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婚前妊娠 入籍前のトラブル
産前休暇に入った、妊娠9ヶ月の妊婦です。
彼とは結婚の話をぼんやりしていた時期の妊娠発覚でした。お互いの親にすぐ報告し、入籍予定でしたが、かなり揉めています。
まず、彼の御両親は離婚しており、お義母さんとお婆ちゃんとの実家暮らしです。そのご実家は数年前に購入したもので、彼がローンを払っていることが妊娠後に分かりました。生活費含め月10万円ご実家に入れているとのことですが、貯金はゼロです。
私は隣県の実家に住んでおり、仕事を辞める訳にもいかないので、まとまった貯金ができ次第、中間地点の距離に賃貸を見つけ、生活するということで双方の意見がまとまりました。
そこで彼に、実家に入れる金額を少し減らし、貯金に回せないか？と伝えたところ、減額は困るとお義母さんが怒ってしまいました。高収入であれば余裕もありますが、お互い20代なので、収入は一般的で、実家に入れながらの貯金は正直とても厳しいです。また、賃貸に移った後も、ローンは彼が払い続けるのが義務だとお義母さんは譲りません。貯金が出来ないのであれば、私に同居をして欲しいと伝えられました。
しかし、お義母さんも仕事をしており、頻繁にご自身の彼氏と旅行等にお出掛けになっていらっしゃるので、これには納得できずに彼に当たってしまいました。
彼は私の味方で、同居の件は断ってくれましたが、板挟みからぎくしゃくし喧嘩になり、本来決めていた入籍日を含めしばらく連絡をとっておりませんでした。
さすがに日が経って、連絡をしましたが、かなり素っ気ない態度なので、シングルを覚悟し、産休、育休申請等や病院での手続きもこの間に済ませてしまい、彼に報告しました。
すると、手続きが面倒なら姓は私に合わせ入籍したい、実家に入れる分は減額し、賃貸を見つけたら、一切実家にはいれないと、約束してくれました。
しかし、その後お義母さんは彼に、私を捨てる気か！墓は誰が守るのか、老後の面倒はどうする気だ！と泣いて当たり散らしているようです。彼は、親はもう関係ないから入籍しちゃおう、と言いますが、勝手に婚姻届を出すわけにも行かず悩んでいます。
私の両親は、私の好きなように、というスタンスですが、このまま入籍しても上手くいかないと思う。彼では不安だし、むこうの家と私が上手く付き合って行けるわけがない。と、入籍は喜べないと言います。
私自身、彼のことはとても好きですが、かなり優柔不断なところを知り、お義母さんの気持ちを知り、やはりシングルマザーの方がいいのでは、と考えています。
周囲の意見では、辞めたほうがいい！という方と、シングルで育てるのは大変、相手が入籍すると言うならしたほうがいい！と二分し、迷っています。
皆さんの経験からアドバイスがあれば、ご助力ください。
よろしくお願い致します。
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う～ん。
出来たら産む、当たり前、結婚しましょうと言うのもエゴだし、先方のお母さんもエゴだと思いますよ。
でも、家を買った時は当然彼ら家族は幸せだったでしょうし、まさか、息子が出て行くとは？
青天の霹靂でしょうね。
でも、彼名義の家のローンを払わなかったら、当然ブラックリストでこの先別のローンは組めません。
「そんなのいいよ、私が何とか出来るから」と言うのは間違っていると思います。
当面、籍は入れず主さんが決めたやり方でいいと思います。
彼は父親で必要かもしれませんが、住宅ローンは１００万、２００万の借金とは訳が違います。
情にほだされてはいけません。
うーん、入籍は勧めないかな。認知だけしてもらう。
このまま強行して入籍して二人で暮らしても、彼の実家問題は何にも解決してないから、新生児の子育てで忙しい主さんとこに彼ママがしょっちゅう押し掛けて来る可能性だってあるわけで。
そもそも、結婚も考えたお付き合いだったにも関わらず、毎月10万円を実家に入れてること主さんに言わずに子どもを作る彼。
ローンと老後について、自分の母親ときちんと話し合いも説得出来ないのに、「入籍する！実家にはお金入れないから！」って言えちゃう彼。
ごめんなさい、主さんの彼だけど、とてもいい加減に感じます。
「入籍」が誠実なんじゃない。入籍しても主さんと産まれてくるお子さんに何の心配もなく穏やかな生活が出来なきゃ意味がないです。
私が主さんの母親なら反対ですね。
ただ、先にお子さんが出来たので、人生設計について話す機会がそれぞれになかったのも事実。
この先親子や彼と話し合い、全て解決し、それでもまだ家族になりたい気持ちがあれば将来的に入籍はありだと思います。
でも、決めるのは主さん達だから。後悔のないようにね。
数年前に買った家のローン。
普通に考えてまだ数千万円残ってますよね？
彼の母親名義で、彼も支払いをしていただけならまだ良いのですが、彼名義のローンなんですから、状況が変わったから払いたくないなんて事は通らないですよ。
何で彼も家なんて買ってしまったのでしょうね。
そしてその状況で子作りしたり結婚話をしたり、無責任にも程があると思います。
ある意味、ギャンブルで100万の借金がある人よりもだいぶ質が悪いですよ。
その辺り主さんはちゃんと理解出来ていますか？
典型的な、でき婚の顛末ですね。
申し訳ないが“やれやれ”┐('～`;)┌、“そら見たことか”というのが率直な感想です。
それらはすべて、結婚を決める前にクリアしておく課題ですからね………………。
主さんの力になれるアドバイスが出来るか分かりませんが。
取り合えず入籍はした方が良いんじゃないかな。すぐに離婚になったとしても、未婚シングルのままでいるより、多少なりとも慰謝料と養育費は取れるのでは？
皆さんありがとうございます。
やはり物事の順番に沿わないと、こういった問題が出てくるんですよね。考えが甘かったと認識しています。
彼母のことばかり責めたように書きましたが、彼の無責任さにもがっかりしています。私の考えの甘さにも。
今家を建てて支払いをしている、ということは、将来的に結婚相手と同居するつもりだったのか？
と同居の話をされたときに、彼と彼母にやんわり聞きましたが、その時は、お金が貯まれば自分たちの好きなようにしたらいいんじゃない？と言われました。
ローンを払いながら、自分達の家賃も払うのは現実的に厳しいと、彼に話しましたがいまいち危機感がないようでした。
なので、将来の話し合いもせず、無責任に継続的な支払いを決めた彼にも、息子に頼り切りの彼母にも、何も考えていなかった自分自身にも苛付きます。
産まれてくる子どものことや、私の両親のことを思うと、とても申し訳ないですが、入籍しない方向で、彼とまた話し合ってみます。
入籍した方が良いんじゃないですか？
子供の籍にしても、未婚の母の子供と離婚母子では全然違いますよ。
税金の助成などもね。
こんなだらしないことに助成の話しはしたくはないけど、子どもの籍にきちんと父親の名前がのるか、認知の子としてのるか、子どもからの印象も違うし、場合によっては子どもの一生を左右するのでは？
普通に結婚しても家庭をつくる努力ってするものだけど、子どもがいながら努力もしないではなっからシングルって考えで良いのでしょうかね…。
シングルで生きていくってそんなあまくはないですよ。
彼名義の家だし、若いのに住宅ローンを借りれたのは良い会社に勤務してるはず。
今後ローンの支払いはしない！なんて無理です、信用が無くなり、今後はテレビなどのローンも審査におちてしまいますよ。
主さんも、わがまま言わずに同居するしかないですね。
なぜ彼が家を買ったか考えましたか？
家賃より住宅ローンの方が安いからでは？いずれは持ち家になるし、結婚したら住むためでは？
今からローンも家賃もなんて無理ですよ、赤ちゃんできたら立ち待ち貧困になります。彼は無責任すぎます、かをや替えが目先だけですね。
ローンの支払いやめたら自分の首を絞める形になるのが分からないのかな！
家を売り、祖母と母を賃貸に住まわし、主さんの実家で旦那さんと同居するしかないでしょうね。
息子が結婚する前から、同居と老後の面倒を見てもらおうなんて、今時の姑に珍しいですよ。
田舎なら普通なのかな？
でも主さんの彼、正直トラブルメーカーですね。
年齢は知らないけど、向こう見ずなカップルに税金使われるの嫌だなー。
100％無理だと思います
主は彼に親捨てろ的な意見だし
義母も主を受け入れる気０だし
彼は板挟みで辛いだろうし
認知してもらい養育費を貰う
でも養育費貰う以上
定期的に彼には子供を会わす
主さんとにかく元気な赤ちゃん生んで下さい
そもそも住宅ローン払ってるのに、更に賃貸アパートを借りてってのが無茶苦茶です。そんな愚かな計算しかできなかったなら、避妊失敗婚を進めるべきではありませんでした。
この際あなたが頑として同居しないつもりなら、認知だけしてもらって実家パラサイトシングルでやっていくほうが幾分かはマシでしょう。
彼は、同居してくれる素直で可愛いお嫁さんを改めて見つけたほうが先々幸せになれそうです。
それが皆の幸せﾟ+｡(*′∇｀)｡+ﾟ
まずはお子さんの戸籍の事を考えて入籍でしょう？
結婚しても良い人間かなどと言っている場合ではありません。
未婚で産むのと、結婚をして離婚してしまったのでは、世間的にもお子さんにとっても大きな違いがあろうかと思います。産む時だって気持が違いますよ。
離婚する覚悟を持って入籍、生活していく為には今は同居しか無いのでは？
二十代なら、お母さんに懐柔されてもシンママで育ててくれたと、感謝してるなら仕方がないかな？と、でも新婚生活の邪魔をしたく無いと考えるのが親心。 彼の母親のみが我が儘な話だと思うし、赤ちゃんの事を考えても入籍はしたら？
あまりにも彼の母親が金、金と煩いなら、彼が抱えたローン付きの家を売るしか方法は無くなるでしょうが。
墓を守ったり、家のローンを払わせる為に子供を産み育てる訳は無いし。
義母だけでも合わなければ辛くなるのに、義祖母も一緒って…どんなに仲良くても仲悪くても、介護に育児はキッチリ主にさせるつもりじゃないかしら？
苦労すると分かってて結婚させたい親はいないから、主のご両親の意見も分かる。
彼の義母が親離れ、子離れしてない大人子供に見えるわね。
戸籍上、父親のいない子供を産むというのは、主だけじゃなくて、主の子供まで先々苦労すると思う。
×有りなんて最近ザラだけど。
バツイチ 子持ちです。
今の状況での同居はやめた方がいいと思います、うまくいかないですよ。
でも、籍は入れた方が良いと思います。
彼も 賃貸が見つかれば家にお金を入れないと言ってくれてるのだし・子供を1人で育てていくのは本当に大変です。
何があるかわからないし・主さんが働けない状況になったら子供の生活費など どうするのですか？
国の援助があるといっても全然足らないですよ。
それに主さんがどんなに頑張っても どうにもならない時って出てくるものです、
主さんが辛くなった時、誰が主さんを支えるのですか？
彼だって若いんだし・自分の家族が出来て・責任感出てくれば少しずつ変わるのではないでしょうか？
最初からシングルで育てると決めずに、彼と籍を入れ・どうしてもダメなら離婚しても遅くないのでは？
子供にとっても両親いた方が良いと思います。
主さんの彼をスゴイと思ったのは、
家にお金を入れない・・・・と言った事です。
彼も彼なりに考えてくれてるのではないのでしょうか。
それに 親なら普通は子供の幸せを考えるもの、自分と離れて暮らしても子供が幸せなら喜ぶものだと思います。
それを彼のお母さんにもわかってもらわないと。
彼が若いとゆう事は 彼のお母さんもまだお若いのだと思います、最初は大変かもしれませんが、お母さんだって気づく事があると思います。
主さん、彼と子供との生活を 彼と一緒に頑張ってほしいと思います。
長々と失礼しました。
私も 本意では ないけど この場合は
入籍して 同居するかも
相手のお母さんとは 合わなそうだけど こちらから 好きになる努力をしてみるのは？
赤ちゃんも 協力して 育ててもらえるかもしれませんよ
主さんから 義母にどんどん甘えて仲良くなれたら 彼氏さんも 一番喜ぶかもしれませんね
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