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私はどこにいるの？
自分のことも、周りも、大嫌いです。
私は今までの２０年間、嫌いな人なんてひとりも居なくて、意地悪な人が居て傷つけられても、それで強くなれるならそれでいいと思っていました。
自分のことも大好きでした。成績１位をとったこともあるくらい勉強もできたし、彼氏も友達も家族も大の仲良しだったし、「◯◯ちゃん(私)と遊ぶと皆に羨ましがられる」と言われたこともあります(顔と言うより雰囲気が可愛らしいそうです)料理も得意で趣味もあり、美術館巡りが好きなところや、おばあちゃんとメル友なとこなど、今時っぽくない自分がお気に入りでした。
ですが、仕事を始めて６ヶ月。
周りの同期とはあまり馴染めず(仕事中は楽しく話すけど。。プライベートで皆はFacebookで友達だったり誕生日会したりしてるのに私は無し)、仕事も空回りばかりで今日も沢山迷惑をかけました。優しい同期にも冷たい目で見られ、先輩には呆れられ。せめてにこにこしている人であろうと努力するも「いつも笑顔だからなんか逆に話しかけにくい」「裏でめっちゃ泣いてそう」「腹黒？」などと言われ。
ならばおとなしくしておこうと思えば「機嫌悪いの？」と言われ。周りから嫌われているのかとおもいきや遊びに誘われ。
家族とも離れたせいで半年に一回程しか会えず、親友とも全く連絡はとっていません。彼氏は居ますが、彼と居ると私は甘えてばかりで、ふとした瞬間に、成長できていない自分が情けなくなります。
人って、どうしてああも人間観察が好きなのでしょうか？なんで人のことをひどい扱いしていいって思えるの？自慢ばっかりして、そんなにあなたはコンプレックスがあるの？私のことを分かったように覗いて、私のなにを知っているの？陰口、嫌味、人の不幸は蜜の味。どうして？
唯一気が合う同期も、他の同期と仲良くし始めました。私ってそんなに嫌なやつ？どーして？どーしてこんなにひとりぼっちな気分なのでしょうか。
私はもうなにも持っていない気分です。
仕事があること家族や恋人がいることに感謝するべきなのは知っています、ですが、逆に今までそれに感謝しすぎて、そーゆー自分にこだわりすぎて疲れてしまいました。
毎日泣いています。最近では精神安定剤を飲むこともふえ、いつも心に穴があいていて、過呼吸にもなります。ですが、最近は自分のことも大嫌いなので過呼吸になっても「過呼吸なんて、お前、それ演技？構ってチャン？いつも笑顔な私も裏では弱ってますアピール？」と自分に対して思ってしまいます。頑張ったと一瞬は思ったことでも、すぐ、なんでこれだけしかできなかったの？と自分を認められずにいます。
助けてください。
家族のうち２人がうつ病で、親友も軽いうつ病持ちです。その親友から一度、軽度の鬱かもと言われたことがあります。こわいです。こわいのにまた「うつ病？そんなに心配してほしーの？人前で薬とか飲んで何の薬かは秘密にして、実は裏では色々抱えてる自分に酔いたいの？病気を理由に今までのミス許すつもり？」とおもってしまいます。誰が私の味方？私はどこなのでしょうか。
13/10/04 21:39 追記
また、最近では「これ、家族に言っちゃだめだよな」ってことを言ってしまったり、彼氏に暴力をふるってしまったり、泣き叫んで暴れてしまったりします。
子供のころから、包丁を首に当てないと落ち着かなかったり、嫌がらせなんてしたくないのにお姉ちゃんに嫌がらせをしてしまったり、不登校になったり、トイレに何度も行ったり、少し変わった子でした。
私っておかしいですか？
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>> 1
レスありがとうございます。
病気というのは、友人に言われただけで
診断されたわけではないんです。
(文章ぐちゃぐちゃでわかりにくい感じになってますね、すみません)
泣き叫んだりするようになったのは１年前くらいからなので、突然のことなんです。仕事始めて激しさが増したっていう感じで、、、。なので、突然なったのだから突然治ればいいのになあとおもいます。
家で泣くだけならまだしも、仕事に影響されたり彼氏に迷惑をかけてしまっているので、、、。死にたいとかは思わないのですが、自分にも他人にもガッカリして、なんだかもう自分はあんなにミスをしたのだから遊んじゃだめとか楽しんじゃだめって決められている気がして息苦しいです。
色んな考え方を知って、パニックになっているんでしょうか…
ちょっと落ち着いてきて自分を客観的に見れている分、マイナスな見方が頭にこびりついてしまったのかも？
「へぇ、そんな考え方をする人なんだ。私ならこう考えるけど」
と、割り切られれば良いですね？
多かれ少なかれ主さんみたいに、ふと悩んでしまう人はたくさんいると思いますよ。
嫌いだけどお世話になっている、苦手だけど気遣ってくれたり助けてくれる、そんな人もいます。
人間なので嫌いなまま、そのままで大丈夫ですが、そんな自分まで嫌わないであげて下さいね？
ありのままの主さんが良いんです。
>> 3
主さんは自分に厳しいのですね
もうちょっと自分を甘やかして、認めてあげてもいいんじゃないでしょうか
充分がんばっていますし、我慢しす…
レスありがとうございます。
頑張ってるだなんて、申し訳ないです。
自分では、前は手応えや結果がついてきたので自覚はありましが、最近はどんなに残業してもミスばかりなので、頑張ってるんじゃなくて、頑張ってるふりをしているんだ。とおもっていました。
彼にも、彼は裏切らないとわかっているから暴力をふるってしまうし甘えてしまうし。一人じゃかかえきれず、すぐ人に言ってしまう性格なので、家族にすぐヘルプをだしてしまうし。
甘えてばかりの、頑張ってる風な演技が得意な人だと自分ではおもいます。
おもいますが、がんばってると言われて少し安心しました。
ありがとうございます。
>> 4
色んな考え方を知って、パニックになっているんでしょうか…
ちょっと落ち着いてきて自分を客観的に見れている分、マイナスな見方が頭にこびりつい…
レスありがとうございます。
涙が今日も止まらず、美味しいご飯とかも食べちゃいけない気がして、なにも食べずに苦しかったので母と電話してまたボロボロ泣いた後にレスを見させていただいて、また泣けてきました。
自分では気づいていませんでしたが、その通りです。純粋な考えの人が好きなので、家族も友人も、そして多分私もずっと純粋に一緒生きてきたのですが、社会にでると、汚いし冷たいし、よくそんなこと人に言えるね、とおもうようなことを言う人もいるし、大人になるほど陰口が強烈だったり、私が残業すると嬉しそうな顔をする同期や、今まで出会ったことのないタイプの人達と一気に出会いすぎてしまいました。大きな会社なので、特にだとおもいます。
ですが、本当言われたとおりで、
私が残業してると嬉しそうな同期も、いざとなれば絶対助けてくれるし、私が落ち込みやすいのを知っていて、みんなわざとふざけて私のミスを指摘してくれたり、そういう救われ方をすることも山ほどあるんです。
嫌いになることはきっと、悪いことじゃないですよね。
私がなにをしても私のことを嫌いな人はいるだろうけど、その逆だってあるはず。
もう少し前向きになれたら、楽になれそうだなあとおもいます。
本当にあなたの事が好きな人は、ちょっとやそっとでそう簡単にいなくなりませんから大丈夫です
人は条件付きで人と一緒にいたがりますが、その条件のレベルが高く、また多ければ多い程、頑張らなければ不誠実だとか、ただ頑張るだけではダメ、質のいい頑張りでなくてはダメだと思い込んでしまい際限がなくなります、実際にそういう厳しい事を求めてくる人もいますが、主さんもわかっているように、ミスをフォローしてくれたり気遣ってくれたり、厳しくなく優しい人の方が多いですよね？
頑張る事も大切ですが、主さんにこれから必要なのは、肩の力を抜く事です、それから自分に優しくしてあげてください、リラックスしたり上手に休む事も大切な事なんですよ？
>> 7
レスありがとうございます。
最近は、口癖やクセについても、これはだめだあれはやめろと言われ、性格も細かいことまで言われ。有難い反面、ビクビクしてしまい、私も若いとは言えもう大人で、社会人なのに。、とすごくなめられた気分になり悔しかったり情けなかったりでした。
求められることが多いと感じ、疲れてしまったりも。
ですが、本当に優しさに救われる毎日でもあります。ベースの部分、根っこの部分はだいたいの人が優しいのだと思えることも多いです(口ではきつく言うけどそのあとのフォローが優しかったりとか)。
力を抜く、だなんて。
自分では、仕事中も力を抜いているから
ミスするんだ！、と緊張感のなさに
呆れていましたが、確かに最近は
リラックスできていないことが多かったです。
朝は、新人女子の中では一番に出勤しているのですが、そのこともあり、５時半起きが続いていて、休日もそれくらいに目が覚めます。あとは、旅行に行っても仕事のことばかり考えて心ここに在らずになり、彼に背中を強くたたいてもらったり。(そうすると一瞬気持ちが和らぐ)
仕事は仕事。
人間関係も大切ですが、どうやら私はそこまで器用ではないようなので、、、
まずは仕事に慣れるとこから、少しずつ頑張りたいです。
精神科で働いている者です。
小さい頃のあなたは精神病だったかもしれないですね。でも今のあなたは病気じゃないと思う、ただ、ストレスを発散する場所がわからなくなってるのかなって思います。主さんは自分に厳しすぎだと思います、もう少し自分を甘やかしても良いんですよ。ちゃんと甘やかしてストレス発散しないと潰れますよ。甘やかすことも人間には必要なことです、誰でも必要なことなんですよ？生理現象のようにね。
最初の主さんのことを書いてある文章(誰からも好かれ勉強も出来ていた)と、ラストの文章(不登校や包丁を首に当てる)は、まるで人格障害のように別人な感じですね
元から精神的に脆いのではないですか？
それが勉強や人間関係が安定していると大丈夫だけど
今みたいに親元を離れ、仕事での人間関係が安定していないと気持ちが不安定になってしまうのでは？
これは誰でもそうなるけど、それをどう捉えるかが大事ですよね
ネガティブよりはポジティブに、考え過ぎると空回りしますよ
まだ主さんは自分を知らないのかな？とも感じるし
本当は皆に心配して欲しいのかな？とも思います
色んな困難がある中で、本当の自分は見えて来るのかなと思うので
今は焦らず、人との協調性を大事にすることから始めてみてもいいかもですね
>> 9
精神科で働いている者です。
小さい頃のあなたは精神病だったかもしれないですね。でも今のあなたは病気じゃないと思う、ただ、ストレスを発散する…
レスありがとうございます。
確かに、子供の頃は普通ではなかったとおもいます。神経質で、気遣い屋で、家族とも上手く会話できなかったそうですから。。。
小学生のときは、物に命があるように感じ、ゴミも捨てれず使い終わったティッシュなども袋に詰めて全部とっていました。(家族にばれて全て捨てられたときには大泣き)
今でも物が生きているように感じることもありますが、そういう考えで誰かに迷惑をかけるわけでもなく、内に秘めておけばばれないのでいいかとおもっています。
みなさんは私が頑張りすぎ、という意見を下さるのですが、嬉しい反面、申し訳ない気持ちです。謙虚なのではなく、本当に私は甘えてばかりだから。。自分に甘え、ダイエットに成功してもすぐ元にもどったり、ほしいものも全て買うし、目標は全てかなわないと気がすまなくて周りを巻き込んでまでこだわってワガママいってきました。今だって、服などは彼氏に買ってもらったり、つらいときは母に電話したり、職場でも、謝ることに一生懸命になり、ミスした仕事を少しでもマシにする考えにまでたどりつけません。自分がこういう性格なのをずっと前から悩んでいて、当時付き合っていた彼氏に打ち明けると「目標が叶ったのも、ほしいものが手にはいるのも、君がワガママで甘えてるからじゃなくて、君が頑張ったからだよ」と言われました。
嬉しくて、その言葉をずっと大事にしてきましたが、職場で「末っ子っぽい。」「なんでも周りがやってきてくれたってかんじ。お嬢様？」と言われ、世間の声に心がチクチクと。。。昔の彼氏に言われたその言葉にも甘えて生きてきたのだとおもうと、自分がこの先なににも耐えられない、実は弱い人間なんじゃないかと悲しいです。
>> 10
最初の主さんのことを書いてある文章(誰からも好かれ勉強も出来ていた)と、ラストの文章(不登校や包丁を首に当てる)は、まるで人格障害のように別…
レスありがとうございます。
本当に、別人格のようです。
というか、本当に別人なのか、
私が学生時代の思い出話をすると
周りから、この前言っていたことと違う
などと言われます。嘘はついていないのに。
また、友人からは「会うたびに性格が違う。どれが本物？演技してるみたい」と言われました。いつも素なのに。
付き合っている彼氏にも、電話をかけると声が違いすぎて驚かれたり。
幼い悩みかもしれませんが、私はどれ？、という自分が見つからない寂しさ、自分がいない怖さにもまた不安を感じて不安定なのかもしれません。
１８から都会で一人暮らしをはじめ、今は２０歳ですが、大手企業に就職し、色んなことがありすぎて、色んな人に出会いすぎて、頭の中が忙しいのかな？ともおもいます。
精神的に安心するのは、男性と話しているときです。男好きという訳ではないと思うのですが(恋愛経験も少ないです)、とにかく女性が苦手なようです。
今日も、おしゃべりな同期が私の家をすぐ他の同期に教えるのですが、私は家賃が高く、立派なマンションに住んでいることがばれてしまうのが恥ずかしくてたまりません。(ちんちくりんのくせに、こんなマンションで一人浮いてる、と思われそう)家がバレるんじゃないかとおもうヒヤヒヤで胃が痛いです。「この家お気に入りなの」と言える自分になれたらどんなに楽か。
ストレスはないとおもいます。
いつも笑っていられるので、元気だとおもいます。ですが、寂しさを感じて悲しい気持ちがとれないことはたくさんあるので、そこから抜け出せる方法がわかれば、少し強くなれそうです。
可哀想に・・・
あなたは人に気を使いすぎて、自分を見失ってしまったんですね。
あなたの自分の評価は、全て「他者」が介在しています。
小さい頃は「みんなから」人気者だから、「おばあちゃんと仲がよくてみんなからちょっと違った風に見られるから」幸せ
今は「同僚が」悪く言うから、「彼氏に」暴力を振るってしまうから不幸せ・・・・
小さい頃からとてもとても気を使って生きてきたのですね。
若い頃は世界も狭いし、価値観も似ているから全方向に気を使っても其れなりに何とかなります。
でも社会に出れば違います。あなたも書いているように、人に会いすぎて疲れたのですよ。その全員に気に入られようとして、出来なくてあなたの心がパンクしている。
誰か一人にでも嫌われたらもう生きていけない。そんなことは無理なのに、うまく行っていた時の幻想を胸にいつでもギリギリ破裂しそうな心。破裂してしまうなら、いつでも破裂していいんだよと包丁を当てて安心を得る。
カウンセリングに行くことを強く勧めます。あなたの心の奥底に、あなたをそこまで追い詰める何かが巣食っているのでしょう。それが何かは分かりませんが、現実問題あなたは困っている。
私は精神分野を学んでいるものです。読んだ限りですが、あなたは典型的なアダルトチルドレンのように思えました。
気にしすぎ。
最近、こういう子多いよね💧
まず、会社は仕事をしに行く場所。
プライベートで仲良くなるなとは言わないけど、なる必要もない。
学校じゃない。
ミスをしたら、次同じミスをしない様にどうしたらいいか考える。
落ち込んで、自分を責めてミスしなくなるなら、それでもいいけど。
泣いて何か解決しますか？
>> 13
包丁を手首に当てるの?
死にたいの?
それは辞めた方がいい！実際切った時は痛みなんかで嫌な事は忘れられるんだろうけどみんなから白い目で見…
レスありがとうございます。
包丁を首に当てていたのは子供の頃のことです。今はしていません。
子供の頃、なんだかそういう
いけないことをしないと自分が保てなくて
やりたくないのにやってしまうことが多かったのです。
なんだったのでしょうか、、、
切りたくなったら、赤ペンで
手首に一本の線を入れるといいと聞きました。
私は自分に甘いので深く切れませんでしたが
一度だけ、過呼吸が止まらず、
気持ちを違う方へ持って行きたくて
切ってしまったことがあります。
その時は過呼吸はとまるし気持ちは落ち着くけれど、
傷をみるとまた泣けてくる。
赤ペンはコンビニでも買えます。
家に１本はあるはずです。
沢山書いてもいい、沢山書いて
切るのを卒業できたら
お互い今より過ごしやすくなりそうですね
『美術館巡りが好きな自分を好き』
『おばあちゃんとメル友の自分が好き』
ってかなり違和感。
結局、そんなちょっと周りと違う私を演じていたのでしょうね。
演じると言うと言い過ぎか。
美術館を周りながら、
おばあちゃんとメールをしながら、
心の端っこで、
『みんなとちょっと違う私、ふふふ』って。
それが上手くいってみんなの真ん中にいられた時は良かったけれど、
まぁ仕事となるとそんなキャラは邪魔とまでは言わないけれど、
まぁまず興味は持たれない。
キャラ変更がうまくいかず迷子になってるのかな。
メンヘラキャラは掃いて棄てるほどいるし、
かまってﾁｬﾝどころか嫌煙されますので、早急にキャラ変を。
ってか、いつもニコニコとか無表情とか、キャラ作らなくて良いのに💧
他人の評価でしか自分の価値が分からないのか悲しいね😭⤵
お仕事に没頭をしてみては💧
主さんの気持ちすごく分かります。
わたしもまったく同じです。
日々行うこと、考えること、なんだかすべて矛盾していてイライラ。どうしてうまくいかないの？どうしてもっと簡単に出来ないの？って自分を責めてばかり。
しかし自分を好きと言える時があったなら、きっとその気持ちはまだどこかにあると思います。何が自分をそうさせてしまったのでしょうか。
自分を好きって言える人は素敵だと思います。自分の存在を認めることってすごく難しいです。
わたしは今まで自分を好きなんて思ったこともないし、今も大嫌いです！笑
でも昔の方が好きだったかな。昔の自分は素直なままでいられたから。でも大人になるにつれて、それって難しくなるんですよね。
わたしは自分を好きになる努力をしようと思います。主さんも昔を思い出しながら、また、自分を好きになることを始めませんか？
お礼文がおそくなってしまい、
すみません。。
レスを立ち上げた時は
私って病気？おかしい？嫌われ者？
みんなと違う？何も出来ない役立たず？
などと色んなことで頭がいっぱいで
自分のことも他人のことも深くまで
みたくないし、こわいし、信じられないし
だから嫌いだし。、となにに関しても
閉鎖的というか、マイナスな状態でした。
頑張ってる、と言われると、
頑張ってないから仕事もなにもかもうまくいかないのだし褒めないでほしいとおもい、
頑張ってないと言われると、色々苦しいこともあるから、認めてほしいと欲張りな思いを持ち。
ややこしく複雑な自分です。本当に。
昨日、母と電話をしていて、
母が仕事に対してすごくポジティブなので
ポジティブだね！、と褒めると
自分がどのくらいの仕事ができるかわかってるからよ。と言われました。
わたしは多分、前の成績優秀、友人も多くて周りと少し違うオリジナルな自分が本物だと思って、そこに憧れて、まだそこに居ると勘違いして、自分の力を知れていませんでした。。
私は、みなさんが言ってくださるように
自分を許すのが少し、苦手かもしれません。
このくらいいっか♪と思えなくて
いつも反省、後悔の日々です。。
仕事ができない自分や、泣いてばかりの自分も、はやく仕事ができるようになるために、今は認めてあげることも大事かなとおもいます。
完璧(自分にとって)の自分だと思い込みすぎて、でも現実は違って、信じたくなくて、できるふりしちゃったりなんかして。嘘つきみたいになって。私ってちゃんと前みたいな自分に見られてるかな？と気にして。自信がないのに、あるような気がして。
とりあえず今は、他人と向き合うのではなく、自分と向き合う時間にすることにします。自分にご褒美をあげながら、反省もしながら、ちょっとずつ新しい、自分が納得できる自分になれたらとおもいます。
なんだかんだでまだ２０歳の小娘なので、これからどんどん素敵な女性になって、今の私もよかったよね、と言えれる自信のある大きな人を目指します(*^_^*)
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