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嫌になる…
愚痴らせてください。とても長いです。
スレ違いかもしれませんが、すみません。
私には、幼稚園からの付き合いの大親友(女)がいます。小さい頃はケンカもしたし、言いたいことも言い合えるし、将来の職業も考え方も同じ、それこそ、友だちよいうより家族のような存在です。4歳の時に出会って、10年間毎日一緒にいましたが、私の転校がきっかけで離ればなれになって早6年です。でも、引っ越してからも毎日連絡を取り合っていて、年に数回は会います。今、お互いに大学生になってそれぞれの場所で日々頑張っているのですが…
彼女には彼氏がいて、私には今はいません。もちろん、欲しいとは思ってますし、そんな話を私は彼女にもしています。彼女は秘密主義で、こんな話は自分にしかしないから、それを話してくれるのも、彼女に彼氏がいて毎日幸せなのも私も嬉しいんです。でも、最近すごくイライラしてしまいます……彼女とは小さいときから一緒だからこそ、勝手に競争心を抱くときも多々あります。高校受験では彼女は第一志望校合格、私は第二志望校、大学受験では彼女はストレートで地方公立大学、私は一浪で地方国立大学…何をやっても彼女に勝てないと思ったこともありましたし、一方で考え方も大人な彼女のことを尊敬していました。でも、最近はその考え方も変わってきました。彼女は4人兄弟で、親に迷惑かけられないから…と奨学金を借りてバイトもしまくっていて、一人暮らししていますがたぶん家賃や光熱費、携帯代は親払いで、車は親が使わないのを使ってる…みたいな話を聞いて、私が思っていたほど彼女は完璧な人間ではなかったのかな…と思うようになりました。彼女は隣県の大学なので一人暮らしですが、県内にも、通えて実力相応の大学はあったのにわざわざそこを受けた時点で自由にしてるなぁと思いました。私は実家暮らしで片道2時間かかるけど通いです。一人暮らしはしたいけれど、お金がかかってしまうのでしていないです。もちろん、自分だけの車なんてありません。親に迷惑かけられないといいつつ、なんだかんだいって彼女は自由にしているじゃん、った思ったり、でもそれが羨ましいとも思ったり……
なんだか自分の気持ちがぐちゃぐちゃしてしまっていて…
今、私が彼氏がいないとわかっていて、自慢話してきたり、親に迷惑かけられないから今日もバイトで稼ぐー!とか彼女本人としては、さらっと話してるだけだと思いますが、聞いててイライラしてしまう自分が嫌です。彼女に対して嫉妬ややっかみ、劣等感を抱いたり…ここでこうやって話してることも、自分のしてることは最低なんじゃないかと思います…彼女のこと、本当に本当に大好きなのにこんなことを思う自分が嫌で嫌でたまらないです。
年末なのにこんな話投下してしまってすみません…最後まで読んでくださった方、ありがとうございました。
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大好きな友達なのに大嫌い‥。そんな感じですかね。
わたしも主さんの気持ち分かります。
同じように思う友達が居るから。
主さん、
お友達と主さんは違う人生を歩んでいるのだから
主さんはお友達のことではなく自分のことを考えて下さいね。
お友達がかわいそう。
そんな風に友達に思われてるって知ったら、もし主さんが逆の立場だったら、ひどいなって思いますよね。。
人の妬み・嫉妬は、結局は自分に自信がなかったり自分の思うように物事が進んでないときに感じるものです。
それをいくら友達だからって、言わずして一方的に察してほしい・わかってほしいは無理な話ですよ。
友達だからこそ、本音でのろけたいときだってありますよ。
実家から長時間かけて通ってるから偉い？親のスネをかじらないから偉い？
…そうとは限らないよ。
大学生は色々なことを勉強できる期間。
親に頭下げてでも、借金してでも1人暮らしやバイトを経験するのも立派。
学問一本でひたすら数年踏ん張ってその分野を極めるのも立派。。
人それぞれだよ。
↑今の主さんには、こんな書き方をしたら、そんなことわかってる！と余計にイライラされてしまうかもしれないけれど、主さんより少し長く、そして学生を終えた者から言わせてもらうとコレが正直な気持ちです。
主さんも何か打ち込めるものを見つけてやってみたらいいですよ。
彼女と連絡を絶つとか、わざわざそんなことをしないまでも、自分に自信をつけるための行動をしていきましょう。
人と人の繋がりって本当に大切だよ。
身内しかできないことがあるのと同様に、友達にしかできないことってあります。
人と人の縁って奇跡です。
私は、今年、それを強く感じて、周りの友達に感謝した一年だったので強く思います。
嫉妬して、私のことわかってよって怒る前に、あなたは本当に相手のこと思いやって付き合えていると言える自信…ありますか？
一括お礼で申し訳ありません…
レスをすべて読ませていただきました。読んでいるうちに涙が……
決して彼女のことが嫌いなんじゃなくて、誰かに聞いてもらいたかったんです、この気持ちを。昔は(今もかな…)、母親に比べられたこともありました。○○ちゃんは偉いわねぇ、でも、あなたはダメねって。誰にも相談できなくて、でも行き場のない思いをどうしたらいいかわからなくて。自由で、キラキラしてる彼女が羨ましい、ズルい、彼女に負けたくない。そんな自分の中の醜い感情を消すことができなくて…だけど、ここに書いて少しスッキリしました。
先程、机の中を整理していたら中学生の頃、彼女とやり取りしていた手紙の一部や写真がでてきました。写真の中の私たちは笑顔でした。そして思ったんです、やっぱり私は彼女が大好きだと。親友になって16年。こんなに長く一緒にいられたのは、相手が彼女だったからではないかとも思いますし、これからも、私たちの関係はかわらず、続いていくと思います。でも、私はまた彼女にこのような感情を抱いてしまうこともあるかもしれません。人間だから劣等感とか嫉妬とかあるのは仕方ないことなのかもしれませんが、少しでもそうならないようにするためにも、自分にもっともっと自信を持てるような女性になりたいです。そして、何十年先にでもこの話を笑い話にできる日がくればいいなぁ…と思います。
駄文を最後まで読んでくださったり、レスをくださったり、本当に感謝しています。ありがとうございました。
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