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- パートナーからモラハラを受けています。 本当に気が合って仲良しで優しくて家事も一緒にしてくれてサプライズもしてくれて辛い時ずっと側にいてくれます。
- 嫁が変わってしまいました 付き合ってた時はなんでもいいねと共感してくれていた嫁が結婚後人格が変わりました 携帯を触ってると不機嫌 常に監視されてる感じがす
反抗期の息子に。
中学3年、受験生の息子が一人います。
勉強嫌いですが、少しは自覚したのか
友達と塾に通ってます。
高校も、本当行ける処あるのかな、と思う成績゜゜(´O`)°゜
ヤル気になってきた息子を信じ見守るしかできず。
もっと小さな時から躾を含めた教育をきちんとしてくれば良かった、と思う反面、元気で
道さえ反れなければいいか、と思う自分もいます。
おまけに、反抗期(*_*)
正常な成長と言ってしまえばそれまでだけど。
まぁ、小学6年の後半から始まった反抗期。
一昨年、去年が一番ツラかった。
今は、かなり、落ち着きましたが。
母子家庭で父親もいなく…
男心わかってあげられず。
時々、何もかもがイヤになり逃げ出したくなります。
息子もそう思っているのでしょうか。
中学でもいろいろあって、先生から電話かかり
呼び出された事もしばしば。
とにかく、先生や学校に対する反発心が
多分人一倍強いです。
息子の行く末も心配。
自立できるように、育ててきたつもりだけど、
ちっとも自信もなく…
私自身が二ヶ月前に癌になっていたのですが
早期発見で治療したおかげで完治しました。
反抗期の息子に「死ね」と言われると、いつもスルーですが、今度言われたら
「お母さんはこの間癌でした、治療せず放っておいて死ねば良かったね」と言ってしまいそうです。
何だか疲れてしまいました。
子供が成人するまでは恋愛など考えていないので
私の心の拠り所もなく、
ただ、見知らぬ方に聞いてもらいたかっただけです。すみません、まとまりのない文書で。
愚痴でしたm(._.)m
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うん。
大変ですよね。
主さん、よく頑張っておられますね。
反抗期は、その子によって出方がずいぶん違いますよね。
息子さんは、激しい方なのかな。
うちは、反抗期というか、不登校でした。
色々悩んだあげく、出た結論が「子どもは元気で機嫌が良ければそれでいい」でした。
子どもって、親が思っているよりもずっと悩んでいるし、親が思っているよりもずっと
しなくちゃならないことが分かっているんですよね。
だから、悩むのは本人に任せておけばいいんだと思います。
親は、ご飯を作って洗濯して、あとは挨拶してやればいいんです。
おはよう、いってらっしゃい、おやすみ、ってね。
反抗期は、そのうち必ず終わります。
あるとき急に、素直な返事が返ってくる日が来ます。
それまで大変だけど、本人のことは本人に任せましょう。
どうか、お身体おいといくださいね。
追加です。
私はどうしても辛いときには、ママ友に愚痴を聞いてもらっていました。
また、スクールカウンセラーにも、掛かっていました。
カウンセラーに話をするために息子の様子をよく見たり、小さい頃のことを思い出したり
していると、息子の行動の意味が分かってきたり、私にはとても役立ちました。
主さんも、身近に支えてもらえる人かいるといいなと思います。
スクールカウンセラーに話してみるのは、いかがでしょう。
癌とは…大変な病気を体験なされましたね…完治とは…おっしゃってますが…まだ…油断はせずにお身体!!大事にしてくださいませ!!
反抗期は…本当に、その子それぞれで…家の場合は…息子より娘の方が大変でした…
中学から高校2年くらいまでは幾度となく戦って来ました…何度も本気でぶつかり合いました…
今では…その娘も成人過ぎて社会人となって働いてます…娘は…あの時の時代の事があったから~私が幾度となく本気でぶつかって来てくれたから…今の自分がある!!と感謝してくれてます…
主さんも今は心身共に…大変でしょうが…いつか今の日々が笑えって思い出せる日が訪れます…反抗期が大変だった子こそ、親を大事に思ってくれます。その日を信じて…もう少しだけ頑張ってください!応援してます。一人じゃないですよ!!
癌の事、息子さんに言ってないんですか?
中学生でしかも母子家庭なら、お子さんにも事実を話して一緒に戦ってもらう覚悟は必要だったのでは?
縁起でもないですが万が一の展開だったら、息子さんも塾やら高校受験やらではなかったと思うのですが。
同世代の息子がいます。
主さんのスレ、共感できるところが半分、出来ない所が半分。
思春期の男の子は本当に大変。言っても聞かないしうざがるだけだし。でも親として伝えなければならないことはあるし。
でも家の場合ですが、いくら反抗期でも「死ね」とは絶対に言わせなかった。「くそババぁ」とかは仕方ないと諦めたけど「死ね」だけは、ね。私に対しても他の人に対しても。
あと・・・中三の今になって志望校が絞れていない・・?
それはちょっとびっくり。
お子さんの反抗期とは別に、主さんがもっと危機感を持つべきでは?
失礼ですがそういう状況なら私立の可能性も大。補助金も含めて学費のやりくりのめどは付けていますか?
>> 5
癌の事、息子さんに言ってないんですか?
中学生でしかも母子家庭なら、お子さんにも事実を話して一緒に戦ってもらう覚悟は必要だったのでは?
…
ありがとうございます。
癌の事については、話そうかとっても 迷いました。
病理の最終結果の上、開腹手術や入院が必要なら話すつもりでいました。
幸い日帰りの処置で済み、粘膜への浸潤もなく完治しました。
息子が中学生に上がると同時期に
子宮筋腫による全摘で1週間の入院、
3週間の自宅安静が必要になった時、息子が「お母さん癌?」ととても心配していたので
今回は受験生ということもあり、やっとヤル気になった息子に心配かけたくなく、
言わずにいます。
高校生になったら、あの時はね、と話すつもりです。志望校は二つに絞ってあります。
その高校に向けて夏休み前から、塾に通いながら息子なりに頑張ってます。
言葉使いは仰る通りです、弁明の余地もありません。
私立になった場合などの免除、など
どのようなものがあるのか友達に聞いたり役所へ行くなどして既に動いています。
主さん、大変でしたね。私も母子家庭で3人育ててます。長男が、中学3年まさに受験生の時離婚しました。本当なら、子供が受験生で大変なときに夫婦で子供を応援するのが親の役目だったのに私達はできませんでした。長男は私と兄弟とアパートに住むようになり、反抗期が倍増!怖い父親が居なくなったから余計です。私はなめられたらいけないと口うるさく言う毎日。長男は、壁やドアに穴を開けました。ガラスの窓に携帯投げたり…。しかし、学校では楽しく毎日塾にも通っていました。反抗期は私にだけでした。親として辛かったですが、誰にでもある時期。この先、良い方向に変わってくれるかは、親子の基盤がしっかりしていれば大丈夫だと思います。小さい頃からの絆でしょうか…。うちも次男が高校一年生。反抗期真っ只中です。ババア死ねと言われます。お前より先に死ぬから安心しろ!と言ってやります。反抗期には親として動じない態度、気持ちが必要だと感じました!あと、なにがあっても味方でいると伝える事でしょう!
子供三人三様の反抗期を経験しました
反抗期の渦中は出口の見えないトンネルに居て、いつも罵り合い壁は穴だらけ、取っ組み合いの喧嘩もしてきました。毎日途方に暮れて居て、もぅ憎しみしかなかった。それが不思議な事に憑き物が取れた様に落ち着いて来ます。温かいご飯を用意して待っていて下さい。主様どうかお身体お大事に。
>> 10
主さん、大変でしたね。私も母子家庭で3人育ててます。長男が、中学3年まさに受験生の時離婚しました。本当なら、子供が受験生で大変なときに夫婦で…
ありがとうございます。
お子さま3人‼(*_*)
もう、それだけで感動の域です!
この男というわからない 生物を2人?3人?でしょうか、育てていらっしゃるなんて、もう、スゴイです!
私なんて、まだまだ甘ちゃんですね(~O~;)
去年には、壁パンチング、リビングのテーブルを蹴る、部屋のイスを蹴る、
まぁ、激しかったです。
今は、そういう行動はなくなってますが。
私に3つ下の弟がいるのですが、時々、相談するので、息子に会った時は色々話し聞いてもらっているみたいです。
弟があとで教えてくれましたが
息子曰く「母さんめっちゃウルサイし、
いじくらしい。俺、去年まで本当反抗すごかったよ」と冷静に分析していたそうです。
自覚しているみたいですね…
いつでも強くひるまず、笑っていたいと思いますが
それができたら悩まないρ(・・、)
時々、思います。
ガンであのまま、死んでしまえば
良かったのかもな…
こんな母親はいらないよな、と。
………ご免なさい。私、病んでますね。
お身体には、くれぐれも気をつけて下さいませね。
息子さんに病気のこと正直に話した方が、息子さんが変わるきっかけになったように思うのですが…。
当たり前にいる存在だと思っているから、酷いことも言えるし、成績悪くても親が養ってくれるって思うんですよ。
でも親が命に関わる病気だったら?そこで初めて命について真剣に考えるし、将来のことも真剣に考えたり悩んだりできるのでは?反抗期を抜けるきっかけを逃したのかなと…。
主さんはしっかりしすぎだから、子供は甘えてしまうんです。親だって辛いってこと
、泣いたりすること、病気にもなること、もっと素直になっては?
まずは主さんが素直になれば、息子さんも素直になってくれるように思います。
男の子は特に「お母さんを守らないと!」って思い強いですからね。
いくら息子さんが受験生だからって気を使っても、伝わってなかったら何も意味はないんです。だったら本当のこと話して悩んでもらった方が人としてカナリ伸びると思います。
中3、反抗期の次男にめちゃくちゃ疲れてます、一緒です。
本当に何様だと怒鳴りつけたいですよねー。
だから11さんのレスを読んで勇気づけられました。いつかきっと終わりますよね。11さん、ありがとうございます。
主さん、私も病気のことは話したほうが良いと思います。
わたし自身持病があり、そのことは子供に話してあります。
今すぐどうこうではないけれど、平均寿命までは生きられないと思う、できるだけ将来に良い条件が身に着くよう、バックアップするから自分でも頑張ってほしいと伝えました。
話すかどうか決めるのは主さんですけれど、親の庇護はずっと続く保証がないと自覚してもらわないと。
死ねと言われたり、鼻で笑われたり、問いかけても返事しなかったり、いちいち書くのも面倒なほど腹が立つことばかりですがお互いに頑張りましょう!それからお身体くれぐれもお大事になさってください。たまには自分にご褒美で、美味しいものでも一人でこっそり食べてみて。
11さんがまさに、
≫子育ては戦い。子どもと向き合うことから逃げ出しては絶対に駄目。
という子育てを実践されたお母さんですね。
11さんのレスを拝見して、ちょっとウルウルしてしまいました(p_;)
あ~わたしも息子の反抗期を悩んでいるんだ~と実感しました。
主さんの5さんへのお礼にも深く頷きました。
うちはまだ中一で、わたしに刃向かうとしても、言葉はまだ柔らかいですが、
今の子どもって簡単に「しね」って言いますよね(呆)
躾と言われればそれまでですが、5さんのように言われると、悲しくなりますね。
色んな子どもがいるように、反抗期の形も様々です。
しねしね言う子
何言っても
うるさいと言う子
だんまりになっちゃう子…
少し前、無視するから一生懸命話しかけたら、
「お母さん、次喋ったら地獄」ですよ(苦笑)
参りました。
まだ今から暴れたりするのかと思うと憂鬱になりますが、わたしもしっかり向き合っていこうと思います。
主さん、世の中の反抗期小僧のお母さん、みんなで一緒に頑張りましょう!
(再レス16)
わたしの一番信頼できる友人が昨年、癌で子宮を全摘しました。
「子宮は単体だから他と比べたら全然大丈夫だよ!」なんて気丈に振る舞っていますが、しばらく連絡がないな~と思うと寝転んでいます。
弱音を吐かない友人ですが、長時間一緒に居ると辛そうです。
無理せずご自愛ください。
自分19歳だからまだまだ親心なんてものわからないですけど、お母さんはこの間癌でした、治療せず放っておいて死ねば良かったね なんて親から言われたら息子さんかなり自分のこときっと責めちゃいますよ?、なんだかんだで親のことみんな大好きですから!!
そりゃ学校とかでもいろいろあっていらいらして言っちゃう言葉もあると思いますけど本心で真のこといやに言ったりなんてしないですよ!ただ素直になれないだけですよ!!
息子さんのこと導いてあげてください!!
お疲れ様です。みなさま、沢山の励ましありがとうございます。
今日仕事が忙しかったので気が紛れたのか
家に帰って来られました。
後でお返事まだのかたに、お一人お一人
お礼レス致します(*^^*)
返信ありがとうございます(^^)
無理してまで母親でいなくても、1人の人間として、辛いときは辛いって子供に弱音吐いていいと思いますよ。
主さんは本当にしっかりし過ぎなんですよ(^^)凄いなぁて思います!ただ、やはりその為に息子さんは「親は完璧」「なにかあれば助けてくれる」「まだまだ死ぬような年齢じゃないし」って、安心感があるから反抗も出来るんですよね。
でも旦那さんがいらっしゃらない分、もっと息子さんを頼ってみては?親に頼られるって嬉しいものですよ!それに「自分がしっかりしなきゃ!」って気持ちにもなりますしね。
主さんにとって1人で乗り越えられるようなことでも、息子さんの意見を聞いてみたり、相談してみたりすれば、いい関係になっていけるかなと思います。
叱られたり注意されてばかりでは、反抗が長引いてしまいますしね。
大人から見ればまだまだ子供ですが、本人は子供と大人の狭間にいて、でも親は子供扱いするからイライラすると思うんです。
そこで大人扱いといいますか、対等な目線で相談したりすることで、少しずつ自分が認められている満足感も生まれ、酷い反抗はおさまってくるかなと思いますよ。
ウチと一緒~(笑)
ウチ男の子3人の母子家庭でした。
私36才長男17歳
この子が六年生から反抗期が始まり、学校は行かない、行けば問題起こして呼び出し。夜中は失踪。。。ニコニコとイライラの繰り返しが中学卒業まで…
それでも躾は厳しく言ってきたし、学校に行け!と毎日大喧嘩(笑
結果、出席日数が足りず高校受験に失敗。
色々調べて、通信高校を受験し何とか高校生にしました。
この時に息子の反抗期は終了しました!
人生初の大失敗を経験した息子は友達と違う生活に凹みまくり…勉強は難しい、アルバイトしようにも田舎だから見つからない…
大丈夫!お母さんが味方やから頑張れ!
と言い続けて1年半。
その間に私が再婚出産し、さぁこれから頑張るぞ!と言う時に、ある日突然 心臓の病気で心不全を起こし救急搬送。
生きるか死ぬかでICUに一ヶ月居ました。
退院してからは、仕事で居ない父親の代わりにとにかく私に着いてまわり生活の補助と乳児の妹の世話をひたすらやってくれました。
今1年経ちますが、安くでスクーターを譲ってもらい30分掛けて隣町のコンビニにアルバイトに行ってます。あんなにだらし無かったのに遅刻欠勤無しです!
主さんも病気のこと話してみたら?
男の子はお母さんを守ってくれますよ!
>> 26
返信ありがとうございます(^^)
無理してまで母親でいなくても、1人の人間として、辛いときは辛いって子供に弱音吐いていいと思いますよ。…
再登場ありがとうございます(*^^*)
性格を文章だけで見抜かれてしまいました。
私、小さい頃から我慢しなさい、とずーっと言われ続けてきたせいなのか、表現が下手くそで、不器用なんですよね。
スゴイ心の中は熱いタイプなんだけど、
表情が冷めーているみたいで、
冷たい印象を与えてしまいます(~O~;)
話すと面白い人と言われるんですがね。
そういうのもあって、子供の前でも
強いお母さんでいなくては‼と思ってしまうんです。
性分なので、どこまで少しずつ和らげられるか(;o;)
頑張ってみます。
>> 27
ウチと一緒~(笑)
ウチ男の子3人の母子家庭でした。
私36才長男17歳
この子が六年生から反抗期が始まり、学校は行かない、行けば問題…
ありがとうございます。
男子3人‼おまけに母子家庭(*_*)
尊敬に値します。
心臓病お持ちだったのですか?
心不全なんて!
大変でしたね〰(;_;)/~~~
涙が出ました。
でも、長男さん、頑張りましたね。
母の愛が届いたのでしょうね(^^)
お母さんも、頑張りました‼☆
私は中学生の勉強だけで人生きまるとは思ってはいないんです。
モチロン見せてあげなければならない環境っていうのは、たくさんあるしいろんな選択肢を与えてあげるのも役目かな、と。
息子のように勉強が苦手な子供は、どこか違う処に才能あるかもしれないし、
可能性はまだまだだとしんじています。
最後の選択ですが定時制でも
全然構わないんです。
それが息子にもしかしたら、素敵な出逢いの待ってる場所なのかも知れないし。
人生は出逢いで決まると私は思っているので、息子にはいい出逢いを引き寄せられる
そんな人になって欲しい。
やっぱり、一旦道を反れたとしても、
母として信じて疑わない、その信念が
子供を育てるのだな、と
皆さまに教えて頂きました‼
完治したけどガンだったこと、
タイミングを見て手紙てでも話してみようかと思います。
最終的にタレントのユージのような息子になってくれたら言うことないですよね
母親としてはすっごく苦労させられるけど、苦労かけた子ほど後々けっこうしっかり育ってくれるんだろうなと思います
今は台風の真っ只中
通過するのを待つひたすら我慢の時だと思って頑張ってください!
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