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孫差別
父の相談です。
私はシングルマザーで息子(３歳)がいるのですが、産まれた当初はみんなにすごく可愛がってもらっていてとくに父と妹がいつも遊んでくれたりし、息子もなついていたのです。
父が仕事から帰って来たらいつも父の膝に座りテレビを見ていたのですが、妹が子供を出産し実家に戻ってきてから父が私の息子を可愛がらなくなり仕事から帰ってきたらいつも妹の子を膝に乗せたり、あからまさに差別しているのです。
私の息子が父の膝に乗りたいと抱っこ抱っこと言っても暑いからダメ！とか言ってるのに妹の子が来るとそんな事は言いません。
私の子にはお前と言ったりするけれど、妹の子には絶対言いません。
妹も私の息子がめんどくさいのかシカトしたりします。
妹には直接シカトとかは辞めてと言ったのですが中々直らず…
妹が実家に帰ってそういうのを目の当たりにした息子は今までしなかったのに飲んでたジュースをいきなり投げたり、お菓子を投げたりを１日多い日は６回以上はしてました。
そして妹の子に当たり叩いたり噛みついたりもよくしてました。(この時の息子は２歳)
それを見た父は当然ですが私の息子をすごく怒り、不愉快な顔をしていました。
今は落ち着いてやらなくなったのですが、差別されてるのを見るのがとても辛くストレスです。
私は出産してからずっと実家にいて、妹は子供が１０ヶ月くらいに実家に戻りみんなで生活しています。
子供同士は年子で男の子
妹の子は悪さするけど比較的大人しく、ママがいなくても大丈夫な子
私の子供はやんちゃでよく喋りママ大好きっ子です
でも妹の子が来るまでは今程ママ大好きっ子ではなかったです。
この先もずっとこの状態が続くと思うと息子の心が心配で心配で(TT)
どうするのが一番いいと思いますか？
稼いで実家を出れるまで耐えるのがいいのでしょーか(>_<)
13/06/18 03:40 追記
ストレスで肌荒れも２年治らなければ、白髪だらけで自分でもどうにもできなくて夜も寝れないんです(>_<)
保育園も入れなく、お金もないので出て行けない。
自分がされるのならいいのですが息子となると辛すぎます
お母さんにはいつも泣いて相談して聞いてはくれるのですが、父に言ったりはしないので私がガツンと言った方がいいんでしょうか？
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妹の子供も男の子です。
今まで自分に貰えてた愛情が全部妹の子にいってしまいとても傷ついてるのは分かります。
なので私が精一杯愛情をあげたいと思ってます！
前にちらっと父にも言ったのですが、妹の子が産まれるまでの１年はお前の子を可愛がったんだから…と言われたんです。
初めの愛情を知ってるからこそ今が辛いのにって思います。
昔はお父さん大好きだったのにこの事が起きてから父には笑いかけず、私がシカトしてやったり、邪険にしてやり返してます！
幼稚ですが、こうでもしないと発狂して自分じゃなくなりそうなんです…
出て行きたいのですがお金が無く…
それとこんな環境でもみんながいるのは嬉しいらしく、私と二人で家にいてみんなが帰って来るとすごく喜ぶので二人暮らししたら寂しくてまた荒れちゃうかな？とも思い悩んでます。
妹もシングルマザーです。
元旦那がお金を渡しにたまに来るのですが、その時は私の息子を目一杯可愛がるのですが帰ったらごめんねと言わんばかりに妹の子を可愛がるので、自分がしてるヒイキは悪い事とは分かってるはずですよね。
いじわるじじいです
姉妹で親にパラサイト…最悪
お金がないなんて言い訳 私は未婚で産みましたが 里帰りすらしておらず６歳の子供育ててるよ
保育園決まるまでは 一時保育二カ所預けてパートしてたし
父親もウンザリだろうよ 子供なんて環境にすぐなれる そんなｼﾞｼﾞと住んでたら将来情緒不安定なるよ まずはハローワークいっといで
自分がされる以上に我が子がされる事は辛いですね お察しします（私も涙）。
孫ってこの上なく可愛いですが、本当に可愛いのは子供です。
主さんは初めからご実家でたぶん後継ぎと思っていらっっしゃるのでは？
妹さんが肩身が狭くない様に考えていらっしゃる様にもお見受けします。
だからと言って今のなさり様は、間違っていらっしゃいますけどね。
お母様はお父様のお気持ちをご理解なさっているのでしょう。
お話して下さっても直して頂けないのかも知れません。
だとしたら一つの対策ですが、お婆ちゃまとして主さんのお子さんにフォロー
としてこの上なく愛情を示すべきかと思います。
主さんができる事：○ちゃんはお兄ちゃんだからもう抱っこはしなくていいの？
偉いなあと言う様に傷つかなくて済む様な気持ちを育てる事かと。その代り
めいっぱい可愛がってあげて下さいね。受け身的な考えでは無く主さんも強く
ならないといけませんよね。 （お父様の事は暫くの間では？と思います）
主さんのお父様に対してのやり返しはそれで正解です。お父様に届いている筈
ですし、本当は寂しく思っていらっしゃる事でしょうと思います。
母親がしっかりしていたら済む話です。
ジイジはジイジで平等に扱っているつもりでしょうし（傍目からはそう見えなくても）それを差別だと言うのもあなたの甘え。
百歩譲って差別だとしても、本来面倒見るのは親のあなた。ジイジに何の責任もないのです。
幼少期はとにかく母親からの愛情をしっかり受けて育っていたら大丈夫です。ジイジに虐待でもされない限り。
姉妹揃ってシングル、揃って実家に寄生。
住まわせてもらって、食わしてもらって、その上孫もかわいがれ？
どこまでワガママなんですか。
ガツンと言ってやる？
逆にあなたが父親からガツンと言われる立場だって理解できませんか？
離婚したのはお前の勝手だ、親なんだから自分で子ども育てていけって追い出されても当然なの、わからないの？
子どもが差別されてるのを見てるのがつらいなら、自立して別居すればいいでしょう。
寂しくないよう、仕事以外の時間はみんな息子さんに愛情注いであげればいいでしょう。
私はあなたが理解できませんね。
12さんに同意
実家におんぶに抱っこの主さんの姿勢に対して､お父さんも思うところあり現状に繋がっているのかも知れないですよ
子ども第一と考えるなら､自立に向かって前向きに努力なされたらいかがかと思います
息子さん不憫ですね
可愛がらない人に、可愛がれと言っても無駄でしょう。
いくら孫だろうと。
父親にガツンと言ってやるなんて、主さんは親に偉そうに言える立場ではないですよ。
親子で面倒見て貰ってるんだから。
気に入らないなら、世話にならずに家を出る。
当たり前の事だと思います。
保育園に入れない、働けない、だったら離婚後の生活はどうするつもりで離婚したんですか。
親に頼れなかったら、何がなんでも、自分で生活できる方法を考えるでしょう。
今の環境が、子供にとって良くないと思うなら、良い環境で生活できるようにするのが親のつとめでは？
可愛がってくれない家族の元にいて、可愛がれと騒ぐより、離れて生活したほうがいいと思いますが。
うちの地域は、シングルなら優先的に保育園に入れますが、実家にいれば、それも無理です。
今の環境がよくないと思うなら、世話になりながら文句言うより、そこから出て生活する事を考えたほうがいいと思います。
姉妹揃ってシングルです。
妹は子が１０ヶ月の時に保育園の空きがあり運よく預けられてるので働いてます。
私は再婚はしたいのですが、子供産んでから毎日公園に行く日々で男の人とは無縁で夜泣きもすごく夜なんて家出れないのでもう少し落ち着いたらと思ってます！
実の兄弟でもたまにありますよね。
どうしても、小さいと可愛いのでしょう。
息子さんが荒れたのは、下に兄弟が生まれた時にある赤ちゃん返りと同じだと思います。
目に余る感じだと、別居の方がいいのかな？って思いますよ。今すぐにではなくても良いと思いますが、主さんも働いて準備するべきだと思います。
お子さんについては、環境が変わると少し慣れるまで落ち着かないと思いますが、お母さんがしっかりしていれば大丈夫だし、実家とも行き来出来る環境にしておけば大丈夫ではないでしょうか？
子どもは、与えられた環境を受け入れるしかありません。
判断能力もありません。
だから、今の環境に慣れてるだけで望んでいるのとは違うと思います。
今の環境で育てたいなら、お父さんを変えるというのは難しいと思います。
主さんがいくら言っても、お父さん自身は差別してるつもりではないんだと思うんです。
お父さんなりに、主さんの息子さんも可愛いのは可愛いんじゃないかな。
よく言うのが、上の子って下が生まれると、色々求められる事が増え厳しくされやすかったりするんですよね。
下は、上で経験してる事を後を追うし、その下がいないとなるといつまでも赤ちゃんみたいな可愛さがあるとか。
母親は違うから、親としてはそんな風にならなくても、おじいちゃんとかは同じ孫でもあるし、そういう傾向があるのかも。
決して皆が皆そうではなく、傾向としてあるという話ですが。
息子さんと甥くんが兄弟の様に育っているのでしょう。
お兄ちゃんは大変だよね。少ししか違わないから余計可哀想だよね。
離れたら、お父さんも少し変わる気がするけど。
二人とも小学生くらいになったらさほど変わりなくなる気もする。
そうですよね。
私も恥ずかしい事だと思っています。
一時保育は高く、毎日預けるとなると１日に５千円以上はかかるのでもし働いてもそれ以上稼げるか、家賃は払えるかとやってけないのかもと思ってしまうんです。
子供が情緒不安になってはいけないのでなんとかしなくてはいけませんよね。
弟がいるので後継ぎは弟になります。
お母さんもあの人は本当性格悪いからと言ってくれますが、多分言っても治すような人ではないよと言っています。
実家を出れるようになったらもう一生父には会わせないつもりです。
昔から父は自分の子でも差別があり、父は妹で母は弟だったのでよく私も可愛がってと幼少時代から泣いて訴えてたのでそれが息子までなってしまうと思うといてもたってもいられません。
高い高いも昔から妹の子しかしてくれず、私の息子がしてほしいとせがむと重いからとしてくれないので差別はしてると思います。
私の息子にできないのなら目の前でしなくてもいいのにと思ってしまって。
私はおじいちゃんおばあちゃんは孫を可愛がり、いつでも優しいイメージだったのでそういうものだと思っていました。
そうですよね。
私の愛情が一番です。
もっともっと可愛がってあげようと思います。
そうなんですが、もう１人の孫にも同じ対応なら悩まないのですが全然違うので言いたくなってしまうんです。
一番は実家を出る事なんですが、中々難しく甘えてしまってます。
でもなんかしらして出ていかないと行けないですよね。
その時には父に言ってから出たいと思います。
離婚をしても保育園に預ければなんとかやっていけるだろうと思っていたのですが、まったく入れず今の現状です。
実家で平等にしてくれるのはお母さんしかいないのでもう本当に出るしかないですよね。
色々考えたいと思います。
たまに来るくらいがちょうど良かったなって私も思います。
離婚した時に父と母に実家にいてもいいよと言われ、父はその時は私の息子大好きだったので出た言葉で今はもっと大好きな孫ができたのでいらないって気持ちになってしまったんでしょうね。
それが分かるからすごく辛いし、父にイライラしてしまうんです。
私は旦那の不倫で離婚
妹は旦那の酔っ払った時のＤＶで離婚 でした。
けれど、お互い旦那とは今でも仲は悪くないです。
妹は元旦那と泊まりに行ったりして、いずれ落ち着いたらまた再婚しようかなと言っています。
私は無理ですけど。
今は父に世話になっているイメージが全くなく、私の家は母が大黒柱なんで母が第一です。
父はいきなり仕事を辞めて、ニートになって中々仕事せずと怠けたりしていたのを見てきたのでお世話になってるとはさほど思いません。
私の幼少時代は別ですが。
私だけの事ならなんともないから我慢できる事ですが息子となると私しか言ってあげる人もいないので息子の変わりにも言って出て行きたいのです。
実家にいて無職ですか…
たいそうな貯金があるのでしょうか
即働けそうな資格でもお持ちですか?
今のうちに働いて稼がないでいつ働くのですか？
明日親が亡くなったらどうします?
なんかいろいろ間違ってますよ…
働いても、保育園が入れないので無認可なら月に６万は無くなり家を出たら生活できなくなるんじゃないかと不安なんです。
元旦那からは３万は貰えていて私も今まで着ていた洋服などを売って足しにしているので贅沢はできないけれどなんとかやっていけます。
団地に応募してみようとは思います。
ですが、預け先や働き先を見つけないとですね。
お金がないから、家を出るのは不安
働くなら高収入
保育所の空きがない
だから昼間は子供と公園
結局主さんは、人のせいにして文句を言ってるだけ
高収入な職場は追々探せばいいでしょ？
無職な期間が長ければ、それだけ再就職が難しくなりますよ
子供が気になるなら、パートでもいいよ、まずは家を出る資金を貯めたら？
家に両親がいるなら、働けるんじゃない？
とりあえず、仕事ですね。
介護職など、需要が多く、
子供がいても配慮、考慮してもらえる
職場を探しつつ、通信で資格取られたら
どうでしょうか？
県営や市営住宅は立地条件の良いところを
避ければわりと見つかるのではないかな？と
思います。
とりあえず、動いて一日でも早く家を
出れると良いですね。
親もそれぞれでしょうけど、
親は自分が可愛いと思ってる子供の子（孫）が、より可愛いのだと思います。
私も主さんと同じで、兄弟で一番最初に子供を産みました。
父はすごく可愛がってくれたけど、妹が子供を産んだら妹の子供優先で可愛がるようになりました。
父は幼い頃から、私より妹を可愛がってました。
私の子と妹の子、一緒に悪い事をしても怒られるのは私の子だけ。
私の子は小さい時、一回だけ「どうしてジイは僕だけ怒るの？」と私に聞きました。
私はその辺は割り切ってたので、その度子供にはフォローしてました。
息子も前向きな性格なのか、それでもジイが大好きでした。
妹の子とも兄弟のように仲良しで。
文句言っても意味ないです。
言って分かる、改善してくれる人なら、最初から差別はしません。
感情からくる行動を、変えてもらうのは難しいと思います。
実家でお世話になってるのですから、我慢ですね。
頑張りましょう。
孫の差別、辛いと思います。
けど、今の主さんは切羽詰まってないように感じます。
文句は言いつつ、今の環境を本気で変える気はない。
わたしの友人で子供が小さい頃に離婚した子は、別居期間でなかなか保育園に入れなかったので託児所付きのヤ○ルトで働いてました。
主さんは、出来ない理由ばかり探してませんか？
母親は平等に接してくれるなら、母親に頼むなりして短時間でもパートしようとかは思わないのですか？
妹さんは運良く子供を保育園に預けれたと言われてますが、保育園側はくじ引きなど運で入園を決めているわけではありませんよ。
わたしの友人は毎日のように役所に足も運んでましたし…
日中、毎日公園に行くばかりでなく
色々な選択肢を探して行動すべきです。
結局は、息子さんもみんながいると喜ぶ…とか言いながら主さんが出たくないように感じました。
実家で暮らしていて、仕事しなくても暮らしていけるなら保育園の優先順位も低いはずです。
家を出て、母子手当て頼ってでも質素に暮らしてはどうですか？
子供が小さくて、母子で高収入な仕事。
手に職も無いならまず無理だと思ってください。
そんな理想ばかり高く持ってるから前に進めないんです。
息子さんへの愛情は感じますので、母親として主さんが必死になって守ってあげてほしいです。
>> 37
孫の差別、辛いと思います。
けど、今の主さんは切羽詰まってないように感じます。
文句は言いつつ、今の環境を本気で変える気はない。
…
母も仕事をしているので預けるのは無理なんです。
それは昔から念を押されていて。
母は仕事が忙しいので、休みの日にお願いしようとは思えないんです。
ヤクルトも息子が一歳(保育園がダメだった時に)の時に行きましたがダメでした。
保育園は私も区役所に何回も行きましたよ。
でも点数で決めると言われ入れなく、電話も何回もしました。
どもどうしても無理との事でした。
０歳児ならあまり預ける人がいないので空きがあると聞いたので、妹一歳からじゃ入れないから今あいてると伝え、妹は点数も何も関係なく入れたので、妹に関しては運が良かったんです。
主さんブーブー文句ばかりで、ダメ過ぎ
まず働かず子供と過ごせる環境に感謝しなければダメです
お父様が可愛がってくれないとか何、甘えた事を言ってるんですか？可愛がってくれないから子供が荒れだしたみたいな文章ですが一番は母親の愛情ですよ。
無認可で６万でも何故預けないんですか
認可受かるまで無認可で預けて働けばいいじゃないですか？フルで働けば、その分貯金できますよ何で無認可いれないの？
ヤクルトはダメだったって、何が？
落ちたってことですか？
他の支店にも応募しました？
パチンコ店、引越し屋、コールセンター、調べれば託児所つきの職場は意外とありますよ。
だいたい３歳の子がいる24歳が、『元々仕事人間でした』なんて言っても知れてますよ。
高卒で就職しててもたかが２年の社会人生活でしょ？
ブランクが長くなる程再就職は厳しいし、自信もなくなるし、職種や賃金で選んでる場合じゃないことに早く気づいたらいかがですか。
仕事もしないで昼間のんきに公園にいけるのは親がいるおかげでしょ？
親が衣食住を助けてくれたから離婚できたんじゃないの？
親がいなかったら、いつまでも無職ではいられないんですよ。
仕事がないだの保育園があかないだのは言い訳、もう自分の力で子どもを養っていかなきゃいけないんだから。
もう家出たらどうですか？
一度ケツに火がついた状態にならないと、その気にならないのかも。
主さん
なんか本当に実家をでるきないでしょ？
24歳なら仕事は選ばなければまだやれるの沢山あると思うけどな。
私も３人連れて離婚したけど、実家には頼れない環境だったし主さんはまだ恵まれていると思うよ。
ヤクルトがだめなら、ダスキンは？
ダスキンも託児あるし給料もそこそこもらえますよ？
私は離婚時ダスキンで働いてましたが、主婦が多い職場だから色々理解も得られたし、何より子どもも一緒にまわれる働き方もあります。
あれだめこれだめじゃなくて、本当に家を出たいなら、行動しなきゃ！
孫差別云々ではなくあなたがお子さんに沢山愛情を与えてあげればお子さんの不安定な部分も改善されてきますよ。
お父様の態度に腹が立っても、今更変えれないと諦め二人で生活した方がお互いにいいと思いますよ。
まずは仕事
仕事を決めれば保育園も入る順位があがるはずです。
主さん甘過ぎ
ていうか妹までシングルで二人揃って実家にお世話になって終いには孫のことで嫉妬…
ダメ姉妹ですね
私も離婚して子供二人いるけど実家には頼らなかったよ
私なんて去年離婚して歳も歳だし下の子供は二歳だったから本当に仕事は厳しかったよ
年齢自体でだめなとこも沢山ある
主さんもはまだ若いしおまけに実家にいるのに何で働けないの？
甘えすぎでしょ
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