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弱さという攻撃をしてくる人
と思った人はどういう特徴があると思いましたか？
先日も、私は知り合いからある協力を頼まれ、その人のために時間と労力を割いて協力していたことがあるのですが、その案件が解決されたようですが、解決した時点での報告がなかったので私がしていたことは徒労に終わってしまいました。
依頼の際のいい加減さもそうなのですが、報告しないことを指摘されても謝罪の言葉がない（こちらは謝罪を目的に指摘しているのではありませんが）代わりに、弱さを盾にしてくるのは卑怯かなと。
このように相手が明らかに間違っていることを指摘すると、「家庭のことを考えてはだめなの？」「あなたに強く言われたことで動悸が激しくなっている」などと言ってきます。
私は事実に対する指摘を延べているだけですし、感情的な暴言も何も述べてます（この件についてのやりとりはメールです）。
しかし謝罪もない代わりに自分の弱さをかきあつめ
「自分は悪くないのに一方的に攻撃をされている」
というように装います。
第一知り合って間もないし、共通の目的のために活動している関係でありプライベートな付き合いではないため、私は家庭の事情や心理的な事情など知りません。逆にこういうことでそういう事情があるのかと知るにいたったわけですが。
相手は否定も肯定もしていないのに自分が不利になると相手の罪悪感を刺激するような事情や私情もちだし、
「私は攻撃されている」
というのは、こちらを攻撃しているからに他ならないと思うのです。
こちらも「動悸」がするほど怒ってるため長くなってしまいましたが、つまり相手にさせたいことを暗にほのめかし、自分のしたことでトラブルがおきると弱者や被害者を装い、相手に罪悪感を与えるというやり方で攻撃し、また第三者に同情を求める。
というような人です。
こういう人とかかわった経験や最初の違和感などあったら教えてください。
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ありますね
縁を切りました（身内ですから余計にタチが悪く、法律事務所を介入させたり、大変でした）。
弱さ攻撃、か…
言い得て妙な言葉だなと、感銘を受けました。
他人なら、しょうもない人でも、一生関わる訳じゃないですが
軽蔑する相手が血族というのは、まさに情けない事です。
私も今後その方とは距離を置くことを勧めます。
結局、相手に期待してしまうからこそ裏切り感情を抱いてしまうと思います。
その方は振り回している事自体自覚していないと思われます。良くも悪くも図太い方です。
関わらない方向で仕事が出来るように願っています。
あります！小姑がそれです！すべての話を、被害者意識、攻撃された、言われた、あの人はキツイ、そのために私は体調が悪い、私は体が弱いのにそこを集中攻撃するように攻撃してきた、
本当、問題のすり替えだし、汚い人間です。
他人だと本当にそういう人は、そこがまる見えになりますよね。
そういう人の人生は、そうやって培ってきた生活だと思うから、心からの友達もいないと思いますよ。
友達にすら、そのような対応を平気でするから、みんな逃げていきます。
最低人間ですね。
「あれは、どうなった？」と軽く聞いて、それに対しての返事で判断する。
報告がなかった事や遅れた事に謝罪があれば、今後も良好な関係を続ける。
ないなら、最低限にする。
常識がある人間が減っているのが現状なので、期待をしない人間関係をしなくてはいけない。
>> 7
あります！小姑がそれです！すべての話を、被害者意識、攻撃された、言われた、あの人はキツイ、そのために私は体調が悪い、私は体が弱いのにそこを集…
ご回答ありがとうございます。
これって女性が多いタイプなのでしょうか…
私の毒母もそうです。
問題のこの相手も女性ですが、最初から違和感あったんですよ。
なんといえばよいのか、ほんとに言葉にしたいんですけれど、うまく表現できない雰囲気。
初めは少しナルシスト気味だと思ってました。
聞いてもない自慢話も直接的ではないんです。
次に相手を見下すような「感じ」とか。
で、実際トラブルになって相手の本性がわかるんです。
直接的に言葉にすれば自分が悪くなってしまうから、相手に自分を攻撃させるわけです。そういう仕掛けを作り、こちらがそういうやり方にも批判すると今度は「私との関係を切れば」と言ってきました。自分から切れないわけです。相手に切らせることで責任や罪悪感から逃れられるわけですから。
ちなみに今回のことではSNSで私の悪口を言ってるのをみかけました。事情を知らない人からの単なる同情コメントがほしいのでしょうね（苦笑）。
すべては「弱さ」からきているのだと思います。
最初の違和感みごとにあたってました。初対面に近いほどの付き合い程度ですが、ほとほと、直感は大切にすべきだと感じました。
>> 10
「あれは、どうなった？」と軽く聞いて、それに対しての返事で判断する。
報告がなかった事や遅れた事に謝罪があれば、今後も良好な関係を続ける。…
ご回答ありがとうございます。
＞報告がなかった事や遅れた事に謝罪があれば、今後も良好な関係を続ける。ないなら、最低限にする。
ほんとにそう思いました。これからはこのような判断を絶対的な基準とします。
＞「あれは、どうなった？」と軽く聞いて、それに対しての返事で判断する。
最初に危機感があったので、依頼をすべてやるのではなく、途中まで手をつけた時点で実はそのように聞いていたのです。
自分が誘った計画がコロコロ変わる。
その計画は結局どうなるのか、こちらからしなければ経過報告もしてこない。こちらはそのために時間を空けているわけですよ。
あれこれと誘いはするくせにこちらの誘いには「忙しさ」を装って断る。
でもそれは方便だとわかります（他の計画は立てられるみたいですからね）。
結局他人をいいように利用したいだけの人でした。
主さん、返レスありがとうございます。そうです、そのとおりです
とにかく、相手が悪くなるように仕向けてきます。
自分は弱いフリをして被害者であるフリをして。
ある意味常に攻撃してきます。
小姑が言い出した話に答えていたら、お嫁さんが言っていた、に刷りかわっていたり。
私へ頼み事をしてくる時もそう。
はっきり助けて欲しいとは言わず、
こっちが、じゃ～してあげようか？となる言い方をしてくる。
それで、
私はお願いしていないよ？嫁が勝手にやった、とか、
嫁から言ってきたから甘えさせてもらった、とか
おまけに、
甘えた私が悪かった。でも嫁がいいって言ってたんだよ。。と
私はただ話を聞いていたら助けてあげたかっただけなのに、いつのまにやら悪者で攻められました。
主さんなら理解してくれると思います。
こういう人間を相手にするしんどさ。他力本願、常に自分が上。
一番の下の下のくせにね。
どんなに悔しいかわかります。
こういう人は「自分は弱い」オーラを作ります（実際甘えた声になりますからね）。
＞こっちが、じゃ～してあげようか？となる言い方をしてくる。
これですよ、これ！
直接こういう理由で困っているから協力してくれませんか？とはっきり言えばいいものを…とは当時でも感じてたのですが、つい、助けてあげようかとなってしまいました。
私は断れない性格ではないのです。話の流れでついそうなってしまい…。
そういうイヤらしいやり方をしてくるとしても、関係がギブ＆テイクになればぜんぜんかまいませんが、こちらが困っているときには逃げ、同時に問題の核心からも逃げ、自分の心の問題からも逃げているのが一挙にわかったのです。
（断られるのが）怖いからはっきりと言えないのでしょうか。
だから相手が選択したように仕向ける。
自分の意思や行動に責任をもつことも怖い。
だから相手がしたこととすり替える。
自己中で義理も人情もないけれど、相手が自分にしてくることはとても敏感。
…ということを指摘すると被害者ぶり、無責任な味方からの同情を求める。
つまり弱さを装った攻撃です。
どんな理由でも直接的な攻撃は好ましいものとして写りません。
また怒りは抑圧するものだという思い込みや、自分はよい人であるというナルシシズムなどの自己認知に反することを（指摘されるような）出来事を自らおこしても、
攻撃の仕方を変えれば、逆に一方的に攻められていると見せることができる。
だからこそ、自分を飾る必要もでてくるわけです。
あからさまにならないような微妙な自慢話。
あからさまにならないような見下し。
ほんとーに最低な人間ですが、すべては「自分の弱さ」に直面できない欺瞞です。
そしてこの欺瞞こそが私がもっとも許せない種類の悪です。
他の人とトラブルになっているのをSNSのつぶやきでも見つけました。
次は私の悪口でしたけれど、他でも同じことをしているのかなと。
そういう弱い人間だと思います（ご回答者様はどう思われますか？やはり共通点があると思います）。
もっと早く割り切って、もっとクールに観察し、応対すればよかったと今、後悔してるですが。
>こっちが、じゃあ～してあげようか？となる言い方をしてくる
直ぐこれにひっかかり、悔しい思いをよくしている者です(^^;
そういう人に出会ったら「あぁ、この人はこういう人なんだ。要注意」と思って気付けて良かったと思うようにしてます。次回から引っ掛からないように。
でもまた次に引っ掛かっちゃったら「引っ掛かった自分が悪い。この人に(普通)の意識を求めたのが間違い」とも思うようにしてます。
こういう人、苛められてきたとか、自分の身を守る為にはこうしてくるしかなかった可哀想な人なんだな～とも思います(勝手な個人的意見ですが)
そう思って哀れんでいると、少しは怒りも落ち着きますよ。
少しですけど(笑)
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