何年も２人暮らしが凄く寂しく、慣れなかったです。広い家にシ～ン！と２人だけ。
やっと、最近２人だけが慣れてきた所でした。なので、余計母親が一人きりになってしまう静けさが凄く分かるんです。 母親が倒れ、入院した数ヶ月、私は家で一人きりで、急に一人きりになってしまって、あまりの寂しさに一晩泣いていた事があります。
家に帰宅して、真っ暗な家は慣れず、かなり寂しかったです。食事も一人。
一人暮らし経験もなかったので。
なので、余計母親の気持ちが分かります。でも前向きに考えないといけませんね。
彼氏は、家も賑やかでご両親も健在で、お兄さん、弟さんもいて明るい家庭です。私も何年か前はそうでした。
彼氏は、私とは家庭環境も違う、次男だし、一人の経験もない。私がそこまで母親が一人だから可哀想、寂しいだろうなまでは分からないらしいです。
なってみないと分からないですよね。
皆さんの意見を読んでると気持ちが明るくなります
結婚が遅いよ 子供欲しいなら早くにつくればいいしもう40でしょ？おばさんの域だし 結婚して親のコト理解してくれる男なら問題ないし
そもそもここに相談するより結婚する予定なら彼氏にちゃんと話して理解してもらうのが先では？
家に入ってもらうとかさ
気持ちわかります。
わたしも主さんと同じくらい前に、父を亡くしてます。
母が一人になってしまうことに悩みましたが、結婚しました。
理解のある旦那で、月に1～2回は帰ってますし、時々泊まってます。毎日連絡も取り合っています。
わたしたちももうすぐ子供つくる予定です。
お母様のことを考えるより、彼ともっと前向きな話をしてください。結婚の日取りとか、決まってませんよね？
何か悩む順番が違う気がします。
私も父親、弟を亡くし 母親と二人暮らしです。主さんの気持ちよくわかります‥ 私も彼氏と結婚の話が出ていますが、彼は農家の長男で、実家は高速使い２時間位かかるので 色々考え躊躇してしまっています。特に二年前に弟が事故で亡くなってから、母に明るさが無くなり一人にするのが不安で😓 確かに孫が出来たら喜ぶでしょうが、毎日生活していく上で たった一人の娘がいながら母親を一人残して‥‥
私も皆さんのレスも参考にさせて頂きたいと思います。
主さんの人生はお母さんのものとは違いますよ(当たり前ですが…）
感情の部分はすごくわかります。
でも、子どもを産める時期は限られているのが現実です。
気持ちはわかりますが、選択には優先順位をつけないと、自分の人生を後悔してしまいますよ。
再です。
主さんは、一人暮らしした事ないですか？
私は18から、結婚した28まで一人暮らしでした。
暗い部屋や、かなり田舎の一軒家に、仕事が済んで深夜一人で帰っても、さみしくもなんともない鈍感な人でした。
人は一人が基本だと思います。
結婚して幸せになる事が…自分だけ幸せになる事に罪悪感を抱いたり、母親が喜んでくれないだろうから、悲しいって…。
なんか、家族の絆がつよすぎるというか…。
私は、母親と関係が悪く、ほぼ音信不通です。
成績が良くても、女が！とか、仕事で成功しても、兄の立場が…とか、非難するばかりで、結婚して幸せにしていると、水を差す事ばかりされました。
母親の中には、娘の幸せを喜べない…病んだ心を持ってしまう人もいます。
自分は変われても、母親を自分の力で変えたり出来ません。
悲しいけど…自分だけの人生を考えて、お母さんと距離をとった方が、逆にお母さんのためになると思います。
私は一人暮らしの経験は、数ヶ月あるくらいです。
うち６人家族でした、４年前に、私の父が突然他界し、母親の(父親)同居していた祖父も同じ月に亡くなりました。
母親にとっては、一度に旦那と父親を失った訳になります。 それから、３ヶ月後祖母も倒れ施設に行きました。
なので、６人家族で楽しく過ごし、賑やかな家が、一気に私一人になってしまい、大晦日お正月も家で私一人でした。
家族いて、地方で一人暮らしと、家族みんな不幸が起きて、突然一人になったとは違う気がします。 母親の悲しみ、ショックは私には想像もできないものだと思います。
母親はそれからずっと笑顔を失い、生きる希望さえ失ってたと思います。
それを、私はずっと見てきてるので、母親には先の人生笑ってほしい、人生楽しんで欲しいんです。 私は父に母の事頼んだよ！と言われました、だから余計私しかいない、責任を感じてます。
自分の人生、分かります。割り切って考えないととも思ってます。ただ、母親の事もやっぱり気になるし、ほかっとけないので、結婚しても毎日電話したり、週１で様子見に行くつもりではいます。
私が母親に対して、異常かもしれません…、でも親だから可哀想だし、と思ってしまいます
伴侶や家族を亡くして味わう孤独感は想像にかたくないし、ましてや年をとって健康に不安を抱えていては独りでは耐えられないでしょう。
頼れる人は主さんだけ。
でも人間は望みがあれば生きられます。
例えば…
同居でなくても近くにいて頻繁に会える。
可愛い孫の面倒をみられる。
等々…。
お母さんの希望の光を灯して消さないことが肝要だと思います。
主さん‼自分の人生を生き切ってください‼主さんはお母様の人生の住人ではないのです‼
主さんの人生とお母様の人生は何十年と重なり合っていますが別物なんです、それは別居同居関係なくです、もしお母様に何かあれば主さんが参ってしまいますよ…共依存にならないよう彼と話し合って前進です‼二人より三人、三人より四人‼主さん達は家族を失いましたがまた家族を殖やせるじゃないですか‼先には良いことが見えてるのに進まないと勿体無いですよ‼
事情があるかと思いますが、私なら結婚する場合は母親との同居（婿入りしてもらう訳ではないにしても一緒に暮らす事）を考えます💧
何故そこまで放っておけない母親を独りにする事が前提なのでしょう…⁉
次男なら尚更同居を考えますが💧
あくまで私の場合は、です。主さんにも事情がおありでしょうから。
彼氏さんはこの事について何と言っているんですか??
そこによって皆さんのアドバイスも変わってくると思うのですが…
私の母も倒れ半身麻痺。片手は完全に動かない。言語障害あり。小さい時に離婚しているので主さんと似たような状況でした。数年迷って私は母のもとを離れました。色々思うところはありますが、今は離れて良かったと思っています。
主さんもまずは彼氏さんと良く話し合ってください。
結婚や出産は一人では出来ないですからね。
彼氏は何と言ってるのですか？
今すぐ結婚して子供を作りたいという気持ちは 同じなのですよね？
彼氏のご家族もまた
結婚に賛成で今すぐにでも…という感じなのですか？
病院の先生も、年齢的に時間が無いのは解るけど、早く早くと妊娠を急かすのは変だと思います。
日本ではまだ、独身者に対して 不妊検査や治療をすることさえ受け付けない医療機関が殆どです。
なのに独身者の主さんに、年齢的な部分で妊娠だけを急かすなんて いかがなものなのでしょう。
彼氏と結婚して
主さんのお母さんと一緒に暮らすことは出来ないのですか？
主さんに、基本人は一人で、やりたいことややるべきことを決めて、親から離れて生きるものかな？と思ってレスしましたが、不快だったようですみませんでした。
しかし、娘の幸せや孫の方が、普通の親は嬉しいはず。それを、彼の話もスルーしてうつむいて悲しそうにしていると、書いてあったから、ちょっとうちの母親と似て、残念なお母さんかなと勝手に考えてごめんなさい。
不幸？ええ、我が家にもいっぱいありましたよ。私自身もね。
だけど、普通の母親なら、不幸な時ほど、たった一人の大切な娘の幸福に…一筋の光を見出だすものだと思うけど…。
そんな状況の親を一人にしておくのはありえないでしょう。
彼氏も彼氏です。
相手の親が病気だし、状況かんがえたら、近くに住む提案位あってもいいはず。
自分の親だったら、主さんとおなじ様に悩むはずだし。
すぐ近くに住んで頻繁に会えばいいだけの話でしょう。
それでお互いがつらくないはず。
一緒に面倒見てもよいよっていう優しい方と結婚したら逆にお母さんもあなたも精神的に助かるんやないでしょうか?? 今の時代結婚したら必ず家をでなくてもよいわけですし...あときっとお母さんも苦労をかけて申し訳ないと思ってらっしゃると思うので、あなたが幸せだったら逆に気持ちが楽になるのでは??
お母さんの面倒を一緒に見てもいいと言ってはもらえないんですか❓
失礼ですが あなたも年齢的には落ち着いた年だから相手の方も同じように考えてくれるのなら 近くに住むとかしてもいいと思うけど… 私は介護の仕事してますが脳梗塞で一度倒れた方を１人にするなんて正直症状から考えると怖いです
最悪見られないなら施設など考えてあげてはどうでしょうか❓
色々な意見ありがとうございます。
私の実家の近くに住むと、彼の職場からはかなり距離があるんです。
私の実家から彼の職場まで、車で道が空いてて１時間ちょっとかかります、朝の通勤はそれ以上かかるだろうし、男性は毎日定年まで通うから私には申し訳なく言えません。
私は彼には結婚したら、実家からは出るとは言ってあります。でも、いずれ母親の面倒は見る事になる、同居とは言ったら彼は受け入れてくれました。
彼の両親にはまだ会った事はないけど、早く結婚しなさいよ、私に母親しかいない(病気事は言わず)事を話たら一緒に住んであげやぁ、とは言ってたらしいです。
彼氏は私の家まで迎えに来た時、母親に少し会ったけど、母親は気を使って凄く笑ってて、色々明るく話かけて、病気には全く見えなかったです。
私は彼に彼の職場近くに住むと、母親から遠くなるので、何かあった時すぐ飛んでいけないし、母親も精神的に不安なるから無理とは言いました。彼は私の実家近くに住んであげたいとは考えてるらしいけど、やっぱり通勤が遠いので悩んでます。
子供も年齢的には早くしないといけないので、筋腫があるので余計早くらしいです。あとは、結婚タイミングと住む場所です。
彼には、父亡くなってから母親の心境や今までの過程は話してません。私や母親の今まで辛い思い、家族亡くした母親の寂しさなどは、彼には気付かないと思います。彼は家族沢山いて、両親もいる、明るい家庭で私とは環境が違います。なってみないと気付かない事はありますね…。
ならば、お母さんに家を手放してもらうか、
彼に＋１時間をお願いするかどちらかじゃないですか？
どちらにしてもそんな状態の親を一人にはできないでしょう。
彼も彼のご両親も理解のある人のようななので、
お願いしてみることをお勧めします。
感謝を持って彼につくし、通勤j感が増えても主さんと結婚できてよかったと思わせたら不満もなく過ごせるはずです。
うちも母ひとりです。
気にはなっていましたが、勢いで（苦笑）結婚しました。
が、やはり、結婚前からの気がかりは結婚しても気がかりです。
私も主人が自営業で忙しく、主人にとってベストな場所は私の実家とは1時間離れます。
また、他にも色々事情があり、母を主人側に呼ぶことはできません。
私も週に何度も実家に帰ったり、仕事もしておりますし、家事もありますし、クタクタになりました。
主人に迷惑をかけることもありました。
主人と話し合って、一度私の実家で暮らしてみるお試し期間を近々やってみようと思っています。
通勤に一時間かかるのは勿論大変ですし申し訳ないですが、だからといって母も放っておけません。
うちは田舎ですので一時間以上かけて電車やバスに乗って通勤してる人も珍しくないですし…また、うちの場合、私がやれ実家だ仕事だ～とあっちこっちバタバタ動かないでいい分、主人にかける迷惑が減る部分もあります。
お試ししてみて、やはり通勤が無理だとか不具合が出たら、またその次考えようと思います。
ですが、やはり一番いいのは結婚前にきちんと相談して決定していくことだったと思っています。結婚してしまうと、とにかくバタバタと日常だけが過ぎ去って、どうしよう？と改善策を考える時間もとれなかったり…わかってる問題はきちんとふたりで歩みよる部分を先にみつけておいたほうがいいと思います。遅かれ早かれ直面するんだから、私は早い方を選びます。
家族もいて両親も健在で明るい家庭の彼には母の気持ちは解らないと思うって、そんな風に思う人とよく結婚なんて考えられますね。
主さんはまだ彼のご両親に会ってないようだし、お母さんの病気の事も話してないなんて、結婚以前にお互いの事をもっと理解しないといけないのでは？
子供が欲しいなら早く作らないとというのは解りますが、子供は産んだらそれでOKという訳ではないし、必ずしも五体満足で産まれるとは限らないと思います。
そうじゃなくても育てていくうちに様々な事も起こるだろうし悩む事もあると思います。
そういった時に彼と何でも話し合えると思えますか？そんな話しはしてますか？
主さんは結婚に対する様々な準備や覚悟が足りていないと思います。
結婚して幸せになる…よく聞くセリフですが、それは伴侶と色々な事を乗り越えていかないと絶対なれません。
主さんは彼の人生をどこまで知ってますか？明るい家庭に見えても、けしてそれだけではないはずで、苦労だって一杯してきたと思いますよ。
病院の先生は子供を作る事のみを考えてアドバイスしてらっしゃると思います。
けど、子供をなるべく精神的にも身体的にも良い環境で育てる為にももっと彼と話し合って、それから彼のご両親にも会って、お母さんの病気や状況を理解してもらうべきです。
©2024 秋山孝
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