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長文です。懺悔させてください。
懺悔します。
私はいじめをしていました。
同時にいじめられてもいました。
最初にいじめられて、誰かに助けて欲しいのに誰も助けてくれなかったから、下級生を殴る蹴るの八つ当たりをしていました。
それで、下級生に陰で悪魔と呼ばれていました。
常に周りから一歩引いていたので、ハズレのおまけというあだ名がつき、みんなからおまけと呼ばれていました。
特に下級生から。
道を歩けば石を投げられたり、つばを吐かれたり、にやにや気持ち悪く笑われたりしていました。
中学生になってからも、給食にゴミが入っていたり、熱々のスープをかけられたり、レイプ未遂もありました。
最初に私がいじめの八つ当たりをしなければ、こんなことにはならなかったのかなとおもいます。
高校に上がってからも、煙草を吸っているとガセの噂流されて危うく退学になるところでした。
両親が離婚したことにより、苗字が変わってそのことをネタにされて気まずい思いをしました。
いじめられていた人をかばって、代わりにいじめを受けました。
社会に出て、仕事をしていたけど、陰湿な嫌がらせを受けました。口から出たトマトの汁がかかったり、無理やり茹で栗を食べさせられたり、チョコレートを私だけくれなかったり、辞めたら、その日の帰りにずっとあんたがウザかったといわれました。
それから3年間仕事をするのが怖くて引きこもりました。
ニートだったときも、このまま死んだら楽になるかもしれないと思い、抗うつ剤を日本酒で飲み下したり、線路に飛び降りたり、首を吊って意識不明になったりしました。
一時期親もノイローゼになり、私を入院させようかと考えたらしいです。
その時、私はいきなりイベントにボランティアで出たいといいました。
ちなみにそのイベントはヒップホップダンスです。
まあ、入院させるし、その前にたのしい思い出を作らせようと思ったらしく、週に数日ダンススタジオに行くお金を用立ててくれました。
そこで、いろんな人と出会い生きる希望が湧いてきました。
そして、就活を始めました。
まずは短期のバイトを幾つか経験し、働くということに慣れていきました。
そして、職業訓練に行ったりセミナーに行ったりして、社会人としてのマナーや働く時に必要な知識・技術・心づもりを学びました。
そして、夢だったWebデザイナーになれました。
一人暮らしもできるようになり、毎日充実しております
ただ、最近いじめで八つ当たりをしていた下級生について思うところがあります
わたしもいじめられていたのに、なぜそんなことをしてしまったのか、それだったら私をいじめていた人とレベルが同じなんじゃないのかと。
やっぱり、私が自殺して罪を償うべきなんじゃないのか？
みんなに嫌われているのは、私がいじめをしていたからなんじゃないか？
知らず知らずのうちに不快にさせたり傷つけてしまっていたんじゃないのか？
不幸になるのをみんな望んでいる。
みんな私を恨んでいる。
そう思って、禊のため年に一度大寒の日に滝に打たれています。
それでも自分が許せません。
他に罪を償う方法はありますか？
いじめはする方もされる方も苦しい。
幸せになっていいのか悩んでます。
そういうことを伝えたいってのもあり、ここに書こうと思いました。
ここまで読んでくださってありがとうございます。
お疲れ様でした。
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誰にでも「心の闇」は、ありますよね？
飲み込まれず、這い出して来てくれてありがとう。
これは、親としての気持ちです。
アカンことされて、八つ当たりして、負の連鎖に巻き込まれ、這い上がり立ち直った。
これだけでも、私は褒めてあげる。
これからは、人に感謝と愛を持って接してください。
昔にやってしまったことはもう水に流して、これから周りに嫌な思いをさせないよう他人に優しく、弱いものいじめをしないよう生きていったらいいと思います。いままでいろいろ嫌な思いをしましたね‥反省してるのだからいいと思いますよ！！
被害者で加害者の立場、複雑ですね。
人間を大なり小なり傷付けたことが一度も無い人はいないと思います。
心の重みを取りたいのなら、無差別にいじめをしたのであれば、今後の人生は無差別に見知らぬ人達にボランティアなり親切なりをして生きて行けば、心が軽くなると思います。
あなたが、これから、立派に生きて、困ってる人を助けてあげればいいよ。あなが素敵な人達に出会って人生が輝きだせたように、今度はあなたが素敵なひとになつまて、誰かに寄り添ってあげて。そういう風に、素敵な人が誰かを救う。救われた人が今度は誰かを救う。そうやって巡り巡って、いじめてしまった人達まで届けれるかもしれない。
少しでも、この世に善人が増えれば、傷付いた人達も少なくなるかもしれない。死んだら、この社会に何にも貢献できないじゃない。あなたのその苦しみと、その命、無駄にせず、誰かに与えてあげれたらいいよ。
加害者になったり被害者になったり
結局はね
自分を責めてはいないんだよ
スレにも
それがあらわれてますからね
ただ、自分の置かれていた過去の実態を匿名掲示板にのせて、
自分がらくになりたかっただけ
そのような文面です
これからはかまってちゃんに
ならぬよう
前向きに
頑張ってください
それしか感想はありません
私はこれまでに嫌がらせなどのいじめをしてきた人々のことは不快なままです。
間違っても今後関わりたくありませんし、知った口をきかれると虫酸が走ります。意地汚く他人の足を引っ張って生きている彼らが生理的に無理です。
その人たちがもし幸せになっていいか？と聞いてきたら、好きにしたらと呆れます。
いじめられた側の私は、いじめてきた彼らと違い、他人の人生を駄目にしようとなんて想像すらしないからです。
たとえ私の不幸を煽って喜んでいた人々でも、彼らの人生は私のではなく無関係ですし、そういう立場にありたいからです。
ある時、いじめていた人の中でかなり取り返しがつかない目に合った人々の話を風のたよりに耳にしました。
以来、しっかり生きていれば必ず良くも悪くも報いがあると信じています。
幸せになるにも、後悔して身を滅ぼすにも責任があります。
ただ楽になりたいだけなら考えるのをやめていい加減に生きればいいだけです。
幸せになりたいのか、考えるのを止めて楽になりたいのかを見極めて、自分の人生を自分で選択すべきだと思います。
いじめは甘えです。
いじめてた自分を悔いるなら甘えるのを止めるべきだと思います。
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