弟が気持ち悪い

たぶん、主さんの予想通り、今まで言われてきたことを言い返しただけでしょう。弟さんも傷ついていたでしょうね。お互いのためにも離れて暮らす方が優しくなれるかもしれないです。

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☝弟さんは、貴方の真似を始めた訳です。

だから貴方が真似されて困るような事をまず止めないと、これからも自分の嫌な面を見せつけられる。

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あなたがした事を弟さんが真似したんです
やられたときどんな気持ちでしたか
自分が嫌という事は絶対に他人にはしない方がいいです。
人の嫌がる事をするといつかかえってきます

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>> 1 たぶん、主さんの予想通り、今まで言われてきたことを言い返しただけでしょう。弟さんも傷ついていたでしょうね。お互いのためにも離れて暮らす方が優… アドバイスありがとうございます。

新幹線で片道3時間かかるぐらい遠いところを志望校にしています。そこに合格したら実家には寄り付かないつもりでいます。
一刻も早く離れられるようにします。お互いのためにもね

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>> 2 ☝弟さんは、貴方の真似を始めた訳です。 だから貴方が真似されて困るような事をまず止めないと、これからも自分の嫌な面を見せつけられる。 アドバイスありがとうございます。

そうですね。とりあえず暴言はいたり手をだしたりするのはやめようと思います。
優しく接するのはたぶん無理ですけど、
関わらないようにするのはできそうです。

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>> 3 あなたがした事を弟さんが真似したんです やられたときどんな気持ちでしたか 自分が嫌という事は絶対に他人にはしない方がいいです。 人の嫌…
どんな気持ちといわれますと、
言われた直後は「こいつ頭いかれたのかwまじきもいわー」とかなり外道なこと考えてました。
普通の兄弟のような関係にはなれないと思いますけど、暴力的に接することがないようにしようと思います。

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貴女は最低な人。
障害者にたいしての偏見そんな人が大学ですか？
虐めですか？可哀想に！
貴女も同じことされたら一番いいかもね。
真似したとしても貴女も蹴られたり殴られたりした方がおあいこでいいかも。
もし子供生むことになって障害者がうまれたら弟さんと同じこと自分の子にしてしまうだろうね。うんでほしくないですわ。
可哀想すぎる。

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>> 7
じゃあ、あなたは障害者にたいして一片の偏見もないんですか？
障害者のひとが身近にいるんですか？その人と生活してムカついたりすることが一回もないといあことですか？

子供を生みたいとはおもっていません。

自分でも最低だと思ってますけど、
最低な自分から立ち直る方法を聞くためにここに書き込みました。

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あなたみたいな方がいて本当に残念です。 本人も好きでしょうがいをもったわけではないのに…悲しい話ですね…。
社会にでてもそういう偏見の塊を持っていくのですね。
寂しい話ですね…

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>> 9
こんなんでも、中学のときは弟に歩み寄ろうと、
障害について本を読んだり、実際にそういうボランティアも何度もやりました。
それでもこの距離感が縮められません。
そうですね、社会に出ても障害にたいしての偏見は消えないと思います。特に弟と同じ症状のかたとは仲良くなれないかな。

障害にたいしての全く偏見がないなんて、
当事者以外でいるんでしょうか。気になります。

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主さんはとても正直な方ですね。
人の気持ちは強制できませんので、弟さんにマイナスの感情を抱くのも仕方のない事だと思います。

私も早く家を出るべきだと思います。
お互いのために。

少し離れて、主さんも社会経験を積んだら、弟さんに対する気持ちも変化するかもしれません。

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>> 11 正直なんてはじめて言われました。
嬉しいです。

社会に出ることで変わることができたら、
また一から関係を作り上げられればなと思います。

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犯罪を繰り返す兄がいますが、弟さん、またまだ可愛いなと思ってしまいました。目先を先へ先へと（夢や目標）向けるとまだ気にならなくなるかな。

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主さん、まず大きく深呼吸。
弟さんに対して軽く暴力、暴言をしていることは、もちろん悪いことです。
でもそういう弟さんを疎んじたり嫌悪したりすること自体は………誰も責められないはず。
貴女は悪くない。どうか気持ちを落ち着けて。

誰だって、「障害者の兄弟」にはなりたくないんです。たぶん、知的障害なら、尚更だと思います。貴女がその気持ちを恥じたり罪悪感を持ったりする必要はないんですよ。

我が子なら、話は全く別です。
社会での他人なら、また話は別です。
特に他人なら、オンとオフの時間があります。切り替えて、そういう方と接しないプライベートな時間を持つことも普通に出来ますから。
家族は、それが出来ない。だから辛いんですよね。

障害児の兄弟を持った方々の手記とか、本が出ていたと思います。またそういう社会団体もあり、兄弟の犠牲になったり親亡き後の世話の強要に苦悩する本音があります。
障害児の兄弟を持った誰もが、きれいな心で彼らを慈しみ、よろこんで関わっているわけではないんです。

障害のある子を授かったら、親には養育の責任があります。でも兄弟にはその義務はない。
主さんは、大学へ進学し、きちんと学び、自分の道を切り拓いていってください。
弟さんのお世話のために、自分の人生を犠牲にすることはないんですよ。
ただ、親御さんと『弟の先々のことも親の責任の範疇できちんと目処をつけてほしい』ことを、いずれきちんと話し合う必要あると思いますが(主さんが大学を卒業する頃までに)

続きます。

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自分がしてきたことのツケだね。
大丈夫、きょうだいの縁は切れないから。
これからも仲良くね。

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当事者じゃなければなんとでも言えるだろうけど…

自分がその立場にいないのに責めるのは違うかな…

でも、暴力、暴言はやめましょう
きっと主自身傷つきますよ

弟さんとは距離を置いて接して、早く家を出れるといいですね

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14です。

実は知人が、一人めが障害児で、そして「将来その子の世話をするため」の、二人めを産みました。
この理由だけでも、心が凍りつきそうになりたした。
今はもうその子達も大きくなりましたが、下の子は、上の子のお世話をするために、小学生のうちから習い事もさせてもらえない、中学生になっても部活も出来ない…………学校が終わったら一目散に帰宅させられる生活がもう何年も続いています。
「可哀想じゃない？」とやんわりと言っても、その親は『家族なんだから助け合って当たり前』という姿勢を崩そうとしません。
その子がいるので家族レジャーもほとんど行ったことないので、我が家がキャンプやTDR に行くときに、その下の子を一緒に連れていっていいか親に訊いたところ「上の子が行けないのに下の子だけ行かせるわけにはいかない」そしてその下の子にも直接「あんたは自分だけ行きたいなんて根性が曲がっている。卑怯者」と。

下の子も、もうすぐ高校受験。
でもその親は当たり前のように、家からもよりの高校にしか行かせる気は無いらしく……。
そろそろこの下の子の人生、進路も真剣に考えてやらなきゃいけない時期なのに…………。やりきれません。

繰り返しますが、障害児の兄弟がいるからといって、その兄弟が、自分の意思に反して、障害児のお世話のために、自分の人生を犠牲にする必要は、無い。

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差別だなもし自分が弟と同じ障害だったらどうする？主さんの心と考え方がよっぽど醜いぜ✋一緒に暮らすのやなら、主さんだけお寺に頼んで精神修行させてもらったらええ✋

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主さん、ヤキモチからそうなったんじゃないの？

弟が産まれた事で、両親が弟に手がかかり…主さん、淋しい思いしちゃったんじゃない？


弟が障がいだから…じゃなく、親の愛情を取ったから…

だから弟が嫌いなんじゃないの？


いつか主さんが子供を持った時、きっと親の気持ちもわかるだろうし、弟に対するわだかまりも消えるような気がします

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いずれにせよ
変わるためには

相手を変えるんじゃなく
自分が変わるしかないのが真理

早くその事に気付けるといいな

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最低。
大学やら一人暮らしやら書いてますが、そのお金は親が出すんですよね？すねかじるんですよね？
自分で働いて稼いだこともないのに、甘ったれるな❗
何が早く家出るためだ。
そんな理由のために、親にお金使わせるな‼
それなら就職して自分で稼いで自立しなよ😒

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>> 21
大学は奨学金、
バイトはもちろんします。なにか問題があるんですか？

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