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- ここで他の方にレスした自分の画面を開いたまま、スマホ充電してしまい、外すときにその画面が出てきて、旦那に見られてしまいました。 旦那の表情が何か言いたげだった
- ああ結婚できなかった。 一生ひとりなんだな。 結婚したかった。
- ここに悩みを書いても無神経な嘲笑や揚げ足取りのコメントばかりされて傷が深くなる。 身近に悩み言える人がいるのが勝ち組なのかな。
旦那が親を殺すと言い出し。。。
旦那29歳、私28歳。
結婚9年たちました。
旦那の両親は不仲で、お金の事で喧嘩ばかり。両親は血を流しながらも、殴り合い、物の投げ合い。それを見せ付けられて育ち、両親のストレスの矛先は旦那に向けられ、幼い頃から親に虐待されて育ちました。おまえなんか産まなきゃ良かった。殺してやる。そう言われながら殴られたり、首しめられたり。母親は兄ばかりを可愛がりました。
兄はマザコンに成長し、旦那は人間不信に成長。親とは会話もほとんどしない状態でした。
結婚の時も旦那両親が非常識な事をしてくれて、私の両親や祖父母に迷惑がかかりました。それで旦那と義母が大喧嘩。
元々合わないので、縁を切ると言われ、縁切りに。
当時は旦那も親の事を心底憎いと思っていたわけではなく、複雑な感情だったんだと思います。
私も正直、旦那の親の非常識さには呆れましたが、でも旦那の親だしと思って、旦那に親との仲直りを提案しました。
こちらから折れて仲直りしましたが、それからも度々旦那と義母が衝突。その度に縁切ると言われ、義母から私のせいで旦那はますますダメ人間になった、結婚なんかさせなきゃ良かったとか、私の両親や祖父母の悪口を沢山言われるようになり。
何度かは折れましたが、最後は警察沙汰になるほどのもので、私も怪我させられ、傷つけられ、この人達ダメだと思い、完全に縁を切りました。それが7年前の話しで、それからは勿論会ってないし、連絡も取ってないです。
義両親との関わりで私まで精神病むようになってしまいました。そこからは良くなったり、悪くなったりの繰り返しです。
旦那は相変わらず病んでいます。
最近仕事の事でも悩んでおり、余計に旦那は余裕がありません。
正直、私も八つ当たりされ、何でも私のせいにされ、かなり辛いです。旦那と義母が重なって見えたりします。
自殺しようとするのを止めたり、旦那はイラつくとすぐ感情的になり、手首切ったり、薬大量に飲んだり、この間は首を包丁で切ろうとしていて、私が止めたので浅い切り傷で済みました。
旦那は自分はあの糞親の遺伝子を受け継いだ子供だから生きる価値なんかない、死んだ方が誰にも迷惑かけずに済むんだと言います。。
うちが共倒れになった原因も全部親のせい、親と切った今も俺とお前は親の呪縛から解けてない、親と兄を殺して、自分も死ぬ。負の連鎖を自分の手で止める。だからお前はお前の家族と幸せに暮らせばいいと言い出し、必死に止めて説得しました。。
眠剤飲ませて寝かせました。。
今日は普通に仕事に行ってますが、私、どうしたらいいですか？
最初は親ともうまくいくよう、橋渡しして頑張りましたが、無理だとわかったので、見切りつけて、親の事は忘れて自分達だけで幸せな家庭を築こうと、頑張ってきました。どんなに傷つけられても離れなかった。信じてほしかったから。
でも私じゃ旦那を救えなくて、こんな状態に。。
病院に行ってほしいけど、行ってくれないです。人間不信なとことか、親そっくりな部分とか直したくても、自分では抑えられないみたいなんです。
何でもいいのでレスお願いします。
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義理のご両親とは絶縁状態にあっても苦しんでおられるのですよね。
そこでふと思ったのですが、実は今の生活・仕事が上手く行っていない事の原因を絶縁した人間に求めていないでしょうか。😥
職探しや転職等をされた方が解決に近く見えます。
まず、９年間よく旦那さんを支えてこられたことに拍手です✨
幼いころの親からの影響は払うのに、時間と周りの理解が大切と思います。
でも、たびたびその同じ状況に身を置くならなかなか
状況も改善しにくいでしょうね😥
専門家でも、なんでもないのですが、客観的な意見として、可能なら、ちょっと距離を置いた方がいいと思いました🐱これからも、二人で頑張ってください☺
大変な状況でしたね。もう旦那さんの親とは縁が切れたのだから、すっぱり切り離して考えるべきですよね。旦那さんも誰かのせいにしてそれで安心してるのかな。親の呪縛にやられては親の思うつぼ、幸せに暮らそうということを言い続けるしかないですよね。
スレ本文を読んで、義親は人格障害かうつ病か？と思いました。義親との現在の住まいはさほど距離がないのでしょうか。
仮に旦那さんをいくら心療内科等に治療に行かせても、義親が簡単に出てこれるような環境では治療事態も難しいように思いまして。
それとも、主さんのご両親や理解してくる身内の方といった『味方』がそこからそう遠くない場所におられるから、職場も現在のお住まいからとなっているのでしょうか。
どう考えても義親は毒親です。
義親に対して強い影響力を与える身内や弁護士等の強味が無い、もしくは持てないのなら連絡先を変え、住まいを変える事が先決のような気がします。
それにどうしても義親と旦那さんは執着心が強い気がします。お互いを引き離し、生活圏内に互いが入らないような環境には移れますか？
勿論、心強い味方がいればまた話は変わりますが。
旦那さんと私は一緒です。
多分旦那さん躁鬱になっていませんか？
気持ち凄くわかります。
糞親ではなく、毒親です。
離れても、絶縁しても。
親への殺意は変わりません。
私はあの世に逝っても恨んでいます。
あの世に行けば虐待してやります。
普通の生活を送り育てられた人には理解不可能です。
いつかこの状態が続けば、旦那さんは精神的に病むと思います。
下手に親との復縁をしない事です。
又主さんも辛い生活になります。
毒親から解放されるのは、今の仕事や環境から、離れて下さい。
勇気要りますよ。
全て捨てて違う土地に引っ越しするしかないと思います。
夫婦仲私の毒親も一緒でした。
毒母親は亡くなりましたが、私は身内全てすてました。
厳しいことをいうと、主の自業自得。
旦那からいかに親と不仲だと聞かされ、実際に結婚式で目の当たりにしたんだよね？
それでも、この私が親子なんだからわかりあえるはずなーんて甘い考えで人間不信にまでなった旦那と親の橋渡しをしたわけだ。
旦那と親の確執は昨日今日に始まったわけじゃないんだ。
きっと主は親から辛い目に遭わされたことがないから、不仲が理解できなかったんだろう。
旦那を追い詰めたのは主だ。
旦那に橋渡しをしようとして悪かったと謝罪するしかないんじゃない？
きっと、家族はこうだとか説得したかなんかしたから歩み寄りをしたんだろうし。
なんで、旦那の背中を撃つような真似をしたんだか…。
>> 2
まず、９年間よく旦那さんを支えてこられたことに拍手です✨
幼いころの親からの影響は払うのに、時間と周りの理解が大切と思います。
でも…
レス有難うございます。
結婚して9年たちましたが、状況は全く良くならず、私は全く無意味な存在かもしれません。
私も一度、距離を置くべきだと思います。私ももう苦しくて、一度、別居を提案した事がありますが、自殺しようとされました。。。
もう専門家の力を借りるしかないんですが、私一人で相談しに行っても大丈夫でしょうか？
旦那は専門家すら信用しないと思いますので、旦那がカウンセリングなど受けるまでには相当な時間がかかると思いますが、それしか道はないですよね。。。
きっと義親も旦那さんも変わらないと思いますよ
主さんが居るから旦那さんは自殺をしないで済んでいるだけですよね
でもことあるごとに親のせいにして、それを乗り越えようとしないのは駄目なんじゃないかな
本当に憎いなら、説得するのは大変だけど、一緒に病院に行って親の呪縛を克服して欲しいです
薬はお勧めしないけど、今の旦那さんと主さんなら、軽い安定剤を飲むだけでも少し気分が楽になるかもしれません
アダルトチルドレンを調べてみて下さい
何か解決法が分かるかもしれません
二人とも、まだ若いんだから、そんなものに負けないで、自分の幸せを自分の手で掴んで欲しいです
再度です。
私も毒母親の辛い気持ちを消したくて沢山カウンセリング受けました。
カウンセリングでは深い傷は治す事を出来ないと言われました。
旦那さんはまだ若いです。
かなりの深い傷にストレスから、何らかの病になる可能性あります。
亡くなっても酷いトラウマです。
旦那さんは憎しみ。恨み以外はないと思います。
それだけの事を我が親にされて来たんだから。
ただね。それを主さんに振りかける事は違うと思います。
主さんも沢山被害者さんです。
旦那さんが病院に行ってくれないと、毒親を矯正出来ないのなら、旦那さんが矯正するしかない。
私の場合は私は娘だから。
主さんの場合は、男性だから、力の強さが違う。
親の怒りをぶつける行為は間違っていますが、発散してますよね？
私はずーっと耐えてきました。
どちらが良いか？分かりません。
そんな息子にしたのは、旦那さんの親です。
何番かさんの意見に私も賛成です。
いつ亡くなるか分からない毒親に悩まされ、苦しめられる人生なんてないですよ。
私は反抗出来なかったから、私が亡くなったら、1000倍返ししてやる。
あの世で待っとけよ（超怒り)
もう少し様子見てやばいと思ったら、遠くに引っ越しして新たな幸せな人生歩んで下さい。
冷たいレスもあるとおもいますが、された人間にしか憎む苦しみ分からないです。
主さんも大変ですが、ご主人様をサポート出来なくなったら、ギブアップしてください。
主さんにも主さんの人生がありますから。
絶縁でいい。
親は変わらないよ。変わるような親ならとっくに変わってる。普通じゃない親に育てられた人間に普通は通用しない。まずあなたがそれを間違えないで。
旦那さまはアダルトチルドレンで鬱でしょう。精神科に行きたくないのはこれ以上自分がダメな人間だと目の当たりにしたくないからでしょうけど、ダメな人間なんかじゃない、と切々と語ることです。
アダルトチルドレンにはクラウディア・ブラックの著書をオススメ致します。2000円くらいしますが、下手に自己啓発本読むよりいいです。
同居なの？でも別居を提案すると自殺を図るんですよね。
でもどう考えても親子として向き合える仲ではないと思うんですよ。
旦那長男は独身なんですか?次男なのに同居したらしいので。
でも、結婚した当時、同居しなければならない事情があったのでしょうか。義親が高齢者、又は障害者だったとか…
高齢、障害者関係なく(本文、お礼にもそれらを匂わす文面はありませんでしたが)
元々不仲だったのに、結婚で同居という判断は矛盾しているなとは思います。
それでも同居したということは、旦那さんが低収入等の理由から、親の経済力に依存なくして己れの家庭を持ちたくても築けないからだったのか？と思えてきます。
色んな意味で自由とは、自分のことは自分でできる。という誰かに依存せずに自己責任でやっていけて初めて成されるものです。
そんなに嫌なら、苦しいなら、自分たちの生活力で生きるべきでは。
ただ、今回は話がこじれましたので、同居困難という話になったのではと思います。
旦那さん、昔から親に不満を持ちつつも、親に依存した生き方をしたのが更に事態を悪化したのでは？
あなたもあなたですよ？義親の経済力に頼っていませんでしたか？というか、既に頼っていましたよね?
…いい機会です。自立なさっては。
親を殺したいという気持ちは、旦那さんに言わせれば、身内が殺されたようなものだよ。
幼い頃の自分が親に殺され続けたからね。
自ら体感しただけに、その恐怖や痛み苦しみを全て分かってるので、幼い頃の自分の仇を討たないと俺は絶対報われないと思い込んでる。
要するに被害者遺族の心境だよね。
法律で裁けないから「この手で殺ってやる」と思ってるわけ。
死刑思想だよ。
この人を改心させるということは、死刑賛成派を反対派に鞍替えさせるようなもの。
思想から見ればそういうことになる。
死刑スレを見てごらん。
賛成派は自分が被害者であることを強調し、頑なにその座を譲ろうとしない。
そして違う意見を理解出来ない。
なぜなら被害者の観点から物事を判断する視点しか持ち合わせていないので、別の観点からの判断能力が身に着かないから。
だから話し合いはほぼ通じないと思ったほうがいい。
なので旦那さんの許可を取らなくてはいけないと思う必要もない。
なぜなら主さんには主さんの判断能力があり、決断する権利があるから。
それは旦那さんには旦那さんの人生があり、主さんには主さんの人生があるということ。
つまり義親には義親の人生があるので、旦那さんは自分の人生を生きればいいわけ。
しかしそれが出来ない。
なぜなら旦那さんは、両親の人生を自分のモノにしたいから。
その理由は両親が旦那さんの人生を自分のモノにしたから。
共依存。
加害者と被害者の関係性。
しかし義親は義親で、気に入らないことがあると何でも人のせいにして「私は被害者だ」と叫ぶよね。
それは義親が周囲の人間がみな加害者だと思ってるからなんだ。
なぜなら義親も両親から虐待を受けて育ったからだよ。
虐待の連鎖。
その証拠に旦那さんも周囲の人間がみな加害者に見えてるはず。
だから「俺を独りにしたら自殺してやる」と被害者振るんだよ。
そしていつも気に入らないことがあると被害者のポジションに着いて、主さんのことを加害者かのように罵倒するでしよ?
それが死刑思想特有の思考回路。
一般の人はそこまで酷くないだけで、大なり小なり同じ性質を持ってる。
その性質により育児に差別が生まれ片方を良い子に、片方を悪い子に躾けてしまう。
結局どちらの子も死刑思想になるけどね。
なぜ差別して育てるのか?
敵と味方を作り対立を生み、被害者になることで同情を買い、守られることで愛情を知りたいから。
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