別れたい

旦那さんとの関係が悪くなってるんですか？
もう、何年もだったら、精神的に病みますよね。
浮気とかDVとかなら、どうにかきれいに別れられたらいいですね。

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お子さんが３人いるという時点で、かなり将来の事も考えていかないといけませんね。別れるなら養育費など今後の事も含めて法的に考えるべき。

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自分に甘いのかもしれないけど、今でもあの時はかなり頑張っていたと思う。
何年ぶりかの仕事に育児からの少しの解放で、毎日が充実し楽しかった。
旦那にも長男の育児の悩みから仕事の事、自分の思いを話していた。
嫌みを言われても働けて楽しい、お金を貯めて子供に○○を買いたいなど、小さい夢も話していた

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ここは自分も本当に悪いと思うからできれば批判なしでお願いしたい。
私は夫婦で夜の生活は大切だと思っていた。
もともと旦那からのレスで二人目も頑張って妊娠した。(兄弟欲しいとか仲良くしたいとかで私から誘った(ほぼ先に寝られたりであまり実行されなかったけど)
兄弟ができ、子供も小さくバタバタの毎日で私からも誘わなくなりレスが長くなったので、久しぶりに誘ってみた。
そしたら避妊なしの思いっきり子作りだった。

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働きはじめてから、もう子供は当分いらない、上の子供の事もあるし、私も毎日充実している。
働いてあれしたい、これしたい、といろいろ夢を話していたのになんで？とビックリ。
その気持ちを話すと旦那は「あぁ…」という反応。
結局のその日の事で妊娠し、力仕事と出血で始めたばかりの仕事を辞める事になった。
目の前真っ暗だった。
旦那が凄く憎かった。一人だけの意思でこどもなんてできないんだからと親には言われたが、育児でないていた、働きはじめて喜んでいた、いろいろ話をしていた旦那が私の何も見ていなかったととにかく憎かった

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誰が躁鬱なのですか？

文章構成バラバラで真意がわかりませんよ

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でもお腹のなかで育っていく子供へは日に日に愛おしさが増していった。
お腹が大きくなっても育児はほぼ私一人だった。
上といってもまだまだ甘えたい子供たち。
毎日動き回ったせいか、切迫早産で入院になってしまった。
その入院１日目、(切迫早産の危険で点滴を打ちながら絶対動くな指示)旦那に、書類や入院手続きがあるから昼までには来てと伝えていたのに夕方すぎてからやってきた。
理由を聞いたら食器棚を綺麗にするのにいそがしかった。と…
必要なものをメールしたのになにも持ってきてくれていなかった

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イライラでお腹が張り薬を強められた。
手は震えるは心臓バクバクするはでかなりしんどかった。
その日の夜次男を自転車に乗せたまま離れて自転車が倒れて次男が怪我をした、ごめんなぁ、という凄くムカつく電話があった。(そのあと次男の顎を怪我した写メも送られてきた)
旦那でイライラするわ子供の事で不安だわ薬でしんどいわでたまらなかった。
そんなこんなで入院三日目で急に陣痛がきてかなりの早産で下の子が産まれた。

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下の子が生まれてから徐々に精神的に辛くなっていった
眠れなくなり、食事は吐いて一月五キロずつ痩せて、精神科をすすめられた。
母乳をあげたかったので、受信を拒否していたがあまりにも辛く通う事になった。
ここからがあまり記憶にないんだけど私は自殺しようとした。
一回目は覚えているがその他は記憶がない。
病院で死にたいと泣きわめいて入院することになった

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躁鬱はわたしです。
分かりにくくてスミマセン、自分でも今どうしたらいいかわからず、きっかけからの出来事を思いだし書いています

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例えば別れる事が出来たとして、その後の事を主さんはどのように考えておられますか？？
子供は旦那さんに託して、主さんは病気の治療に専念する？？
それとも、辛い身体にムチ打って働きながら３人の子育てをしますか？？

主さんを否定するわけではありません。
けど、やっぱり１人で子育てをされるつもりならまずは心身共に元気になる事が先です。

わたしの旦那の両親は何度か自殺未遂を繰り返してきました。
それを見て育った旦那は心に深い深い傷をおってます。
同じく欝になり、毎日『死にたい』と泣いてた時期もありました。

やはり子供さんがその環境に置かれるのは、お互いに良くありません。
旦那さんに対しての今までの怒りや恨みはわかります。
けど、実際は経済的な事で旦那さんがいる方が今は良いのでは？

旦那さんには今は言わず、必ず元気になって離婚してやる！！って強い気持ちを持ち
まずは治療に専念されてはどうでしょうか。

で、回復したら離婚したらいいと思います。
子供さんと離れるのは避けたいですよね！？

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悲劇ですね。
子供に恵まれず悩む人も多いけれど、反対で悩み病気になる人も。
後戻りは出来ません！生んだからには主さんシッカリ病気治して頑張らないと、したの子悲劇の子にしたくないでしょう

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