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死にたくないのに
死んじゃだめなのに、わかっていてやってしまう
どうしたらいいのだろう
なんで、こんなことしてなくちゃいけないのかな
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主さんは何をやってしまうのかな？
自傷とかかな？
とにかく何かをやってしまう前にこの掲示板とかに書き込みしてみると
色々な人の意見が聞けたりするから書いてみて。
死んじゃだめなのを分かっているなら大丈夫。
主さんは一人じゃないよ😃
こんばんは。自らシュウエン・事故・病気・他…有るけれど、自らの行動が終わりに出来たらいいなと思う。我も何度か思った事か！…答えはお迎えがきてからからでも、遅くないな〜と思う様になったオトナしいオトナより。
わたしはね体中に切り刻んだ痕が沢山残ってるんだ。
でもそういう行為って生きていたいから、生きるためにやってるんだよね。
だからそういう傷跡も、必死に生きようともがいた証として愛しく思ってるよ。
主さんも生きたいって必死に思ってるんだよね。
今は絶望のどん底にいて苦しいと思う。
顔を上げてみるなんて怖くて出来ないかもしれない。
でも、勇気をだして顔を上げてみて。時間がかかってもいいから。
そしたらね、そこには主さんを待っててくれてる手が沢山さしのべられてるよ。
ここにも主さんのこと思ってくれてる人が集まってるよ^^
わたしもまだ落ちるときはあるよ😩
一時期、ボディピアスを沢山あけることでなんとか自傷が減ったりもしたけど。。。
わたしの場合は音楽が救ってくれたんだ。
好きなバンドのライブに地方まで行ったりしてた。
そしたら自然とライブ友達も出来たし、
バンドのメンバーさんとメールのやりとりしたりして落ち込んでる暇がなくなった(笑)
わたしに差し出された手は音楽とその仲間だったよ^^
でも未だに精神科には通院してるけどね💦
>> 18
レスありがとうございます
昨夜もやりまくってしまい、意識が飛んで、昏睡状態になりました
それなのに、また、目が覚め意識が現実に戻されてしまいました
悲しいですか？
私には、悲しいとかの感情さえもよくわからなくなってしまったりしています
ただ、飼い猫だけが心残りで、私がいなくなったら可愛がる人がいなくなってしまう事だけが気掛かりです
実際入院してた時、寂しかったのか、違う家に住み着くようになっていたので、猫の事考えたら、寝ててもいいから極力間違いはもう起こしたくないです
一昨日から始まり、昨日も酷くて
今日はやりたくない
けど、やらないという自信と確信、強い意志がない
またやってしまうのではないかっていう、恐怖心だけが私を支配している状態です
猫の事より、自分の入院が先な気もします
授かった命なのに
何をやってるのか、自分でもよくわかりません
悲しいよ。だってせっかくこうやってお話できる大切な人なんだもん。
うちもね猫飼ってるんだ。
猫って不思議で飼い主の様子がちょっとおかしかったり(例えば泣いていたり)するだけで、心配して様子見てるんだよ。
またやりたくなっちゃったら、ここ覗いてみて😃
はじめまして。
このスレを読んだら、涙が出てきました。
苦しい所から抜け出したい気持ち理解できますよ。
何で、こんな事してるんだろうとか…
生きてる意味とか…
生きていくのが不器用なので、器用に生きていけてる人がうらやましいですよ…
レスしようか悩みましたが…
私も自傷傷が右腕に残ってます…
聞かれたら自傷した傷と、言えなくて…
自分で傷つけましたが気にしてます…
何で傷つけてしまったんだろうと…
その事を理解してくれる人がいたら、いいですが、いません…
もっと早くに、この掲示板に巡り会いたかったです。
何の力にもなれませんが、自傷しそうになったら、掲示板見て、書き込めそうなら書きこんで下さいね。
>> 21
悲しいよ。だってせっかくこうやってお話できる大切な人なんだもん。
うちもね猫飼ってるんだ。
猫って不思議で飼い主の様子がちょっと…
レス、ありがとうございます
また今目が覚めてしまいました
母親がすすり泣いている声を聞き、意識が戻ってしまいました
あたしが死んでも、この人は悲しまないだろうなって感じていたから
もう、どうでも良かったです
長年、自分が間違いばかりやってしまい、そんな自分に嫌気がさし、心底どうでも良くなり、自分自身、毎日繰り返してしまう事に対して、呆れ果ててました
私は愛されてないし、愛されるような人間でもないから、もういーんだ
そう感じて、治す気力もなく、諦めてしまう自分をおしまいにしたかった
それなのに、また現実に戻されてしまう
もう、後悔はないのに
もう楽になりたいのに
また戻され、死体のような自分の身体を見るのが辛いです
そうでしたか…
気分悪くされたら、大変申し訳ありません…
すすり泣いてくれる方がいるというのは、悲しいからですよ。
私が自傷した時は、深い傷ではないのもあり馬鹿にされたというか無視されたというか、なかった事にされましたからね…
今は、病院とかでしょうか？
猫は、どうされてるなでしょうか？
「この世に必要のない人はいないよ」と言われた事もありますが…
「そんな事ない！」と思います…
私が亡くなっても困る人、いないです…
こういうスレを見るとイライラするというレスもありましたが…
確かに間違いではないですが、誰も傷つけたくて傷つけたり、心の病になったりしません
世の中が心の病を認めるような感じなんて…そんな事ないですよ、実際…
体の病と違って、差別的な所がまだまだです(ごめんなさい…関係なかったですね)
精神的におかしい時期もありました…
今も安定してるわけではありません…
病院には、行ってませんが
こういう病は、海外に比べて日本は本当に遅れてます。
こういう気持ちは、なった人にしか理解できないというか、体の病もですが。
でもしょせん病院なんて、薬出すだけで根本的に良くしようなんて考えはないと思います
病院に行ってた頃に、薬を飲んでいて、今も理解できない行動や言動してました(たぶん副作用の幻覚や幻聴)
悩みから解放されて、悩みたくない気持ち理解できますよ。
こういった形でしか、意見を差し上げる事ができないのが心苦しいです…
本当に大変申し訳ありません…
助けてあげれなくて…
もう楽になりたいよ
もう生きていたくないよ
どうしたら楽になれるかな
元気な身体が欲しかった
健全な心身さえあれば、もう何もいらなかった
救いを求めたって、誰も助けてなんかくれない
すがってもすがっても、ダメだったもん
結局死ぬしかないんだって、そう思っちゃって、やりまくっちゃう
私だけの人生なのに
誰も代わりはしてくれないのに
主さんが、愛されなくて、悲しいみに浸って、いても孤独が、癒される。訳じゃない。😁
主さんが、愛されなくても、死んでしまいたくても、そんな事は、ど～でもいい事。そんな事より外の世界に目を向けて、観なさいな
主さんより悲惨な目に逢ってもめげないで、逞しく生きてる人達は、沢山います。
そんな人達を応援する。ＮＧＯ団体にボランティアに行くなり寄付するなり、
行動実践して行けば、自分の悩みなど消え失せる。～
😻
こっちでもこんばんわ
母親ってねどんな子供でも大切なんだって。
わたしもまだそんな気持ちわからなくて色々迷惑かけてる。
つい最近ひどく落ちたのね。
その時に母親に
「殺して」
って頼んだんだ。もちろんものすごく怒られた。
死ぬなら大好きな母親に殺されたかったから。
その後ドアノブにベルトかけて首吊った。
でも意識なくなる寸前に家族に気づかれて未遂で終わっちゃった。。。
今も首の周りにぐるっとあざが残ってる。
やっぱりね
「死ぬまで生きろ！」
なんだと思う。これはいつも遊びに行ってるタトゥースタジオの彫師さんが言ってた言葉なんだけどね(笑)
今度はやっちゃう前にここに来てね。
出掛けるのは今でも憂鬱だよ。
でも居心地のいい場所、自分が居てもいい場所にだったら出掛けて行ける。
前は居場所がなくて、家の車の中に閉じこもってたこととかあるよ。
今はライブ会場に行くとそこに自分が居てもいいんだって思える。
あと最近はタトゥースタジオが居心地がいい自分の居場所。
彫師さんもそこに集まってくる人たちも、こんなわたしを否定しないで受け入れてくれるから。
自分の居場所は誰かが用意してくれるものじゃないから
見つけるまではやっぱり苦しかった。
主さんはここに自分の居場所作ったじゃん。
すごいよ^^
居心地はどお？
森田療法研究所北西憲二クリニックて病院に検索して観なさいませ。ここの先生は、完全自由診療だから費用が高いけど💪は、一流です。
東京の先生ですが、主さんの住んでいる。地域の信頼出来る。先生を紹介してもらってもいいしね。
＞死にたくなかったのに
この言葉が聞けてよかった。
死にたくないっていうのが本心なんだよね。
やりたくなったら1時間だけ我慢してみて。
1時間、すごく長く感じると思うけどやってみて。
我慢できたら自分を褒めてあげて^^
1時間経ってもまだやりたかったら、そこからまた1時間我慢してみて。
少しづつでいいからね。
好きな人いるんだぁ
いいなぁヽ(´▽｀)/
誰かを好きになれるってとっても素敵ですごいことだよ✨
好きな人のことを想えるみたいに自分のことも大切に思えるようになれるといいね。
わたしも自分嫌いだからなかなか自分大切に思ったり好きになるって難しいのわかるよ。
本当はお母さんとかにギュって抱きしめてもらえるといいんだけど、なかなか言えないよね。
そしたら自分で自分を抱きしめてあげてみて。
その瞬間だけだけど自分のことちょこっと愛しく思えるはずだから。
試してみて😃
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