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妻が家事にストレスを感じている事について悩んでいます。
状況としては結婚して一年、共働きで子供はまだ居ません。夫婦仲は良いと思います。
そして結婚と同時に私の両親と同居しています。
家事は、料理や洗濯は両親とは別で、共有スペースの掃除はキッチンと浴室くらいでそこは親と私達夫婦で分担してます。
夫婦の家事分担は４：６で妻に少し多くやってもらっている感じです。
私は家事分担は苦じゃないし、妻がやってくれている事にも感謝しています。
妻が感じているストレスは、自分の時間を作る事と夫である私に家事をやってもらう事に対する罪悪感みたいなものの様です。
例えば、夕食後２人で料理の片付けをするのは良いのですが、私がやっていて妻がやらないのは嫌だそうです。
でもその時間で友達に電話やラインをしたりしたい気持ちもあるそうです。
私としては自分が家事をやっている間に妻が自分の事をするのは、全然気にしてないしストレス解消になるなら良いと思っています。
しかしその妻自身の罪悪感が邪魔をして、それが難しい状況です。
その罪悪感の中には同居で親の目が気になるのもある様です。(それについて直接言われた事は無いそうですが、親は「妻が家庭を守って夫が仕事をする」というのが基本という考え方だとは言われた。)
でもそれだけではなく、『家事は女性がやるもの』という世間の意識があるというのです。そして自分の意識の中にも。
なので妻の実家や友達にも愚痴れないと言います。
妻自身、そのストレス自体自分のワガママだと分かっています。でもストレスを感じる事は事実だと、私に当たります。
私もこの状況で、そのストレスで当たられる事を、何でもないように受け止める事は出来ません。
妻は、私が家事をしないのも嫌だし、家事で自分の時間が無くなるのも嫌だし、家事を夫に任せて自分の時間を作るのも嫌だそうです。
どうすれば上手く行くのでしょうか？
私としては、親の目や世間の意識なんて気にせず、私に家事を任せて自分の時間を楽しんで欲しいと思っています。
同居を解消すれば親の目は無くなるのでしょうが、今からだと何となく遺恨を残すのと、家事は確実に増え、それもまた妻のストレスになると思うので、私としては避けたい所です。
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同居の経験もなく申し訳ありませんが、
最後の文章の主さんの考え‥『その分家事が増えてストレスなのでは』というのは、違うと思います。
自分のペースで、親の目を気にせずに居られるのなら、家事の量がいまの倍になっても奥さんの苦にはならないと思います。
介護とかなんらかの事情があって同居ってわけじゃないみたいだし、実家を離れて二人暮らしすればどうですか？
主は実家だし自分の親だから、監視されているような気や罪悪感を全く感じないから気にするなと言えるんでしょうけど、嫁さんは他人だからねぇ。
親や世間の常識なんかどうでもいいと思うなら、嫁さんに二人暮らししよう！って言えばいいのに。遺恨って…そう感じさせないよう、主主導で提案してうまく二人暮らしに持ち込めばいいじゃない。
そんなに自分で窮屈にして奥様、可哀想ですね。
同居を解消することで少しでも楽になれるところがあるなら、それもいいんんじゃないでしょうか。
あとは、主さんが家事をしているときに自分だけ自由にするのに気がひけるなら、家事を終わらせた後に互いに自由な時間を設けるのは？
一緒にやれば？
例えば、奥さんが洗い物をして、主さんが拭いて片付けていく。
そうすれば早く終わるから、そのあと電話したりラインしたり、できますよ。
洗濯物も、二人で畳む、または奥さんが畳んで主さんが片付けていく。
夫婦の会話も、弾みますよ。
お答え頂きありがとうございます。
やはりそれほど同居はダメなんですね。
同居でのストレスは認識しているつもりでしたが、まだ甘かったようです。
書き方が足りなかった様で、伝えられてませんでしたが、普段は分担と言っても一緒にやる事が多いです。
ただ、妻にやりたい事がある時や、妻が疲れてぐったりしている時、無理に頑張らなくても良いと思って、自分がやると言う感じです。
気づいてないかもしれないけど、親の女は家庭を守り、男は仕事するって言葉。
つまり共働きも心の負担だと思う。
女は外に働きにいかず、子供を作って家庭を守れ。
働きにいくなど生意気な…ってことでしょう？
昭和と平成では、状況違うっていうのにね。子供を産めと、プレッシャーも感じていると思うよ。
二人暮らしするつもりはないの？このまま生活したら嫁さん壊れるか離れてしまうよ？
やるべき事が多すぎる、旦那様が家事をやるのは罪悪感、自分の時間がなくてストレス
なら、単純に働く時間を減らすしかないのでは？
奥様がフルタイムなら短時間のパートにすれば全てが解決すると思いますが。
人によって出来る仕事量も違いますし、あれもこれもじゃ疲れてしまいます。
こんばんは
主さんは優しい方ですね。
スレ読ませて頂いて感じたのは、
同居による姑の目
なんじゃないかな…と思いました。
奥さんの気持ちとしては
主さんの親だから、同居出来るだろうと頑張ってみたものの、思っていたよりも、監視(本当はされてなくても)されているような、くつろぎにくさを感じているのではないかな…と思います
夫婦でも、気を使うのに、仕事で疲れ、同居で疲れ…ってかんじではないでしょうか…
あくまでも私の感覚でレスしていますので、話しがズレていたら申し訳ないです
現状での奥さんは同居についてなんと仰ってますか？
それによってまた主さんの関わり方も変わると思います
ご夫婦が気持ちよく生活できますように
いや〜
主さんが「家事せずにゆっくりしててくれればいい」と思っててもね…親御さんはそうは見ないから。
やっぱり主さんの親御さんからすれば、仕事して疲れてる息子が、嫁と家事してるってだけでも理解し難いと思いますよ。で尚且つ、主さんがご飯作ってる合間にLINEでもしてみ？絶対影で嫌味言われるよ？
主さん、奥さんに対して思いやりは十分あるようですが、ちゃんと親御さんと奥さんの間はとりもってます？
親御さんからチクリと言われたようですが、親御さんにそれとなく奥さんフォローはしてあげました？
私も料理経験ゼロで同居スタートしましたが、強制と言うより、義務的な状態で料理してました。やりたくなかったけど…義親がいる手前しない訳にはいきませんでした。
今は同居解消し、全て自分達でこなさなきゃですが、同居してた頃に比べたら全然楽！笑
自分のペースで料理出来るし、料理の合間にLINEしてても誰にも怒られない。義親好みの料理を作らなくてもいいし天国です。
同居解消がどうしても無理ならば、リフォームして共有スペースを無くすとか、うちはうち、親は親と同居であれ主さん夫婦の事に口は挟まないでほしい事を主さんがやんわり伝えてあげるべきです。
ま、でも4:6の割合で料理してくれる旦那さんとか…正直奥さんも甘えすぎ。とは思いますが。
男性って自分の実家で嫁を同居させることがどんなに嫁に大きなストレスを与えるか分かってない人が多いですよね。
まず、結婚するにあたって一番避けたいのが義親との同居なんですよ。
どんなに夫が「親のことは気にしなくていい。自分の好きなように暮らせばいいんだから」って言ってくれてもやっぱり相手は他人。どうしても気を遣ってしまうし、主さんは気づいてないだけで、奥さんは主さんのいない時に義親に何かプレッシャーになるようなことを言われてるかもしれない。
逆に義親の方も別居なら目にしなくていいようなところを同居してると見てしまうから口を出したくなるもんです。
奥さんのことをほんとに大事にしてあげたいなら同居を解消するのが一番だと思います。
というか、最初から同居するべきじゃなかった。
きっと主さんと二人だけの生活なら奥さんは今みたいに「自分がやらなければ」という強迫観念も起きなくなると思いますよ。
そうでしょうか…
家事自体より、「いきなり同居」により、彼女の中に生じたストレスが、あなたには今一つ理解できていないのではないでしょうか。
個人的には、一つの台所に二人の主婦はいらない（と言うか、基本的にどちらも気遣うためお互いに疲れる）と思いますし、年代により、やり方や考え方も、微妙に違うと思います。
まして、義理の親が「男は仕事・女は家庭」と考えていることは、彼女の心の負担になっていると思われます。
あなたは どのようにして、彼女の心を守ることができますか。
奥さんは遠回しに別居がしたい、仕事をやめ家事に専念したいと言ってるみたい。
単にわがままなんじゃないの？
誰に言われたわけじゃないのに、そんな事考えて、主さんも家事手伝ってんだし、何が不満？と考えたら同居嫌なんだわ。
親が元気、なぜ同居するのかな。
家賃がもったいないからかな
同居なんて嫌に決まってますよ。
主さん理解がありそうだし二人でくらしてあげて。
その方が夫婦仲良く末永く暮らしていけますよ。
同居じゃなきゃ主さんが家事をやってくれるのも気にならないと思う。
主さんだってこの先奥さんの感情が限界まできて離婚になったら嫌でしょう？
自分の親との同居でもストレスは抱えますよ
うちは母親はこだわりの多い性格で娘の私にも適当に台所を触られると気に障るようでこちらから良かれと思って台所に立ったり手料理を作って食べてもらうこともまずしないように気をつけてます。
義理実家は意外に逆で私が勝手に台所を漁って料理道具を使おうがこだわりがないのか何にも言われません。
うちの母なら男に自らのご飯を盛らせたらいけない。妻がちゃんと盛ってお膳に据えてあげなさいという考えで実際私の旦那に何でも私にやらせなさいね！と言うんですが、義理実家でご飯を盛ってあげようとした時義父から息子の分は自分で盛らせて甘やかさないように言われましたよ。
ある程度の嫁としての努めは求められてるのかもしれないんですけど、私にとっては義理実家のほうがまだ居心地がよいです。
出産前後も義理実家に里帰りしてしまったくらいで、嫁であろうと何にもすることなかったら一緒に昼寝でもしてましょうよ！という家の雰囲気なので最近は遠慮なく舅姑の前でも適度に昼寝させてもらうときありますよ
ただ！同居で一番譲れないのは舅のタバコ！
朝の新鮮な空気を舅の寝起きたと共に汚されるのは耐えられません。
舅にとっては自分の家で吸って何が悪い！という主張ですが、もし同居したらこちらにとっても我が家になります。
お互いに何を譲れるのか譲れないのかはよく話って同居したほうがよいと思います。
女は結婚したら子どもはまだか！子どもができなかったら問題は嫁にあるんじゃないか？と思われたり、子どもを産めば二人目はまだか！次は男の子だ！次は女の子だ！仕事は息子がしてるんだから嫁は家に入って家事育児介護に勤しめ！
育児してたら昔の育児はどうのこうの、ミルクより母乳で育てろとか、オムツまだ外れないの？とか子どもの成長に疑問が生じれば嫁の育児がとか、嫁が働いて手をかけていないからとか次から次に口には出さずとも嫁に対する要求はハンパなくありますから
息子は親に甘え嫁にも甘え、どちらに転がっても楽ですよね
だから同居しようと安易に考えるのでしょうけど。
うちは義理両親の老後は気にしつつも旦那が同居を嫌がっていて初めから会社の近くで暮らしてます。
ほどよい距離で良い嫁になれるなら距離は置いたほうがお互いのためです。
奥様の気持ちは分りますね。
私の場合、旦那の実家が遠くて、長期休暇の際は長期帰省します。
共働き子供あり結婚10年です
長期休暇に帰省するのが苦でした。
義理の両親は主の親と同じ考え。
うちの旦那は協力的だったので、おむつやミルクは普段から自主的にやってました。
まぁ、共働きなので、その辺はお互いがやるって決まりだったのですが。
それを実家で普通にやっていたら、鬼嫁扱いされましたよ。
共働きなのも、旦那がいないところで、保育園に入れるなんてかわいそうだと私を責めました。
旦那には聞こえないところでチクチク説教されるんですよね。
それからは実家では旦那に手出ししないようにいいました。
せっかくの休暇は旦那の実家でいつも泣いました。
旦那には親の悪口いえないし、我慢しましたがね。
産まれたての赤ちゃんの時も帰ってこいって言うので、赤ちゃん見せにいったけど、夜泣きやミルクのお手伝いを義母がすることはありませんでした。
自分の実家なら母がなんでも手伝ってくれるし、身体を気遣ってくれる…この人は私の家族ではないんだなとさえ思いましたよ。
正月も自分の実家で過ごしたかった…
10年たって、子供が大きくなり、もう旦那の実家に顔を出す理由も無くなり、せいせいしています。
お嫁さんのためにいつも味方でいてあげてくださいね。
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