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辛い気持ちを彼にわかって欲しいって駄目？
変なタイトルでごめんなさい。
私には10歳年上の付き合ってる人がいます。まだ付き合って3ヶ月ですが初めて会って話した時めちゃくちゃ話しやすくてすぐに意気投合して恋愛関係になりました。
こんなに気の合う異性は初めてで向こうも同じ事を言ってくれてます。
なので一緒にいて疲れないし楽しいしいずれは結婚したいと話しています。
‥ここまで気の合う人なんですが、私自身、今職場の人間関係で悩んでいてもの凄く辛い気持ちで働いています。
この間会った時「苦手な人がいて毎日胃が痛くて辛いんだー」と彼に言うと「苦手な人いるとしんどいよねー。でも頑張れ」と笑って軽く言われました。
私も暗い雰囲気になるのが嫌でサラッと言ったからかもしれませんが、彼の軽い対応に少し淋しさを感じました。
今日も本当に辛くてメールで「仕事‥ツライよー‥泣きそう」と送りました。
彼は「休める時はゆっくり休んで頑張れ」という返信でした。
同じ職場の悩みを友達にメールで相談したら凄く親身に「もう既に頑張ってるんだから無理しないで自分を一番に考えて。」とか「立ち止まることも必要だよ。」とか言ってくれました。
私が欲しい言葉を友達は言ってくれて泣いてしまいました。
本当は彼に言って欲しい言葉でした。
でも彼氏だからといって全てを理解して解ってほしいと求める事が間違いなのでしょうか？
私は昔から恋人に辛い時一番に頼りたくなり誰よりも私の気持ちを解ってほしいと思ってしまう所があります。
これがいけないのかな‥と今思っています。
考え方を変えたらモヤモヤした気持ちも楽になるのでしょうか？
自分が今しんどい状態なので彼氏に思いっきり甘えて辛いんだよって泣きたいのに彼に面倒くさく思われるかも‥とか思うと明るく笑ってる自分だけ彼には見せて悩みや愚痴は友達や親に聞いてもらえば良いのかな‥とか考えるようになりました。
彼氏の性格とかもあるんでしょうが親身になってくれないって事で愛されてる自信も無くしそうです。
私は楽しい事や嬉しい事はもちろんですが辛い事も分かち合えたらと思ってしまいます。
皆さんの意見が聞きたいです。
お願いします。
14/08/22 12:52 追記
たくさんのご意見頂いて自分の考えが幼稚でワガママだと実感致しました。辛い気持ちが先行してしまっていて彼にわかってほしいって思っていたけどちゃんと伝えていないのにわかる訳ないしわかってほしいと気持ちを押し付けても彼がしんどいですよね。
今は皆さんの意見を聞いて単純ですが気持ちを改めて彼と付き合っていきたいと思ってます。本当に貴重なご意見ありがとうございました。
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付きあって日にちは少ないが年齢的に結婚は早い方がいい。だから、結婚の話を振ってみて、彼が直ぐにするし、専業主婦を頼まれたら、会社をすぐ辞めれる。俺が彼氏だったら、明日から、会社行かなくてイイヨって言います。
仕事に対する「辛い」の気持ちが違いすぎるんじゃない？
男で43なら辛いことなんかたくさん経験してるだろうし仕事してれば当たり前にあることだし。
主さんの言い方もあって、そんなに重たく考えなかったんじゃないかなぁ？
主さんが軽く言ったならそんな可能性もなきにしもあらず。
ちゃんと本音を態度と言葉で伝えたら対応も変わるかもしれないですよ〜。
30超えてるのに、なんか子供ですね。
男からしたら女の悩みなんて理解できないと思う。
しかも男は悩みに解決策を探すけど、女はただ理解して賛同してほしい！って思うでしょ。
根本的に違うんだから、彼氏にそこまで求めるのはどうかと思う。
愚痴とか悩みは友達に相談するのが一番。
彼氏にあんまりマイナスなこと言ってると、うんざりされますよ。
男性って、明るく前向きで頑張っている女性が好きな人が多い気がします。
ぐちぐち言わず、サラッと愚痴れたらいいのではないですかね。
そして、本当に辛い時だけ涙を見せる。
ぐちぐち言いたい時は、やっぱり同性や親の方が聞いてくれると思うし、感じ方が同じ場合が多いですよね。
生活すべてを彼にしてしまうと重くなってしまうので、自分の中の適材適所をつくっておけばいいのではないですかね。
愚痴が嫌いな男性っていうのもいますからね。
別にそれが好かれてないという訳ではなくて、言う事により嫌われるという事も少なからずあると言う事です。
彼とは関係を徐々に深めていけばいいのではないでしょうかね。
うちの夫も主さんの彼みたいなタイプだけど、仲良しですよ。
例えば、主さんのお友達みたいに、欲しい言葉を返してくれる人ってのは、とても優れている人なんだよー。能力なの。これを当たり前に誰でも出来る、って思っちゃだめなんじゃない？
相手が欲しい言葉、気持ちを瞬時に察して、マメに返してあげる、って、なかなか出来ることじゃないんだよ？
主さんの彼氏さんは、楽しい時間、癒し、安心感、ドキドキ、とか、とても自然体で主さんに与えてくれる貴重な存在。だけど、辛い人を目の前にして気の利いた言葉をおくったりするのが苦手な人なんだよ。ただ、それだけ。
だから、私も夫に気の利いた言葉をくれることを求めたりしませんよ？あれも欲しい、これもして欲しい、なんて欲張りすぎるもん。
大事なのは、彼が主さんに何も求めず、ただ側にいてくれること、じゃない？それが何よりも有難くない？側にいてくれる優しさ、与えてくれる安心感、それに満足出来ないなんて、とても欲張りになってませんか？
優しい励ましの言葉かけてくれる友達はたくさん作れるけど、居心地のイイ恋人になんて出会えませんよ。
ちょっとわがままかなぁ。
そして短絡的かなぁ。
自分の待ってるどストライクの言葉が必ず「恋人」から発せられるとは限らないし、それによって愛されてるかどうかというのも関係ない。
考え方が違うんだし、表現の仕方だって人それぞれなんだし。
恋人に求めるものって、外見だったり経済力だったり優しさだったり、人それぞれだから、もしもあなたがそのことを最重要と捉えているなら、その彼とは合わないってことじゃないかなぁ。
私が以前付き合っていた元彼がそんなタイプでした！
物事を深く考えないタイプなんだと思います…
良く言えばポジティブ
悪く言えば適当に
なんだと思うけど…
彼氏なんだからもっと私の話しを真剣に聞いてほしいと伝えてみては…
きっと彼の本音がでてくるから…
不満に思って我慢して自分をだせないのは辛いことだと思うけど…
私はそんな元彼に嫌気がさしてさよならしちゃったからこんな考えなのかもしれないけど…
今は素敵な旦那さまに恵まれて何でも一緒に考えてくれて自然体でいられるから凄く幸せだけど♪
主さんも彼ばかりに意識をむけないでもっと視野を広げてみるのも良いと思うけど(^-^ゞ
辛い上に彼のことも悩みになっちゃってる感じがするし悪循環だと思うょ(^-^ゞ
自分をリラックスする方法を考えたほうがとくだとおもいます！
たとえ恋人だろうと都合良く他人に期待して、それで勝手に失望されてもね。彼氏は主さん専属のカウンセラーや精神科医ではないんですよ。
わかって欲しいならちゃんと伝えてください。察して欲しいとか一番に理解してとか、本当に面倒です。
いやぁーすっごくわかるー！
うちも旦那が１０歳上で
今までの彼なら対応してくれてたけど
やっぱり年が離れてる分、わかってくれないというか
本人は理解できないみたい。
頑固になってて何回も話し相手もしたけど
結局はこっちが大人になって
折れてあげないと。笑
なんでこんなに我慢しなきゃいけないんだろーって
思ったりするけど好きで結婚したんだしって
今はがんばってます(;＿q)
主さんにも頑張って心強く持ってもらいたい！
そんで大人の余裕的なのを見せちゃえ♡
そーすると自然に彼も必死感がでるかも？？
年が離れてるから、わかってくれない！
じゃなくてそれだけ長く生きていろいろ経験してるからこそ
「そんなことでグチグチ言うなよ。ま、頑張れ」
ってことでしょ。
年が近い彼氏か対応してくれたのは、彼氏がお子様だから。
A「アイツうざい！私つらい！」
B「たしかにうざいね！A可哀想。」
(悪口や賛同のオンパレード。そして解決しない)
みたいな。
自分の欲しい言葉を相手に求めるなんて幼すぎ。
男でいうマザコン系みたいなもの。
二人で分かち合いなら普通は相手の気持ちも考えますよ。
主さんの場合は分かち合いたいのではなく、自分の気持ちだけを相手に解って貰いたいだけ。
周囲がイエスマンばかりなら本人は気分が良いかもしれないけど、周囲の人たちの気持ちも考えるべき。
そういう人って「自分なら」「自分は」としか考えないでしょ？結局は自分中心なんですよ。二人で分かち合ったりなんてしてないよ。
勿論それは相手にも言える事だけどね。
彼は貴女の母親や父親じゃありません。精神的に幼すぎですよ。
＞辛い気持ちを彼にわかって欲しいって駄目？
これって礼を欠く行為になるので、度が過ぎると関係破綻の要因になりますよ。
それを覚悟してるなら、甘えたらいいと思いますけど…
何でもそうですが、対人関係は馴れ合いが出て、節度を失うと良好な関係は維持出来なくなりますね。
「どうすべきかな？」って建設的な話なら、きっと彼氏も真剣に聞いて打開策を考えてくれると思いますよ。
ただの愚痴に対して同意や共感をするだけってのは、なんとも無意味なものにしか感じられないので疲れるだけ。
これは男女の感覚の違いです。
それを承知の上で、ただ聞いて共感してくれたらいいのってお願いしたら、彼もそうしてくれるんじゃないかな？
でも本来の自分の感覚と異なることをするってのは、かなりストレスを強いることになるからご注意を。
あの、相手が今どうしてほしいかあなたにはいつもどんなときでもわかるんですか？
私ならこうする、は単なる憶測です。
相手が必ずしも優しい言葉を期待しているとすべての人が考えてるわけではありませんし、辛いなどのマイナスな話を聞くとどう答えてあげればいいか分からない人もいます。
何も出来ないのに言葉だけ並べることができないとか色々考えて…
私もそうです。
相手が望んでる言葉を返してあげたい気持ちがあればあるほどどう返していいか分からなくなります。
何も考えてないか考えてその答えかは大きく違いますがそれを問うのはちょっとおかしいですしね。
それかあなたに強くなってほしいか…
色々考えられるので
あなたは少しワガママな気がします。
これから共に生きるパートナーとなる人に、一々自分の説明をしなければならないなんて、おかしな話しだと思います。 全くお互いを知らない他人みたいです。職場や、その他の人間関係に神経を使っているのだから、パートナーと一緒に居る時は、ホッとしたいと思いませんか？ ホッとするのは、自分のことを、分かってくれている人の側でなければ出来ないと思います。 私は、仕事の愚痴は、彼に言いたくありませんが、私が何も言わなくても、何があった？言ってみろと言ってくれます。 パートナーって、そういうものじゃないかな。
↑そんな彼の方が少ないんじゃないんですか？
ドラマの中でならよく見ますが。
No.45さんの彼はほんとうにそんな彼なんだと思いますが、現実はなかなか相手の気持ちってわからないもんだと思います。
主さんの彼、とてもいい人だと思いますよ。
これから一緒に過ごす中で、だんだんお互いのことがわかってくるんじゃないかな。
男性と女性では脳の考え方が違うので、主さんの気持ちを察する男性はなかなかいません。
がんばってね！と言ってくれるだけ優しいです。
うちの旦那はすぐに結論づけます、仕事の愚痴を最初は、そんなこともあるよ、皆ガマンしてるんだよ、と言ってくれてましたが、何ヶ月も同じ愚痴を繰り返すと、嫌なら辞めたらいい、次探せ！バッサリ言われます。
女性みたいに、そうだよね~、わかるわかる！と言ってくれるだけでいいんだけど。
だから仕事の悩みは同性に言うようにしてます。たまに旦那に話すけど、こんな人がいるよみたいにアッサリとした感じでしか話しませんね。
旦那と一緒になり、職場の愚痴も言わなくなり、最近は自分でも大したことないやーと考えるようになりました。
旦那が居るし、嫌なら辞めたらいいし！
また違う職を探していけばいいや！と楽に考えました。
それで、来月から新しい職場に行きますよ。今は別所で研修してます。
主さんの考えを改めないといつまでも、伴侶は見つからないです。
そんな気の合う人、もったいないよ。
©2024 秋山孝
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