旦那の実家

主さんが嫌と思ってる気持ちが相手にも伝わっているのでしょうね。
私も、そういうことが原因で胃潰瘍になり離婚しました。

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険悪な状況ならむしろなぜ行くのかと・・・
行かない事がお互いにとって幸せ

相手方が来るのは旦那さんに会いにくるのが目的でしょうし、そのときは主さんが実家や旅行へと外してあげれば完璧です

主さんだけが気乗りしないだけならともかく、相手方もそんな感じなんだから無理して続ける意味がありません

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前にもスレ立てていましたね。流石に、子供のいけずみたいな姑さんでしたね。旦那さんは、それをそれを実際見て、味方はしてくれなかったのですか？それなら、庇ってくれると思うのですが。

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💧自身が義理の実家に帰省していないのに、

娘の貴方にだけ帰省を勧められたくありませんよね。

そうした方が良いとは一般論で言えるけど、いざ行くとなったら辛い。

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泊まらずに顔だけだして帰るのは？

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泊まらず日帰りが一番です。初日は帰りずらいから最終日に顔見せだけ。旦那と子供だけがあちらにとっても気遣いしなくて楽なのが本心だと思いますよ。

行かない訳じゃないし、全く行かないとどんどんギクシャクしてきますので。

義実家ってホント面倒ですよね。

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主です。レスありがとうございます。旦那は意地悪だと思っていないらしく、お菓子などくれなかった時は何も言ってくれませんでした。私が不愉快な思いしたと言ったら気づかなくてごめんと言ってくれましたが、はっきり注意するまではしてくれません。舅に対しては、全く言ってくれません。千葉と岩手なので日帰り出来る距離じゃないのです。

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何て言うのかな…

仕事の一つとして割りきった方がいいと思いますけどね…

仕事である以上、意地の悪い上司や我が儘な客がイヤだからといって関わらない訳には行かないのと同じように、それが勤めだと思ってしまうというか…

内心では(このクソババァ、ふざけんじゃねぇよ)と思っても、取り繕いでも関係を維持してた方が、自分はともかく、子供の為にはいいです

若くして子供を残して自分が先に逝ってしまう事もあるのが人生だから、その時に生前の母親の生き様が子供の影響に左右したりするし…

莫大な富と経済力がある人は、命以外は金で解決する事が出来るので、イヤな人間との関係を切っても、何か問題があって対処しなければならない時に他人の助けを乞う事なく金で解決出来ますが、多くの凡人はやはり助けを必要とする場面が出てきます

全てを自分だけで解決する力がないなから、やはり身近な人とはある程度の関係は維持しておいた方が得です

実の親や旦那という自分を守ってくれる人がいるうちはピンと来ないかも知れませんが、それらの存在は永遠に保持出来るものじゃないし、感情論で子供みたいな事をやってると最終的に損を被るのは自分です

なんだかんだ言っても旦那の親ですし、子供と義親は血が繋がってますから

相手は目上ですから、同じ土俵で考えずに、譲歩する謙虚さを持つ事も大切だと思います

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日帰り出来ないのは厄介ですね。
だったら年末年始はお互いの実家に別々に帰省の提案してみては？子供は勿論旦那実家。

ゴールデンウィークとかには義理親が来るなら全く会わない事も無いですしね。

意地悪されてると感じるなら行かなくていいですよ。こちらが強く主導権を握ってみてはどうですか？

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これは経験者じゃないと分からないですよね。
私の舅姑も、私には暴言ばかり…6年我慢。
もうダメだ、と思い暫くは行きませんでした。
行っても、2時間で帰宅していましたし。
主さん、嫌な思いまでして行かなくても良いの
ですよ。暫くは距離を置いてください。

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うちは旦那と子供だけ行かせてます

最初は私も行ってたんですが、干渉や押し付け、金の要求(義理親の家を立て替えたいから私達にローンを組んで欲しい)、私の顔が不細工と親戚中に言って回られたり、まぁ色々あり、徐々に距離をおいて、ここ2年くらい会ってません
旦那はマザコンの為、あの人達に会うと、私と旦那の仲が悪くなるので、離婚しない為に会わないのが一番
義理親より夫婦の関係が大事なので
将来義理親の面倒見たり、介護なんて事になったら即離婚するつもり。

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お菓子を配られなかった時に「ホラ、私だけ無いでしょ」とその場で旦那さんに言ってみては？

私だったら
義実家の近くに宿を取って、そこに宿泊すると思います。
義実家の滞在時間は数時間のみ。
意地悪されたタイミングで宿へ退散してそのままサヨナラです。

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主です。皆さんありがとうございます。
また、意地悪されたら冷静に対処できるよう、意識しようと思います。なめられないように、がんばります！

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