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旦那の実家離れ
旦那の実家に帰る頻度についてです。
旦那の両親は高齢で農業をしています。
今は月二~三回のペースで帰っているのですが、この間姑から「たまには一人で帰して下さい!」と電話がありました。
月ニ回は旦那だけ帰して一回は私も一緒に帰っているのですが…
むこうの両親に合わせるにも気を使うのにそれ以上に求めてくるので困ってます。
かといって私が意見するのは角がたつし、旦那に頼んでも帰りたいばっかなので聞く耳がないです。
旦那はマザコンではなく、ただ住みやすい環境だから帰りたいんだと思います。
どーしたらこっち寄りになりますか?
ちなみに私が実家に帰ると不機嫌になります。
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男って、理不尽ですよね~。自分は頻繁に帰るくせに嫁が帰ると不機嫌になる。嫁に来たくせに。って。旦那さんが帰りたいと思ってる以上、主さんが止めることは不可能だと思います。こう言っちゃあなんですが、義両親だってそう長くはないですからあと数年の我慢ですよ。
義理のご両親は高齢で農業が大変なのかな⁉
月に2-3回も帰っているのに、まだ足りないなんて・・・
そのうち、同居したいと言い出すような気がします😥
旦那が帰る時は、自分の実家に帰ればいいんじゃない❓
もう、基本的に実家へは旦那さん一人で帰ってもらってはいかがですか?
主さんは2ヶ月か3ヶ月に一度くらい、一緒に行くようにして…。
止めれば止めるほど、旦那さんは帰りたがるし、向こうの居心地をよく感じます。
思い切って、好きなだけ帰っておいで、と手を離した方がいいように思います。
旦那さんが帰ってきたら、「お義母さん、お元気だった?そう、よかったね~」とか、
サラッと言っちゃいましょう。
向こうに行かさないより、こっちを居心地よくして、こっちにいたいと思わせた方が
よくないですか?
旦那さんが実家に帰っているあいだ、主さんもご実家に帰られてはいかがでしょう。
まず、姑からの「たまには1人で帰して下さい」には驚きです。
更に、毎回主さんが一緒ではなく(←一緒でも普通ですがね💦)ての話だという事にまたまた驚き。
そして、旦那さんは「帰りたい」ばかりなんですよね。もぅ残念としか言い様がないです。
義両親と旦那さんの思いは同じ様なので、主さんは、行事以外遠慮なされてはどうでしょう?
旦那さんには、勿論姑さんから「1人で帰して下さい」とお話あったのでと伝えた上で。(別に怒ったりせずあくまでも普通に。私行ったら気つかうだよ、きっとみたいな)
そして、旦那さんが実家に帰る時に、主さんも帰りたい時は自分の実家に帰る。
どうしたら、主さん寄りになるか…?
姑さんが旦那さんにする様にしてあげるとか、とにかく居心地良くでしょうね。
多分、マザコンじゃなくても母離れ出来てないって事だと思いますよ。
家の旦那、向かいのマンションに姑住んでるけど、私より姑と会ってないです。(我が家が特別居心地良い訳でもないと思う)
かといって、親と仲が悪い訳でもなく、親にお小遣いあげたりする一般的には親孝行な息子だと思いますよ。
親離れしてない旦那は、中々こちらが言ってもどうにもならないし、ちょっと主さんが母性で接するのがいいのかもしれませんね💦
私の姑も高齢で、姑は毎週か隔週位で旦那に電話で頼る事ありますが、私はそんなに気にはなりません。
それから実家は農家ということですが、高齢だと大変て事無いですか?
旦那さんだって寛ぎに帰っているわけじゃないと思いますが、それにお嫁さんが来られても気を使うから嫌なんじゃないでしょうか?
何かよく意味が分からないですが、義母の要求通り、旦那1人で実家に帰省してもらえば良いのでは?
嫁の立場としては義実家なんて気を使うし行きたくない場所だろうから、むしろ義母の要求は願ったり叶ったりなのでは?
①旦那実家には旦那一人で帰らせる。
②旦那が旦那実家に帰っている間、主さんは自分の実家に帰る。
これなら姑も旦那も主さんも望み通りなのでは?これじゃだめなの?
悩みどころがイマイチわかりません。
義母の言う通り、旦那さんを一人で帰らせたらどうですか?
一緒に帰りたいのですか?
そんな事言ってくる義母に驚くけど、旦那実家なんて気を遣うしだらだらできないし、家政婦扱いで行きたくないから好都合ですけど。
私は子供がある程度大きくなったら旦那と子供で帰して、私は家でゴロゴロします。
姑なんて、本心は息子と孫だけ帰ってくるのが嬉しいし嫁は邪魔なんだから。
みなさんコメントありがとうございます。
一人で実家に帰ってもらうのは私も都合がいいので良いんですが、姑の意見通りしても一緒に帰ってこないと小言を言われてます。
どっちにせよ言われると思っているのですが…
旦那が帰っている間、私も実家に帰りたいと思うんですが帰らないで下さいと言われます。
一回旦那が帰っている間、黙って帰った所、旦那の両親から電話があり「嫁いだんだからね…」と小言を言われ、旦那からも酷く怒られました。
何故バレたのか聞いた所、家に電話しても全く出なかったからでした。
私は実家に帰ることはとても嫌がります。
そのことを母は知っているので旦那が仕事に行っている間に様子を見にきています。
ちなみにまだ新婚三ヶ月です。
こんなものなのか?
とも悩んでます。
主さん。
今は平成ですよ?
嫁いだのなんだのって言うなら
それなりの、結納してもらったり
財産もらう予定なんですよね?
まさか、そういうことなくて
嫁いだなんだのって言うなら
それは嫁いだではなく、
家政婦として契約した。が
正解です。
夫婦は対等であって
旦那側に合わせるなんて
法律にないんですから
義親や旦那がなに言おうが
きちんと何故、あなたはよくて
私はダメなのか。と伝えていいんですよ?
新婚である今、
きちんと話し合っておかないと
義親の介護が必要になるころに
勝手に同居を決められる可能性も
あります。
何だったら、主さんのご両親に話して
家族会議でも開いてください。
新婚3ヶ月で、旦那さんや姑の言いなりになってたら、この先長い結婚生活疲れますよ。
今のうちに言いたい事はハッキリ言って話し合わないと・・
自分は実家に帰るのに主さんはダメって、さっぱり分からない。
私なら、自分は帰るのに何故ダメなのか叫びますね!
主さん!負けないで!
頭おかしい!!
怖い義実家!
旦那さんまで敵なんて…。
ご愁傷様です。
姑さんの言い分がいちいち変わるなら、イヤミ言われたらその都度メモか録音して、次の機会に言われた通り実行すると良いです。
あまりにも酷ければ「前回こうおっしゃってたのに、もう忘れちゃったんですか?」とボケ老人扱いしてやれっ(笑)
旦那さんには「あなたが実家に帰るなら私も帰る」と言っておけば良いのでは?
主さんに帰郷してほしくないなら旦那さんも帰らなければいい。
そんなに実家で過ごしたいなら離婚して一生実家で過ごせば良い…って私は考えちゃいますけど。
言いなりになってたら付け上がる一方だと思いますよ?
みなさん温かいコメントありがとうございます。
旦那と話合ってみたのですがやはり嫁に嫁いだ以上はある程度は合わせてくれないと困ると言われました…
新婚早々、結婚式をして一ヶ月目は一人で新居に過ごし旦那は実家に帰っていった事。
なるべくは向こうに合わせるけど私の実家に顔を出さない事。
この二つは少し反省した様子でした。
旦那がいつも言う世間体って言葉を出したら聞く耳を持ちました。
実家に帰るではなく少しづつ顔を出す、交流が増えたら半日、一日と帰れるかもしれないですし。
子供が出来たら嫌でも帰るんだから最初からこれだと自分がしんどいよ?
とも話しました。
お姑さんの立場になっても悪いと思いますが、昔って…嫁いだら実家に帰れなくて…帰ったら実家の親に帰されて…
お姑さん農家の旦那さんに嫁ぎ 辛い経験されたのではないかと思います。
息子なら尚更 お嫁さんに言いなりだと 腹立たしいと言うか…変な嫉妬があると思うんです。
多分今の若いお嫁さんには、昔の舅姑を敬わなければ生きていけない時代は理解出来ないと思いますが、主さんが賢く上手くやって欲しいです。
「あなたが実家に帰ってる間、なんで私は帰っちゃ行けないの?全然意味不。私は帰るよ。そんなに嫌なら離婚して私を気にせず好きなだけ実家で暮らしたらいいじゃない」
と言いますね、私なら。
「そんなにお義母さんがいいなら、私と離婚してからにしたら?」
姑とケンカした時、旦那も姑寄りで私にいろいろ言ってきたので、実際に言ってやった言葉です。
このくらい言わなきゃ、甘やかす母親と甘える息子の目を覚まさせることはできませんよ(笑)
結婚式終えて新居も借りてある程度の家具や電化製品も揃えたのに旦那から実家に帰りたい。
最初は意味不明と突き返してましたが、それからほぼ毎日同居したい、実家に住みたいが始まりました。
あまりにもくどかったので帰りたくなったら一人で帰りなよ!と言ったのがきっかけで旦那の休みの日はほぼ帰っていきます。
結婚前はそんな人じゃなかったし、早く結婚した方がいいと強引にすすめたのも旦那の両親。(※結納済です。)
結婚したら突然人が変わったかのように…
騙された!とも思ったのですが、まだ新婚なのでいずれは変わると思って我慢してますが…
子どもができる前に別れたほうがいいよ
お姑さん、愚息が自力で結婚できるタイプじゃないって知ってるよ
だから、早く結婚しなさい!って推し進めたんだよ。
息子は母親の言うことだから、結婚する二人の気持ちを確かめ合いもせずに結婚することにした。結果母親に言われたから結婚したものの母親と離れて暮らすのが寂しくて帰りたくなってる。
こういう親子にとって嫁ってのはほんとに嫁いできただけの人であって、結婚し、子どもさえ産んでくれれば即用済みですよ。
ただ、用済みでも離婚は許さない。
世間体よく息子は普通に結婚し子どももいる。という姿をまわりに見せることができればOKなので、夫婦不仲になっても顔さえ出せばよし、願わくば同居して嫁は息子、義理両親、孫の家政婦としてタダで働いてくれればいいとしか考えてませんよ。
姑さんの周到な計画にこれ以上騙されないためには先にも書きましたが、子どもができる前に離婚したほうがいい。
子どもができてしまうと縁が切れなくなりますよ。
旦那さん、典型的なマザコンに見えますが😣
同居の話は義両親と旦那さんで土壇場で話をしていて、結局主さんがNGって事で義両親からの風当たりも強くなったとか?
とはいえ、主さんは間違ってないですよね~
にしても、旦那さ~ん💦って感じですね。
先が怖いな🙇
実家実家言う人って理解できない。
普通、親より彼女や彼氏、妻や夫と一緒にいたがらない?
結婚したなら尚更。
幼児や小学生じゃないのに、成人した大人が親親って普通に引くんですけど。
親とそんな話す事ないけど。
なんか気持ち悪い。
そんなにママパパが大ちゅきなら結婚するなよ。
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