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不思議な義父の行動と息子の初節句について
今年、長男の初節句をするにあたり、五月人形をどちらの家庭が用意するかという話になりました。その話が出たのももう最近の事でギリギリです。つい最近、私の父が他界し、その事で気持ちも落ちつかないまま日が過ぎ、母から「初節句買ってあげようか？」と言われた事が発端なのですが。私の両親は離婚、父の他界だけ父親族より知らされ、私にとっては父なので悲しみに暮れていました。母は母だけの年金と貯金で細ボソ暮らしています。それでも何かと結婚祝いや出産祝い、他にもたくさん日頃から夫の事も気にかけて色々してくれます。なので、金銭面でも余裕のある「義父に買ってくれないか、相談してみよう」と言う話になりました。まだ現役で仕事もしており、最近車を買い換えたりしている義父なんですが、(義両親も離婚していて夫は義父側についた)買ってほしいと言うことに対してスッキリしない反応で(嫌っぽい)、夫が交渉して何とか「出してやる」と言ってくれましたが、義父は休みがほぼない状態で、そもそも初節句まで日がないので、たまたま私達夫婦が予定の合った日に「そういう事情でなかなか都合がつかないので、良いのがあったら私達で買ってきます。ありがとう」と報告だけし、購入してきました。「小さいけれど立派な五月人形、買えました。ありがとう。しばらく飾ってあるので見に来てね。初節句の写真とお祝い会食の予定をしてるので、一緒にどうですか？」と私からメールで伝えたのですが全く返事がなく、夫に聞いたら「俺らで買いに行ったのが気に入らないみたい。お金だけ出すのが嫌なんやろう」とのこと。さかのぼりますが、私は、長男出産時にかなり出血があり手術をした身で、産後はとても辛い日々を過ごしていました。私の実家はペットがいたため衛生面から自宅ですぐ一人育児を始めました。この習慣自体は結婚した頃からなのですが、週に２日、夫の留守中私一人の時にでも義父は買い物袋大量のジャンクフードを買い込んでやって来るのが常で、用事があるからと言うと、終わるまで車で待ってるから呼んでと言って待ち伏せ。「今から行ってもいい？」メールが来る度に不愉快な気持ちになっていました。返信わざとしなかった場合も気にせず来ます。もちろん産後も変わらず。痛む傷を頑張って家事も育児も一人でして、アトピーで苦しむ我が子を見てノイローゼになってるからと言った日ですら遠慮なく来る。産後、階段上り降りが苦痛だったので、洗濯は一階に部屋干し、寝具も一階に広げて生活していました。週に２日、その寝具の上を魚屋の生臭い足で踏まれ、タバコのヤニ臭い服のまま新生児の息子を抱っこされる始末で、その度に、汚れた寝具が嫌なので(変な匂いがする)夜間でも傷をかばいながら洗濯してきました。あげく「二人っきりで会ってて○○(夫)が勘ぐらへんか？」と笑いながら言われ、背筋が凍る始末。夫から「俺の留守中には出入りしない事」とうまく伝えてもらってしばらく会ってなかった前提での初節句やり取りです。結婚祝い、出産祝いなどは一銭も頂いてません。だから、初節句くらいは出してくれるかなと思ったのです。結局、私達二人で選んできた事で怒り支払ってくれない事になり…義父の人格も今後どう接するべきか相談したいし、そんな家の家紋を五月人形に刻みたくないので私の家紋を入れてはタブーなのか？等ご意見頂きたいのです。よろしくお願いします。
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ちょっと、無神経で自分勝手なお義父さんですね。
主さんのお気持ちも、分かります。
ただ、五月人形は、どうしても実家に買ってもらわなきゃならないものでしょうか？
私は、自分達の息子なのだから、自分達で買えばいいのではないかと思います。
主さんたちは、ご自分達で気に入った五月人形を買われたのだから、
もうそれでいいのではありませんか？
どちらかの実家に買ってもらおうとするから、話がややこしくなるのではないか
と思います。
家紋は、入れるならやはり旦那さん側のものでしょうね。
旦那さん側の家紋、即ち主さんご一家の家紋です。
主さんのご実家の家紋を入れるのは、やはりおかしいと思います。
それなら、家紋は入れない方がいいのではないかと思います。
専業主婦さん１さんに同意です。始めから自分達で買えば今回の件は嫌な思いをしなくて済んだのでは？今までお祝いを貰って無いなら、気を配ってくれる義父では無いと思います。世間では子供にお金をせびる親もたくさんいます。そうじゃないだけまだ良いと考えてみては？
お義父さんも離婚して独り身という事であれば、親戚付き合いの儀礼とかはあまり気にしない（たいていどこの家でもそういうことは妻の役目なんで）のかもしれませんが、孫の初節句の五月人形や雛人形は、妻の実家から贈るという習わしの地域もあります（女孫なら母親の実家から、男孫なら父親の実家から、というのもあるようですが）
もしお義父さんがこの前述の感覚をお持ちだったなら、父親実家に「買ってくれ」という要求はかなり面喰らうものであったかもしれませんね。
さらに「買ってきます」「買ってきました」と全てにおいて事後承諾ですか？
それはお義父さんにも面白くないでしょう？
あと、気になったのは「ありがとう」「見に来てね」
これ、嫁が義親に送るメールの文面ですか？
私は結婚年以上経ちますが、義親にはメールでも電話でも「ありがとうございました」「ぜひ来てください」等の言葉しか使ったことないです。目上ですし親ですからね・・・・・・・。
出産後のいきさつは主さんに同情しますし、私も同じようなことがあったら、やっぱりキレると思います（笑）
でもそんないきさつがあり遠ざけておきながら、「金だけは出して」では、お義父さんも納得しなくて当然だと思います。
確かに無神経で下品な義父ですが、歩み寄ろうとする努力みたいなのは垣間見えますね。だから、いろいろやったのに嫌がられ、あげく金だけ出せばいいからという主さん達の態度に頭にきたんでしょうね。
義父の日頃の行いはどうかと思います。
ですがここは、欲しいなら自分達で買うべきでした。実のお母様にもきちんと事情を説明して自分達でやるべきです。
日頃の行いが悪いんだからせめてここくらいは金払えよといった気分だったんでしょうが、それでは義父さんと同じレベルになります。やめましょう。
確かに、そうですね。私も、焦る気持ちから、冷静になれず、そんな行動を今回とりました。後々、「私の行動が悪かったかな…」てうすうす感じでいたし、一般的にみなさん義両親とはどう接しているのか気になり、頭がもやもやするばかりだったので、スッキリしたくてここで書き込みさせてもらいました。
世間のお嫁さん達は、義父に何をされても文句は言わないが普通のようですし、私は文句を夫に言って阻止できる環境なだけありがたいみたいですし、今後は、嫁に来たんだから…と割り切って色々我慢して付き合う方向で考えていかねばならないと思い知らされました。
初節句は、私の貯金から、息子へのお祝いとして贈ってやります。
息子には、将来お嫁さんから変な義父と思われないよう、人のおうちに上がる時のマナーは教えていこうと思います。
みなさん、本当にしっかりされてて、どんな事でも嫁にきたからと我慢されておられる事にびっくりしました。私が浅はかなんですね。
気をつけます。
結婚しなければよかった…と改めて思ったり後悔したり…。
納得できるようになる日が来ると良いなと思います。
お礼見ました。
「義父（義両親）に何をされても文句は言わない」ものだとは思っていませんが、結婚するときに相手親、相手家族もじゅうぶん見極めて結婚を決めたので・・・・。
主さんのスレにあるような義父さんだったら・・・私なら結婚してなかったかも。
結婚の挨拶会食(結納はしないと言われたので)だけしたのですが、その時には１時間遅刻、結婚式には夫に念押ししたのに１時間遅刻…その時に「あーだめだこの家庭」と気づいたけど、とき既に遅し…でした。
結婚後は、「娘のように思っている」とか「○○ちゃんカワイイ」とか夫に再々言ってきている様でしたし、こちらの予定など気にせず待ち伏せまでして会いに来るのが日課でしたから(まだ孫もいないのにです)、結婚にも反対はしていないはずなのです。
が、会食や式に遅れるなど、結婚後もたびたび、遅刻は当たり前だったり、見極めって、そんなに簡単にできるものですかね？
いえ、もしかしたら、私が見てみぬふりをしたのかもしれませんが…。
今、改めて考え、「自分から息子へ贈ってやれば良かったんだ」と感じました。
家紋の件は、夫が張り切って夫側の家紋を調べたりしていたので、お断りし、承諾してもらいました。家紋は入れないことにします。
そうです。
ほんとに、気の利かない義父と思います。義母からも結婚のとき、祝いとして義母家族連名で４名で５万だけでしたし。金銭の感覚も違いすぎます。
色々考えていると、結婚したことがもう間違いだったと思うことが他にも多々あります。(価値観が合わない)
私から息子に、節句は贈ります。
そのとおりでした。もう、義父とは、うまく付き合っていけないので、もう、距離を置いたままで、自分たちと、私の母とでできることなこちらですれば気持ちよくできますし、そうしていきます。頼ることをやめます。
話しが逸れてきてるかもしれませんが、主さんのお礼レス9に少しコメントさせてください。
お付き合いしているときや結婚挨拶の時、向こうのご実家には行かなかったのですか？
掃除がどう行き届いているか、客人をどうやってもてなすか、等。
値踏みするようですが、そういうことを見定めるために、結婚を決める前に向こうの家へ行く、親御さんと会うというのはとても大切だ思います。
それはいずれ、自分が生まれた子を連れて遊びに来る家庭としてふさわしいか、という見極めでもあると思います。
まぁ主さんの場合は義父だけのご家庭ならお家へお邪魔するのは難しかったかもしれませんし、もう結婚しているので、今さら蒸し返してもしかないことですが。
でも家へ行くのは無理でも、紹介してもらうために外食の機会とかもなかったんでしょうか・・・・。
初めて向こうの親に合うのが結婚を決めたとの会食だとしたら・・・・かなりリスキーですよね。
ごめんなさい、だからこうなっちゃんだよ・・・と言わざるを得ないです。
まぁ、ここから割り切って、うまくやっていくしかないですよ。
駄目なものダメ、嫌なものはイヤ、と強気に出ることも必要になるかもしれませんね。
幼なじみだったのです。夫と私は。両親同士も知り合いの仲でした。だから、会食まで会わなくても、家庭の雰囲気もよく知っているつもりでいました。ですが、知らぬ間に離婚されていて、そこから義父は転落(いろんなことにだらしなく…）なって行った様でした。
そうです。
ほんとうに、私自身が原因だと思います。私自身を苦しめるものを見極めれなかった、私のせい。
だからと割り切って、気持ちの悪いことを言ってきたり、勝手に我が家の通帳見ていたり、私が誰かとしているメールの内容や相手を聞いたり、してくることを我慢して耐えてでも、良い顔をしてお付き合いをこのまますべきでしょうか？(この様なことを嫌といわないべき)
それとも、これらに関してはハッキリ言っても良いと思われますか？
私の中では人の通帳を見るなんてタブーとしか思えないのですが。
ハッキリ言う場合は、もちろん金輪際なにかがあっても頼らないし、頼れない前提ですが。
何だか後出しで色々義父の件について付け加えてきて、
ご自分の欲しいレスではないと『何をされても許すべきなのですね』とか極端な返しをする辺り、
要するに義父の事をレス者に批難して欲しいためのスレですね。
確かに義父は気持ち悪いですね。
そんな気持ち悪い義父に育てられた旦那様も予備軍ですね。
でも、主も旦那様も親が離婚しているから離婚にたいするハードルは低そうなので、
結婚が間違いだったと分かったら離婚されら良いのでは？
ただ、息子さんにもその気持ち悪い義父の血が流れているとはお気の毒ですね。
それもそうかもしれませんね…。
義父は昔、日本に数台しかなかった車に乗っていたとか、夫の姉妹の雛飾りは段飾りのものすごい大きなものだったとか、五月人形も数百万のやつが実家にあると自慢してくるようなおうちなので、小さい、ことも問題のひとつだったのかもしれないです。
そうですね。おっしゃる通りです。私の息子にもその血が流れてはいますが、遺伝だけが本人の人格を形成するものではないですから。育て方ひとつでどうにでもなりますので。現に、良い家庭と水準の低い家庭の子供の取り違えが発覚したりしますが、その家庭環境の影響かなり受けてますしね。批判してほしいのではなく、それでも普通だとする意見も他の誰かの悩み欄でも書かれている方がいらっしゃったし、本当に普通なのか、知りたかっただけです。いろんな人の考えを。
主さんは、少し勘違いをされているように思います。
結婚することは、旦那さん側の親や親戚と親類にはなりますが、
あくまで独立した一つの家庭を、営んでいくことです。
主さんと旦那さんと息子さんとで、一つの家庭、独立した家族です。
だから、どちらの実家とも、ある意味対等なんですよ。
もちろん名字を引き継ぐ事で、他の諸々引き継ぐものはあります。
親は親として、敬わなくてはなりません。
でも、あくまでそれは家対家の対等な関係の中で、です。
私が五月人形はご自分で買いましょう、と言ったのはそういう意味です。
主さんご一家、主さん家族として、実家に頼らず準備しましょう、という意味です。
だから、主さんがご自分の貯金から買われたのも、おかしな話だと思います。
なぜ、家計から出さなかったのですか？
もう一度、結婚するとは、親元から独立するとはどういうことなのか、旦那さんと話し合われてはいかがでしょう。
お義父さんの件では、旦那さんが味方になってくださっているようなので、心強いですね。
いくら義父でも、常識的に考えて受け入れられないことは、拒否していいと思います。
ただ、どんな親でも旦那さんにとっては大切なお父さんです。
頭から否定したり拒否するような言い方をされれば、やはり面白くない筈。
「嫌だ」というより、「困る」「困った」という言い方で、相談するというスタンスで
話されてはと思います。
主さんは、主さんご一家を支える女主人。
独立の気概を持って、上手に距離を取りながら両実家と付き合っていってください。
わかりやすいご指摘に、少しずつ、心のもやもや…はとれませんが落ち着いてきました。
雛人形や五月人形は、どちらかの実家が贈るものと教えられて育ちました。地域差があるそうなんですが。私は、女の子だからと、母方の祖母から雛人形を贈られました。
その事から、息子の初節句もどうするのか？ という話が持ち上がり、こんなゴタゴタになってしまいました。
義父の件も、初めはたえていました。夫と義父の関係を悪くする…と思い、夫に相談できず。たえられなくなり相談した時は軽く流されて夫にも聞き入れてもらえず…とうとう爆発して泣きながら訴えたところ、本当だったんだ…というような感じで夫も信じきれない様子でしたが、義父に事実確認をして、納得したそうです。
それからは、「これされては困る」とよく言ってきました。
頼らないで生活していき、私の母は孫だからと愛情からなんでもしてあげたいと思ってるようなので、そんな気持ちはありがたく受け取るにしても相手の家庭と比べるのは良くないなと思いました。
対等なのかもしれませんが、私は母よりです。良い関係ですので。夫とも仲が良いですし。
私の中では、義父はすることもしてくれない(いつも大事なことはしぶしぶ…イヤイヤ…遅れ遅れ…な感じ)なのに、私が一人でいる家に入り浸ったり、ジャンクフードに何千円も使ってみたり…私にしたら余計な事はいっぱいしてくれる人という位置づけにあります
イメージが非常に悪い。
今後、どんな気持ちで義父に接するか想像できませんが、色んな意見が聞けて、良かったです。
ありがとうございました。
確かに2人っきりで逢おうと言うのは気味が悪いですね。
初節句は人それぞれですが私達の場合は義理母が買って下ださると言ったので義理両親に買って貰いました。
カタログを見て値段も見て、こんなに高価な物を買って頂いて良いのだろうかと思いながらも買って頂きました。
人それぞれなので自分達で買うと決めたならば、それはそれで良いと思います。自分の子供ですし。
初めのスレでお礼を言う時に『小さいけれど』は余計だったと思います。
義父様に何されても許すなんて誰も思ってないと思いますよ。
今回の事は断る事は断らなかった結果招いた事だと思います。
はい、とりあえず、謝ることは謝ろうと思います。それから、義父の行動のこと(私に対する対応とか)はおいおい考えて行こうと思います。
小さくても高価なことが多い(手作業で丁寧)とお店の方に伺ったので、つい言ってしまいました…。
良くなかったみたいです…。
儀礼的な事を除いては、主の気持ちわかる。
粗野な感じ、ジャンクフード大量買いで細かい事を気にしないなら、それならそれで｢もっとデカイ五月人形でも良かったよな！｣ってポン！と出してくれたら、過去の気持ち悪い行動も『こういう性格の人だから』で、済んだのに。
残念な義父。
つかず離れず、夫の父…としての適当な付き合い方しかできないね。
主の母親程は、どちらにしても打ち解けはしないよ。
二人きりで会って勘ぐられないかって、義父とはいえホイホイと男を家に上げるから特に疚しくなくても他の義父と嫁でも言いそうな台詞。 家にあげなきゃいいし、車で待っているって言われても迷惑ですで終わらせればいい。
それと、メールや電話は今後はしない。 旦那を通して連絡して下さいにすればいい。
勘違いさせたり家に上げるとか産後と育児で大変なら、体調が悪いので遠慮して下さいとそれこそメールでお断りすりゃいいのに上げるとか自業自得なのに、義父が義父がって… 返事のレスも希望通りじゃないと不貞腐れるし、どこまでか本当かはわからないけど、一応は家に来るときは連絡するのは偉いなと思った。
幼馴染みなら、それなりに義父に言えそうな関係だと思うけどね。
後出しだからねぇ…
そうなんです。まぁいっか…てなるかもしれないところ、大事なところでケチ臭い、細かくなくていいことで細かい、そんな義父に今回であきれてしまいました。
全てお金ですか？ という意見を何件か頂きましたが、そういう事ではなく…と言いたいです。
本当に、最低限のお付き合いしかできません。
敢えてうかがいますけど主さんには他人の意見を受け入れる、他人の意見に従う気持ちってありますか？
余計な事だけどお礼は｢このレスにお礼する｣からお礼した方が誰宛てのお礼かわかりやすいと思います。
イベントの時は色々ありますよね。お互いに、育った環境も違うので、人それぞれなので、トラブルにもなります。
私の地域では、五月人形や破魔弓は、嫁の実家から贈られる風習があるので、旦那さんの実家からというのがわからないのですが、どちらにせよ息子さんの大切な初節句です☆
いい思い出を作って差し上げてくださいね😊舅さんの問題はよく聞きますね💧姑さんより嫌いという人もいますが、ここはご主人様に頑張っていただいた方が、後々無難ですね。初節句おめでとうございます✨
私は、現在５０代です。私も舅と合わず、合わないのに、無理に合わせなくても、いいと私は思ってます。難しい性格の人なんか、世の中沢山います。無理矢理合わせていかなくてもいいのでは。私は思った事、間違っているなと思う事は、ハッキリ舅に言ってました。旦那のお父さんでも、関係ないです。１人の人として、接してました。生意気とか色々言われたけど、御互い腹の中は、悪い人では、ないというのは、解っていたとは思ってます。
その舅も、去年亡くなりました。色々喧嘩したのも、いい想い出になってます。
なんだか極端な話になってますね。
もう少し物事を柔軟に考えましょうよ。
まず、義父のやってることは下品で不愉快極まりないですから、歩み寄る姿勢は垣間見られますが、関わらないようにしましょう。
取引先の客だとでも思いましょう。接客でお茶だし、そんな仕事です。
で、そんな不愉快極まりない義父に五月人形買わせて貸しを作るなど私は絶対したくありません。例え祖父母が買うものなんだと教わったとしても、祖父母以外が買ったらいけないなんて決まりありますか？ないですよね。なので自分達で買います。渋々買わせたらそれこそ死ぬまで言われそうで嫌だから、絶対手出し口出しさせません。事後報告はおろか、聞かれるまで話しません。
けど会えばニコニコくらいします。接客ですから。ただ旦那がいなきゃ家には一歩もいれませんよ。社長がいなきゃわからない案件ですから(笑)
主さんはこうならこう！となんだか頭が固いです。落ち着きましょう。どういう気持ちで付き合うか、そんなの会社の重要な取引先だけどあくまでビジネスくらいに思えばいいんです。
ご自分のお母様よりなのは当たり前です。そんなこといちいち言わなくてもよいこと。いらない話です。
腹黒くたってかまわないからもう少しうまく立ち回りましょう。人間関係を円滑にするために、少しの嘘は大切。相手にばれず墓場までもってきゃいいんだから。
>> 32
私は、現在５０代です。私も舅と合わず、合わないのに、無理に合わせなくても、いいと私は思ってます。難しい性格の人なんか、世の中沢山います。無理…
義父だから…と初めの頃にいろいろ我慢しすぎた事が原因かもしれません。私を気に入って出入りしてくれてるのだろう、離婚されてるから独りだし、きっと帰る家ができた…とでも思ってくれてるのだろうと思って、接待しなくっちゃと頑張っていたのですが…だんだん、一線を置いてくれなくなったと言いますか…自分の家の様に思うようになってたんでしょうね…初めは良かったのに、だんだん私が不快に感じるようになりました。
確かに、夫の父だからと遠慮せず、ダメなものはダメと、爆発する前に言っておけば良かったです。爆発したことで、わだかまりも大きなシコリとして残っていますし、きっと、この先もそうなんだろうと思います…。
>> 33
なんだか極端な話になってますね。
もう少し物事を柔軟に考えましょうよ。
まず、義父のやってることは下品で不愉快極まりないですから、歩み寄…
そうですね。ビジネスって、表向きのお付き合いとかありますものね。夫とは取引先関係でないけれど、義父は取引先の立場ですね。そうでないご家族もきっとおられるでしょうけれど。
私が今回選択した道が良くなかったこと、他の方にも指摘され、確かにその通りだと思っております。
今回より、もう頼りにしない、だから、普段から取引先の関係以上にならない、を心がけて自分たち、プラス実母で楽しくやっていくのが良いかなと思いました。
せっかくお祝いごとに、もめてしまい、私のせいですが、息子には悪いことしたなぁと反省です。
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