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義母と同居が条件
彼の母と同居が結婚の条件だと言われました｡
彼いわく１､家事や育児を手伝ったり見てくれるから､仕事など楽２､君なら同居しても大丈夫だと思う３､体が弱い母を一人にはさせれない
と話してました｡
彼は３人兄弟の次男｡長男は東京住まいで兄嫁はｺﾁﾗと関わる気なし｡三男は同じ市内に家購入し義母をたまにお招きして交流｡
義父は数年前に他界し､その辺りで義母と彼は同居｡
彼は同居無理なら結婚出来ない｡君の考え次第との事｡彼とは同じ職場で先輩は優しい所もあると評判｡
私は同居する自信もあまりなく､両親がｱﾝﾀに同居が務まらないし苦労すると反対｡しかし､彼と結婚したいなと思う｡
彼で大丈夫？と不安な所(年の差10以上で少し自分勝手かな？)もありますが､この先もしかしたら独身かも…なら今のﾁｬﾝｽに…と汚い自分もいます｡
皆さんのご意見お待ちしてます｡
私は20代後半､彼は40歳｡
13/10/19 11:37 追記
私は彼と結婚したいと思いますが、同居が一番ひっかかっている状態です。
家も付き合って一年後ぐらいに立て替えており､完全同居(部屋だけ別)です。彼は週に一度は二人で外食するつもりです。
義母が介護必要になったときは看てもらうが、あまり負担になるなら施設に預けるそう。
お金に関してはしっかり(シビア？)してる様なので、大丈夫かな…？と思います。
13/10/21 11:18 追記
結婚する判断は正しいのか､第三者の皆様に意見を聞きたく伺いました｡
彼は自分で言うぐらい自分勝手｡ 以前､ﾃﾞｰﾄの道中にｲﾍﾞﾝﾄで道を迂回させられました｡迂回先は渋滞で彼は一人で文句を車内で言い始め､私が雰囲気悪くなるとｷﾚると｢俺は仕事でかなりのｽﾄﾚｽがある｡こうして出さないと元々弱い体が持たない｡｣だそう｡そんな旦那さんと結婚された方､どうですか？
彼の仕事はかなりｽﾄﾚｽあり｡
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考えなおすべきなのではないでしょうか…彼は母親を中心に考えてますね
主さんはそれに耐えられますか？事あるごとに母親をかばう旦那さんはどうおもいますか？
主さんがそれでもというなら頑張って下さい
通行人４さん、ありがとうございます。
難しいですよね…決定打がないので余計にです。
彼には義母と何かあったらどうするか聞くと､中立かつ公平な立場を取るが､母には基本は私側につくと言うつもりらしいです。
正直､私が確認する前に同居の話を出した時に話すべきではと感じましたが。
通行人５さん、ありがとうございます。
彼に義母と何かあったらどうするか聞くと､中立かつ公平な立場を取るが､母親には基本は私側につくと言うつもりらしいです。
ただ､まずは同居を条件としてるので期待はしない方がいいのかもしれませんね。覚悟いりますね。
難しい問題ですね。私も旦那大好きで同居でも大丈夫だと心で思ってましたが実際は２ヶ月で挫折💦私は同居じゃなく出産で旦那の実家で里帰り出産させて頂いたのですが育った環境が違いすぎるのとプライベートな時間があっても同じ屋根の下にいて何だかモヤモヤしたり大事な話しや旦那との過ごす時間が寝るときの時間帯しかなく寂しい思いで病んでしまいました。同居となると二人きりで過ごす時間が無くなりますよ！あと聞こえるんじゃないかと思いイチャイチャもしたくてもできなかったです。旦那はお構い無しだったけどね💦
結婚前にいちどお試しで彼と彼の母にお願いして同居してみたらどうですか？それから答えを出してもだめですか？籍を入れてからやっぱり無理となるとみんなで険悪なムードに成り兼ねませんか？
私なら別れます。
彼が40歳で義父は既に他界となると義母もそれなりのお年ですよね。家事や育児を手伝うよりも介護の期間の方が長いと思います。つまり彼の言う利点は無し。
他の兄弟が協力的ではない、彼は母親最優先。どこが良いのかサッパリわかりません。寧ろ40歳で未婚なのに納得しちゃいました。
主さんはまだまだ結婚を焦る年齢ではありませんよ。
もし義母が認知症になって全く目が離せないくらい酷くなっても施設入れないの?
自宅介護なんか絶対無理だよ
もしも施設は絶対入れないってなら別れた方がいい
私も介護してて今は施設に入ったけど入れるまで大変でした😥
綺麗事や愛情でクリアできる問題ではありません。ご両親のおっしゃる事はだてではありませんよ。あなたのスレからも彼の身勝手さが垣間見えます。苦労、後悔は目に見えていますよ。少しでも不安を感じる結婚はすべきではありません。
彼氏さん言ってることが
おかしいよ？
だって、お母さんはからだが
弱いのでしょう？
そんな人が子育て手伝ってくれるって…。
やってくれても知れてると思うんだけど？
あと、彼氏さんの年齢考えたら
子供が自立する前に、定年になりかねないし、
彼氏さんが40だから、姑さんは
若くても60。で、体が弱いとにたら、
家事、介護、育児、パート…
あれもこれもさせられる可能性が。
旦那が稼ぎ口になってるうちは
いくら手伝うっていっても
介護をメインでするのは主さんだし、
育児もそう。
目に見えて大変なのはわかる。
親を心配するのは
わかるけど、
新婚のうちから同居って
介護が、必要じゃない限りは
嫁の事を考えたらないと思う。
君なら大丈夫とかやってもないのに
言い切れるところも
変だし。
やめたほうがいい。
通行人11さんありがとうございます。
実際に同居されてたんですね｡部屋だけ別なだけなので､その可能性が濃厚です…。
新婚生活らしさなんて彼は望んでないんですかね～
そうですね、お互いのためにも一度同居を試すのもいい案かもしれませんね。
通行人12さん、ありがとうございます。
私もズバッとその様に白黒答えを出せればいいのですが、色々考えてしまいまして…。それが自分を苦しめる原因かもしれませが(笑)
1つの答えとして参考にさせていただきます！
私は最初から同居の話を出して、無理なら結婚を諦めるとまではっきり言う人は偉いと思います。なぁなぁにしておき、騙すように結婚してから話を出すより、よっぽど誠実です。体が弱いと言っても、寝たきりや外出や家事が出来ない訳ではなく、一人にするのが心配なレベルだと思います。私は最初から同居です。子供を見てもらったり、洗濯物を取り込んでもらったり、家に常にいるので、出掛けるのも安心です。子供もじいじばあば大好きだし、仲良しです。大変なのもあるけど、助かるのも事実。まだ二人とも健康なので、介護などはないです。
心配なのはわかります。介護の心配も。ですが、人間ならいつ病気になるかわからないし、若いから元気だとも限らない。仲良く楽しいかもしれないし、大変で辛いかもしれない。これはわかりません。
ただここで、これだけの条件で彼を侮辱する意見も幾つか出てきています。これを読み、主さんが何を思うかです。決めるのは主さんです。ズルズルさせないで早めに決めてあげてください。彼も諦めて、条件をのんでくれる人をまた探すかもしれません。それか腹をくくり独身を通すかもしれません。
初めましてm(_ _)m主さんの為に言わせてもらいます。彼がそういう条件出してるならこちらも条件出すのはどうですか？いざという時自分の味方になってくれるか？そうでないなら結婚は考えた方がいいです。ただでさえ気を遣う相手ですよ？自分の気持ちに正直になりましょう？同居が引っ掛かってるんですよね？その迷い自体が答えになってるんじゃないかな？好きなだけでは結婚は続きません。彼自身も考え方が偉そうなのも気になりました😒💦
最初の一年か二年だけ近所に住むことを提案してみてはいかがでしょうか？先ずは二人だけの結婚生活をしながらお母様との適度な距離感をつかんでみては？家も同居する予定ですが今はスープの冷めない距離で週三回ぐらい夕飯一緒に食べてます。親を大切にする男性は奥さんも大切にする人多いですょ!いずれは恋愛感情から家族愛に変わります！家は私のははにも優しくしてくれるので良く話し合う方がいいですょ
家を既に立て替えたのなら何かあったら中立と言っても家を出るって最終手段の奥さんを守る手段はとれないですよね…
好きな相手でさえ一緒に生活するなかで嫌な面やストレスがあったり…
姑相手にそれをどう吐き出せるか…
きちんと伝え合える間柄になれれば大丈夫かと💦
うちは義母大好きですが一緒に生活は無理です💦
私のんびり、
ママテキパキ…
テキパキについてけないし、
義母は私のんびりが毎日だと多分イライラする…
多少不満があったら(あまりないですが)お互いにソフトに伝え合えますが
(難しい時は主人が主人の立場から私をフォローで義母に言ってくれますが)
それでも同居は無理です💦
相手(義母)の性格次第、旦那の立ち振舞い次第(中立よりは奥さんよりでないと💦)、主さん次第(多少タフじゃないと💦)、
かな…💦
と思いますがその３つ全て揃うの難しそう💦
今晩は♪同居は余程のご覚悟がない限り、お止めになられた方がいいです。旦那になる相手が長男だからって絶対に同居しなければならないなんて決まりはありません。要するにご主人になる予定の彼は自分の親だからただ一緒にいたいだけなのだと思います。所詮いつまでも息子のまんまなんですよ。心から自立出来てないのだと思います。ならばいざという時に頼れる相手の方が良くないですか？
お姉さん17さん､ありがとうございます。
友達や職場から探しにくい状況でこれを逃したら一生独身かも。なら結婚は我慢もつきものだから我慢するか…という感じです。焦ってますかね(笑)焦りはよい判断をしないのでしょうか？
働く主婦さん、ありがとうございます。
介護要員ですかね…。
私は周りも結婚してきていい方いますかね？出会いもなく地味な人間なんで(笑)
正直、別れたら一生独身かも…と思う不安で汚い自分もいます。
焦って後先考えない決断で後悔しない？
しかも相手はあなたをサンドバッグ嫁扱いする気満々なのに…
まだ20代でしょ？
リア友や年上の人複数の意見聞いてみたら？
前にも言ったけど、しっかりまともに見える男性が40まで結婚できてないのはなぜか、考えたことある？
いわゆる適齢期に同世代の異性に相手にされなかった理由、必ずあるんだよ。
多分同世代だと優位に立てないから、一回り以上下の主さんに近づいたんだろうね。
始めからストレスの捌け口にする気満々、介護用員として同居前提崩さない男と結婚するほど焦ってる主さんに、冷静に現実見る目はないと思うよ。
施設を考えてるならまだよかったです
でもそんなお母さん想いな人が実際に施設ってなったら可哀相だから入れないとか言い出さないかな
うちもそれでモメましたよ
離婚だ何だってなったし
でもうちは最初は数年は別居から同居のつもりでしたが
すぐ酷い認知症になって同居するハメになったから最初から同居なら結婚しませんでしたね
主さん今の人失ったら結婚出来ないかもとか言ってますがそんな条件なら結婚しない方がマシです
同居なら気を遣ってどこにも行けないし夫婦のお出かけに義理母もついて来るだろうし
よっぽど命を捧げるくらい好きでない限り止めるべきです
大袈裟でなくそれくらいの覚悟ないとやってけないです
通行人21さん､ありがとうございます。
私も最初だけでも別居してから同居を提案しましたが、却下されました。理由は持ち家があるのになぜそんなことする必要があるのか？だそう。
やはり嫁の事をないがしろにしているからでしょうかね。
２８番の通行人(E51mCd)さん、ありがとうございます。
義母さんが大好きなんて素敵です！そしてどんなに大好きでも同居となるとまた違うんですね。
私の場合はお互いよく分かってない状態です(笑)
あと、若干ｸﾞﾚｰな項目が確認するとありますが､同居のﾎﾟｲﾝﾄはかなり参考にさせていただきます｡
あなたが４０歳で 彼が２０代で 彼があなたに夢中とかならまだ考えますが、逆でしょう。
あなたの方が断然条件がいいわけです。
彼が４０まで独身だったのはその条件からと見受けました（既出ならすいません）
同居はあなたが考えてる以上に大変です。彼と結婚したら半年後には
「私より母親優先の彼」とかいうトピがたちそうな。
それに、そこまで年齢が離れてたら、今度は彼が定年退職したら あなたが４０代でやっと母親の介護から開放されたと思ったら、今度は彼の介護がまってます。
で、あなたは子供が見てくれるといっても子供にも都合があるのであてになりません。
一人で寂しい老後が待ってる可能性もあります。
年齢が近い彼でも同居は嫌なのに、そんな年齢が離れてて悪条件の人となぜ結婚したがるのかわかりません。
手伝ってもらえるといっても４０代の男の母親なら、逆にあなたの足を引っ張りそうな気もします。
彼にしてみれば、若くて働き者の女をゲットしてこれから楽できると思ってるのでは？
ただ例外は彼がよほど裕福な男の場合、それならまだ我慢してもいいですが、普通やそれ以下の収入なら 諦めてもっといい人探すのをおすすめします。
あと、これを逃したら一生独身は 年齢的にあなたでなく彼のほうです。
あなたはまだ２０代ですから、結婚相談所いっても引く手あまたです。
（よほど他の条件が厳しくない限り）
かれは４０代で同居希望となると結婚相談所では絶望先生です。
最近の女性はそこまで男性より自分を卑下するもんなんでしょうか！
私なら２０代なら近くにいい人がいなくてもまだ お見合いパーティや 相談所って手があると思いますが。
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