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お正月義母に
義理の姉ですが、
お正月に集まった時に、お姑さんにお年玉(お年賀)をペラッペラの茶封筒に入れて渡してました。
今回たまたま用意し忘れて…とかならまだわかりますが、
今年の母の日も茶封筒に現金だったみたいですので、あえてそれに入れて来たんでしょう。
そして表書きには鉛筆で「お年玉」と書かれてました💦
普通は目上の方に現金渡す場合は「お年賀」と書きますよね。
義理の姉はもうアラフォーですし、経済的にも裕福なので、袋がもったいないとかは有り得ないですが、みなさんどう思われますか？
袋なんてどうでも良いと考える方もいらっしゃいますか？
年の初めの挨拶に、茶封筒は考えられない私の方が堅苦しいのでしょうか？
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そんなの…………主さんは主さんできちんとマナーを守ってやってればいいことです。
義兄弟のアラを見つけたからって、鬼の首を取ったように嬉しがって悪口集めスレを立てるのは、見苦しいですよ。
その義姉って、義母の実娘ですか？
だったら、義母さんも容認していることなんでしょうね。『嫁』である主さんがあーだこーだ言っても、何も変わらないだろうし当人同士変える必要も無いと思っているんでしょうね。
私は子供用に買った同じぽち袋に入れて実家、義実家にも渡します。お年玉て印刷してますが渡してます。
よく考えたらあの袋て無駄ですよね。
一度しか使えないし、中身を出したらゴミ箱行き？
義実家は、私の渡したぽち袋を集めて、使い回ししてます。
さすがお金持ちはちがう、節約するとこはしてるな、と感じました。
最近はマナー本やらテレビで年上にはお
年賀と書かないと失礼にあたるなどがありますが、親、祖父母以外にお金をお年賀として渡す機会もないので、こだわりはありません。
水引の結び切りなどはかなり気にします。
義姉は無駄にならないようにしてるのでは？
主さんはマナーを守ればいいと思います。
主さんの心配する事ではない。
親子間の事は、親子間で理解承知であれば問題ナシ。
気になるなら主さんちだけはきちんとお年賀として渡せば良い。
あんまり、きちんと常識に拘ったり、
常識を重んじて、間違いだと指摘してくるお嫁さんだと大変だなぁ〜と思ってしまう。
私も、お年玉を渡している義姉さん、えらいなと思いました。
うちの義家族、私たちを含め、義母の収入にけっこう頼ってますから…
親子間のことは、親子間で問題がないなら、あまり気にしないほうがいいと思います。
もし、義姉さんが主さんに、冠婚葬祭以外で、例えば割り勘代とかを茶封筒に入れて渡されたら、怒りますか？
私は、怒らないほうがいいと思います。
私もミクルでさんざん義姉の愚痴を言ってますが、基本的に、義姉は嫁より立場が上で、ある程度は立てないといけない､と考えてます。
茶封筒…「センスないなあ」と割り切ってみては。
姑さんにお年玉を渡しているの？
えらいわー
入れ物なんてどうでも良くないですか？
ごめんなさい主さん暇で時間ありすぎるのすはないでか？
人が渡した物をチェックして
イチャもんつけて
うちは姑から子どもへのお年玉が
破れかけぐらいクチャクチャの札で
何年も前にまとめ買いしたポチ袋に入ってて
そのポチ袋、茶色に変色してます
私は「汚い(--;)」と、心では思いますが口にはしません
子どもが小学生なんで、直接おばあちゃんに「この袋とお金、なんか汚いよ？」と言ってましたけど
結婚式やお葬式に
茶封筒なら気にするけど
姑さんがいいなら
いいんじゃない？
主さんが直接「お義姉さん 茶封筒にお年玉は
失礼ですよ」って
教えてあげればいいんじゃない？
でもあげる気持ちが
あるんだから偉いと思うよ
義姉の表現がわかりにくかったですね、ごめんなさい。
来年は義姉さんと同じ日にこちらはちゃんとした袋に入れて渡そうと思います。
ちなみに
義母さんは当然呆れておられます。
でも…こちらのみなさんは茶封筒をなんとも思われない方が多いのですね。
私はきちんとご祝儀袋に入れてあげてましたよ。
って、用意されるのを忘れたのか？或いは、ご主人に頼まれたのか？ですかね。
急に言われたら、仕方ない感じがするけどね。
あげると最初から決めていたとするなら、袋は用意するでしょう。
うーん、礼儀として、袋は重要なのかもしれませんが、私が姑の立場なら、気持ちが嬉しいと思います。
そんなに言わなくても良いんじゃないかしら？主さんは、義姉さんが嫌いなだけでしょ？
嫁姑の関係だったんですね。
やっと主さんのスレの主旨がわかりました。
私も、ちょっと常識のない義姉さんかなと思います。親子だと思ってたので。
でも、やっぱり怒ったり疑問を持つのは、お義母さんの役目だと思いますよ。
義家族の腑に落ちない言動は、スルーするに限ります。
実は今日、私は義姉から年賀状の出し方にいちゃもんをつけられ、あんまりしつこいんで、子供と一緒に家を飛び出しました。見送りしないまま、義姉たちは家に帰りました。
スルーしようにも、からんでくる人は逃げるしかないから困ります。
主さん、関係が悪化しないように、上手につきあってください。
あら？
その義理姉さんも主さんと同じく嫁の立場なんですね。
だったらむしろ良かったじゃないですか。
非常識で姑も呆れるような長男嫁に対し、マナーも気遣いもちゃんとしている次男嫁(主さん)であれば、主さんの株が上がります。
そんな義理姉さんに、主さんが直接被害を被るわけじゃないんですから、放っておきましょ。
関わろうとしたりマトモに、取り合おうとするだけ時間の無駄です。
関係ないわ、と、高みの見物を決め込みましょ。
あと、主さん。
大きく誤解しているみたいですが。
レス者は茶封筒でも構わないと思っている、訳ではなく、実の親子(当初はこう思ったので)で承知してやっているなら嫁(主さん)がいちいち批評することではない、とレスしてるんですけど…………そこを読み取れてます？
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